Приходить мама додому і бачить як її син сидить перед відкритим холодильником і їсть заморожені пельмені.
- Синок, ти б їх хоч відварив!
Син з переляком:
- Хто обкурився?! Я обкурився?!!
Краще випити літр пива
ніж не випити літр пива.
- Синку, ти палиш?
- Тато, я дочка.
- Що, докурився?!!
Чому ти плачеш, Вовачька?
- Мама сказала тату, що він козел, а тато відповів мамі, що вона корова.
- Hу і що?
- А хто ж тоді я?
Дзвінок в двері.
— Хто там?
— Тараканів травити!
— Таракани тілько-но поїли і зараз відпочивають, зайдіть пізніше!
Оголошення в газеті: Хто знайшов торбу з салом нехай ним подавиться.
Кіоскер (студентові коледжу):
- Візьміть цю книгу, в ній ви знайдете половину відповідей на домашні завдання.
Студент:
- Круто, ДАЙТЕ ДВІ!!!!
Приходять два хлопці до дівчини в гості. Один питає:
- Даруйте, у вас капці є?
- Ось, будь ласка.
Потім повертається до іншого, і питає:
- А вам капці не потрібні?
Hа що той відповідає:
- Hі, дякую, у мене шкарпетки без дірок.
...Дочка знайомить батька со своїм женихом. Коли той пішов, батько запитав:
- А скільки заробляє твій майбутній чоловік?
- Ви, чоловіки, всі однакові! Коли я з ним познайомилася, він відразу запитав:
"- А скільки заробляє твій батько?"
Діду, дідусю, ось тобі на День Народження мобільний телефон! Остання модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю залізяку... Блютуз де?... Де блютуз чорт би тебе вхопив?!
Антивірусна програма: "Увага, знайдено вірус!!! Що робити?
- Вилікувати;
- Перемістити;
- Видалити;
- Игнорувати;
- Послати другу!"
У маршрутці їдуть два 10-11 літніх школяра, розмовляють:
- У нас музики не буде.
- А чому?
- Училка в декрет пішла.
- Догралася...
Маленька дівчинка вперше на весіллі:
-Мамо, а чому наречена вся в білому?
-У неї сьогодні найчудовіший день в житті!
Через хвилину:
-А чому жених весь в чорному?..
Бомж знаходить глечик, відкриває його, а там джин:
- Загадуй бажання!
Той загадує:
- Хочу матии 5-ти поверхову віллу з видом на море, з двома басейнами, вертолітним майданчиком і т.д.
Джин:
- Ти що, здурів? Подивись, у чому я сам живу!
Летять у літаку Путін, Кучма і Лукашенко. Загорається двигун, і літак падає. Але виявляється, що є лише один парашют на трьох. Лукашенко каже:
- Давайте влаштуємо референдум. Хто переможе, той і стрибне з парашутом.
Кучма і Путін погодилися. Пощастило Лукашенку, і той вистрибнув із парашутом. А Кучма говорить Путіну:
- Щось, Володю, я не розумію: нас отут троє було, а Григорович виграв у нас з перевагою в 10 голосів.
Реальна історія! Просто дуже спрощена...
Пливе по Тихому океану крутий, новенький амереканський авіаносець. На верхній палубі в чорних окулярах та з кубинською сигарою в зубах стоїть крутий амереканський капітан. До нього підбігає штурман:
- Пане капітан, ми йдемо на повній швидкості, а на радарах покаказується, що прямо перед нами невідомий об'єкт, може зменьшити швидкість?
Капітан: - Все ОКей, не зменьшувати швидкість - бере в руки рацію - Гей, ви, прямо по курсу. я амереканський авіаносець. ану швидко зійдіть з моєї дороги !
...У відповідь тиша...
Штурман: - Пане капітан, ми вже близько, може змінити курс?
Капітан: - Все ОКей, не змінювати курс - знову у рацію - Гей, ви, прямо по курсу ! я амереканський авіаносець ! ану швидко зійдіть з моєї дороги !!!
...У відповідь тиша...
Штурман: - Пане капітан, ми зараз зіткнемося!... що робити?
Капітан у рацію: - Гей, ви, прямо по курсу !!! Іду прямо на ВАС, ану швидко зійдіть з моєї дороги !!! я амереканський авіаносець !!!
... з рації незадоволений спокійний голос:
- Да мені пофіг хто ти. я береговий маяк...
Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім 'ї – російська і українська.
Їх маленькі – п 'ятирічні – діти голяком бавляться у піску.
Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку:
"Казали мені батьки, що українці не росіяни, але щоб аж настільки!"
Ніч. Українське село.
В коморі зі скрипом відкриваються двері холодильника, з нього вилазить здоровенний жирний пацюк. В одній руці тримає окорок, у другій 3-х літрову банку сметани. Хвостом відсовує капкан з маленьким засохшим шматочком російського сира. Дивиться на капкан, чухаючи черево, зітхнув й каже:
- ну чесне слово, як діти.
Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...
Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу:
- Вот так вот! Значит, вот на это деньги у них есть...
Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь:
Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig". В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили:
- Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.
Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.
Встречаются немец, француз и русский и давай спорить у кого в барах больше халявы. Француз говорит:
- Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один бесплатно дают!
Немец говорит:
- А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно дают!!
Русский:
- А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь пью, курю, ем - всё бесплатно, потом сажусь в машину, едем в баню, там пъём, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут домой и еще может быть денег дадут!!!
Немец с французом:
- Нифига себе!!! И ты всё это пробовал?
Русский:
- Нет, сеструха рассказывала.
США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.
Один старый еврей очень любил смотреть порнофильмы задом на перед, уж очень ему нравилось смотреть как проститутка деньги назад отдает .
Ж1нка вноч1 тихенько встала з л1жка,п1шла в кладовку,зламала дв1 чолов1ч1 вудочки,викинула дв1 банки з червяками,пор1зала на кусочки всю жилку,пробила надувну лодку...
Пот1м так же тихенько вернулась,лягла в л1жко,солодко потягнулась 1 поклала голову на плече сплячому чолов1ку.
Жити 1й залишалось всього п1вгодини.
браво!- ох і нажрався я,- ой, наржався!
приходить мужик в супермаркет, питає:
-у вас есть записьДюны ( в плані музики, так ніби-то)
-пойдите на 2-й этаж, там есть покемоны, может и запиздюны тоже есть...
Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тебе, Міша, что у меня в армії 100 тисяч людей, каториє только ждут маєво пріказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню. ..
(за якийсь час)... - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Міша, что со времені нашева последнєва разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)... - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему ето ви вдруг передумалі?
- Ну, ми ту між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів.
З плєннимі москалями потужно :)))
Купили дві блондинки хом'яків. Принесли додому. Одна питає:
-Як ми їх будем розрізняти де твій, а де мій?
-Давай відріжим одному хвостик.
Так зробили. Полягали спати. А хом'яки - два брата, родилися разом, росли разом, як це один з хвостом, а другий без. Тай відгриз собі.
Рано блондинки встали. В шоці.
- Що робити?
-Давай лапку відріжем.
Вночі та сама ситуація... Так полишалися хом'яки з одною лапкою.
Зранку встають блондинки:
-Ну а тепер що ми робити?
-Ну тоді нехай твій буде чорний, а мій білий...
Забігає накурений в церкву й починає задувати свічки.
Священник в щоці:
- Що ти робиш?
Наркоман:
- Відстань, в мене сьогодні день народження... ;D
Зустрічаються двоє друзів. Один другого питає: - Як зустрів Новий рік? Весело було? - Не знаю, плівку ще не проявляли.
Дід Мороз: - Здрастуйте, дорогі діти! Ми з Снігуронькою приїхали до вас з самої Півночі! Спершу у нас запланований конкурс віршів. Ви читатимете вірші, а переможе той, хто першим принесе штопор.
Дід Мороз: - Здрастуйте, дорогі діти! Ми з Снігуронькою приїхали до вас з самої Півночі! Спершу у нас запланований конкурс віршів. Ви читатимете вірші, а переможе той, хто першим принесе штопор.
***
Дзвінок. - Здрастуйте, можна замовити Діда Мороза? - Так. - А скільки це коштуватиме? - 100 баксів. - Спасибі. А коли його можна буде побачити? - Ніколи, ви ж його тільки замовили!
***
Розмовляють два п'яних мужика: - Ти навіщо Діда Морозу за бороду смикнув? - Хотів перевірити - справжня чи ні... - Ну і як?! - Справжня виявилася... От тепер не знаю - що тепер з нею робити?!
***
Два студенти, ставши один одному на плечі, під гуртожитком знімають пакети з їжею. Тут до них підходять ППС-ники: - Що це ви робите? Студенти не розгубившись: - Розвішуємо новорічні подарунки. - Але ж Новий Рік був три тижні назад!!! Студент подумавши: - От Іван, ти знов щось наплутав. Давай назад, знімай подарунки!!!
***
Приходить Дід Мороз до психоаналітика і каже: - Лікарю, допоможіть! Я в себе не вірю. Народна прикмета: «Якщо ви зустріли тверезого Діда Мороза, то, швидше за все, це - Санта Клаус!»
***
Даішник зупиняє машину: - Ви перевищили дозволену швидкість! - Пробачте, дуже поспішаю додому, зустрічав Новий рік з друзями, трохи затримався, дружина, мабуть, хвилюється... - Який Новий рік? Зараз вже травень! - Ось тому і поспішаю.
***
Новий рік. Засніжена дорога. Даішник зупиняє крутий «Джип», підходить до нього і бачить там двох похмурих, него лених чоловіків: - Чого тобі, мент? - Ааа... Поколядувати можна?
***
- Давайте покличемо тих, без кого не обходиться жодний Но вий рік! - Давайте... - Міліція! Міліція!
***
- Коханий, давай в Новому році заведемо собаку. - Вважаєш, він буде їсти те, що ти готуєш?
Ранок 2 січня 2006 року. Путін телефонує Ющенку: - А у нас в квартире газ! А у вас? - А у нас газопровод! Вот!
***
31 грудня. Глуха провінція. Звичайна середньостатистична сім'я, змучена фінансовою кризою, готується до зустрічі Нового року... Діти прикрашають ялинку, мати порається на кухні. Батько знімає зі стіни рушницю, виходить на ґанок і кілька разів стріляє в повітря. Заходить у будинок і голосно виголошує: - Діти, я щойно застрелив Діда Мороза, подарунків -НЕ БУДЕ!!!
Незадовго до Різдва: - Якщо ти будеш слухатися, перестанеш вередувати, те Санта-Клаус подарує тобі баштовий кран - Здорово! Виходить, у мене буде цілих два баштові крани! - Чому ж два? - А другий я знайшов у тебе під ліжком.
- Дівчатка, а Дід Мороз, виявляється, жадібний! - З чого ти взяла? - А він, замість того щоб мені свій подарунок принести, знайшов ляльку, що мама в шафі ховала, і під ялинку поклав.
***
Новий рік. Син батьку: - Тато, ти говорив, чим більше віддаєш, тим більше одержуєш. Тому я віддаю тобі свій список подарунків...
***
- Тато, вгадай, який потяг більше всіх спізнюється? - Який, синку? - Той, котрого ти обіцяв мені подарувати ще на минулий Новий рік.
На автобусній зупинці стоять троє. Один - в туфлях, легкому пальті і в капелюсі, інший - в чоботях, зимовому пальті, а третій - в кожусі, на ногах - валянки. Той, що в туфлях, махає руками і притоптує ногами: - Ну і МОРОЗ! Градусів 40, мабуть... - Сорок не сорок, - говорить той, що в чоботях, - а 25 буде. Мужик в кожусі: - Так буде вам, не більше 10 градусів!
***
Прийшов якось до хоббітів на Новий Рік дідусь Гендальф. Пісні співали, хороводи водили. Потім дідусь і говорить: - Ялиночка, запалися! А ялиночка не запалюється. ³н знову: - Ялиночка, запалися! Безрезультатно. Тоді дідусь розсердився і скомандував: - Наур анн адріат аммін! Пожежу тільки до ранку згасили...
***
У минулому грудні на чорному ринку з'явилися фальшиві ялинкові іграшки. З вигляду вони як справжні, але радощі від них ніякі.
***
- Ну як Різдво відсвяткував? - Та так... З ранку дивлюся, під ялинкою шкарпетки валяються... а в них - порожньо. Тільки дарма руки забруднив...
***
Найкоротший день в році - 1 січня: прокидаєшся - за вікном вже темніє...
***
Йде Дід Мороз. Назустріч - дівчинка. Підходить і говорить: - Здрастуй, дідусь. - Здрастуй, онука, з наступаючим тебе, тільки подаруночка у мене для тебе немає. - Нічого, дідусь. Я і грошима не відмовлюся.
- Чим відрізняється Санта Клаус від діда Мороза? - Санта-Клаус завжди тверезий і з подарунками, а дід Мороз завжди п'яний і з якоюсь бабою.
***
Чечня. На посту стоїть "салага". Луна? автоматна черга. "Салага" радісно кричить: - Товариш старшина! До нас повз страшний бородатий диверсант! Але я його це... Того! - Ось через таких козлів, як ти, Жмуров, ми вже третій Новий рік без діда Мороза справляємо!
***
За новорічним столом. - Чому ти закриваєш очі кожного разу, коли п'єш? - Так я обіцяв дружині, що в Новому року більше не заглядати в чарку...
***
- Снігуронька, чому ви ходите з голими грудьми? - Так мій Дід Мороз десь бороду втратив. - Ну і що? - Так щоб ніхто не помітив.
Об`ява у газеті: "Пані та панове! Зробіть Новий Рік для своїх дітей незабутнім, запросіть до себе Діда Мороза!" P.S. Пани, не обділяйте і себе цього вечора в задоволенні - запросіть до себе Снігуроньку.
***
У студента два свята - Новий Рік і щодня !
Лист матері-блондинки до своєї доньки
--------------------------------------------------------------------------------
"Здрастуй, дорога донечко! Якщо ти одержиш цього листа, то це означає, що він до тебе дійшов. А якщо ні, то дай мені знати, і я напишу тобі ще раз.
Я пишу поволі, тому що я знаю, що ти не дуже швидко читаєш. Погода у нас хороша. Минулого тижня дощ йшов всього двічі: на початку тижня, 3 дні, і ближче до кінця, ще протягом 4 днів. До речі, щодо пальтечка, яке ти хотіла, дядько Василь сказав, що якщо пересилати його з цими литими гудзиками, то це вийде дуже дорого по вазі, тому я їх повідрізувала. Приший їх назад, я поклала їх у праву кишеньку. Твій тато знайшов нову роботу. Під ним 500 чоловік! Він косить траву на кладовищі. Твоя сестра Настя нещодавно вийшла заміж, і чекає малюка. Ми не знаємо, якої він статі, тому поки що не можу тобі сказати, чи будеш ти дядьком чи тіткою. Якщо це дівчинка, то вона хоче її назвати, так само як мене.
Трохи дивне рішення, назвати свою дочку Мама. З твоїм братом Толею недавно трапився казус: він закрив свою машину, а ключі залишив усередині. Йому довелося повернутися додому пішки ( 10 кілометрів!), щоб узяти другий комплект ключів, і випустити нас з машини. Якщо ти раптом зустрінеш свою кузину Лілю, то передай їй від мене привіт. Якщо ти її не зустрінеш, то нічого їй не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотіла надіслати тобі трохи грошей, але вже заклеїла конверт".
Приїхав молодий хлопець з провінції у велике місто, й пішов влаштовуватися на роботу продавцем у великий супермаркет. В нього менеджер питає:
- Ви вже раніше щось продавали?
- Так. Там, звідки я приїхав я також був продавцем.
Взяли його на роботу. В кінці першого робочого дня, менеджер підходить і питає:
- Скільки у Вас було сьогодні покупців?
- 1.
- Як? В нас всі по 20-30 обслуговують. І на яку суму купив ваш покупець?
134 тисячі 105 доларів.
- Скільки???.......... І що ж він купив?
- Спочатку купив маленький гачок для рибалки, потім середній, потім більший, потім вудку. Коли йому упаковували подарунки, я спитав, де він буде рибалити. Він сказав, що в Фінському заливі. Тоді я йому сказав, що без лодки він не обійдеться. Ми спустилися в відділ човнів. Там я йому порадив двохмоторний дизельний човен. Він йому сподобався, але засумнівався, що його спортивна машина не зможе перевозити такий човен. Ми пішли в автомобільний відділ і я йому порадив джип Міцубісі Паджеро з прицепом.
- Так це людина прийшла по гачки в магазин, а купила джип з прицепом?..
- Ні! Він прийшов купити пачку тампонів для своє дружини, а я йому сказав, що якщо вихідні й так пролетіли, то може на рибалку махнути?..
Файно :)
А якщо в оригіналі, то молодий хлопець - це жид.
Два куми пішли на полювання. Взяли по рушниці, прийшли до лісу і розійшлися у різні боки. Аж один чує: "Куме, куме,
рятуйте!!!!". Біжить на голос та й бачить таку картину: перший кум сидить на верхівці дерева, а за ним лізе ведмідь.
- Куме, стріляйте, стріляйте! - репетує перший.
Другий закидує рушницю на плече, цілиться, стріляє і відбиває ведмедю праве яйце.
- Куме, ну ж бо, стріляйте!!! - горлає знов перший.
Другий кум цілить і відбиває ведмедю ліве яйце.
Тут перший кричить:
- Куме, ви в голову стріляйте! По очах бачу не їб@ть лізе!
Стоїть дівчина на автобусній зупинці. Вся така чепурна. Коротюсінька спідничка, чоботи до колін, курточка шкіряна. Під'їжає автобус. Вона хоче зайти, але підняти ногу не може, бо спідниця не пускає. Вона стидливо посміхається, пускає руки собі за спину й попускає замочок на спідничці. Припіднімає ногу - знову нічого не виходить. Знову попускає змійку - знову те саме. Після третього разу стоячий ззаду мужчина бере її за попу, й заносить в автобус. Дівчина в шоці:
- Мужчина, як Ви смієте?!..... Нелюд!!!!!!!
- Дівчино, в будь-якій іншій ситуації я б з Вами повністю погодився, але після того як Ви тричі розщіпили мені ширінку, я вирішив що ми найменшою мірою друзі... :lol: :lol: :lol:
- Дівчино, давай в карти на роздягання пограємо!..
- А ти як хочеш: подивитися чи похвалитися?..
Баба каже діду:
- А давай, як колись, підемо на побачення.
Дід:
- Давай.
Договорилися про місце і час зустрічі. Пішов дід, вистояв цілу ніч, чекав-чекав, а баба не прийшла. Приходить додому, а баба лежить на печі, голову підперла рукою.
- Чого ти не прийшла?
Баба грайливо:
- А мене мати не пустила...
Забігає наркоман в церкву й починає задувати свічки. Священник в шоці:
- Що Ви робите???......
Наркоман:
- Відстань, в мене сьогодні день народження...
Якщо б у дітей був свій форум, які б теми там були:
Намагається нагодувати цвітною капустою: як реагувати?!
Не какав всього 2 дні, як врятуватися від трубочки, клізьми, Дюфакала і т.д.
Сос!!! Мама спить цілу ніч!
Як Вам стільчик Чіко-Поллі?
Не дають обривати обої!
Як підкрастися до кота?
Не дає розкидати котячий корм. Як реагувати?
Вкладає спати в 9 годин вечора. Як боротися?
Мої голі фото в Інтернеті. Як з цим боротися?
Відпочинок за кордоном. А чи варто брати з собою батьків?
Гра на губі та інші способи творчого самовираження.
Чому пачки салфеток вистачає тільки на півкімнати, і де мама тримає іншу?
Що повинна вміти мама в 27 з половиною років?
Хто пробував на смак мазь бепантен? Дуже хочу, але поки не виходить...
Циця окремо від мами – таке можливо?
А Вас цілують в попу?
Підкажіть логопеда для бабусі.
Скільки телефонів ви вже обсмоктали?
Допоможіть, одягнули черевички – як тепер встати?
Як навчитися спати, не випускаючи грудей? Як тільки засну – вони випадають
Послуги: Художнє розмазування каші по обличчю.
Поможіть! Росте волосся!!!
Ділюся досвідом: в яку формочку зручніше пісяти!
У кого було? Мама щось фальшиво підвиває і мішає заснути.
Що б таке з'їсти, щоб покакати фіолетовим?
Зайчик, сонечко, котик, масік... як дізнатися своє ім'я?
Мама як ненормальна радіє моїм какашкам – до якого спеціаліста звернутися?
У 25 років не вміє співати! До кого звертатися?
У тата не заростає лисина. Це рахіт?
Мені – морквяне п'юре, собі – шоколад. Де справедливість?
Де носик? Де очки?... Вони що, самі не знають?
У мами роздуло живіт. Що з нею?
КРИК ДУШІ: Кота годують смачніше! А всі спроби встановити справедливість жорстоко зупиняються. Чому?!...
Опитування для грудних дітей: що б ви хотіли, щоб мама з'їла в новорічну ніч?..
Опитування: Хто пробував кімнатні рослини? Які смачніші?
Як видалити волосся в тата на грудях? На видирання реагує криком!
Допоможіть, мама не засинає, поки я хвилин 40 не пососу її цицю.
Я НАЇВСЯ!!!!!!!!!!! Як пояснити це батькам?
"Лізе-лізе жук-жук... Я коза-дереза... А який творчий потенціал ваших батьків
Допоможіть! Новий памперс мене повнить! Порадьте нормальну модель!
Собачка й зайчатко на крижині пливуть,
Крижина все тонше – недовго й втонуть,
Тут дядько в човні гребе у їх край,
Зайча – оптиміст, як підскоче:
- Мазай!!!
Достатньо потершись між людом скрізь нашим,
Собача – реальність:
- Скоріше... Герасим...
Також на цю тему:
Оптиміст бачить тунель і світло в його кінці. Песиміст бачить темний довгий тунель. Реаліст бачить тунель і поїзд, що на них їде. І тільки машиніст бачить трьох придурків, що сидять на рейсах.
- А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"?
- І що ж у москалів означає наше слово "шабля"?!
- А от що : "шабля" - це "Тихіше, панночко!".
Коли житель старовинної Еллади винайшов арфу - він думав про жінку.
Коли американець винайшов саксофон - він думав про жінку.
Цікаво, а про що думав москаль, коли винайшов балалайку?
Тату, що це за жовто-синя машина ?
- Це ментовозка, синку.
- Чому ЦЕментовозка, там же люди сидять ?
- Це не люди, синку, це менти. :rofl:
У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється.
Йдуть Іван та Микола полем, тут дивляться - кущ, а під кущем якась торба
лежить. Глядь у торбу - а там пляшка самогонки, кусок хліба, кусок сала...
Іван: Дивись-но, Миколо, яка знахідка! Давай вип'ємо, закусимо!
Микола: Давай!
Випили, закусили, збираються йти далі, і тут дивляться - недалеко біля них
дід Панас з сусідньої хати сіно косить.
Іван: Дивись, Миколо, то ж дід Панас, наш сусід. А торба, напевне, його
була!
Микола: Мабуть. І що робити? Недобре якось вийшло. Ми його горілку випили,
закуску з''їли...
Іван: То раз вже так вийшло, то ідемо йому скажем.
Микола: Ідемо.
Підходять до діда.
Іван: Дай Боже щастя!
Дід: Дай Боже й вам.
Іван: Діду, скажіть, а Ви можете цілий день без горілки косити?
Дід: Та можу.
Іван: А без хліба?
Дід: Та всяка біда буває, але як треба, то можу.
Іван: А без сала?
Дід: От без чого, але без сала не можу косити.
Іван: А то чого?
Дід: Та поки зранку косиш - то нічого. А потім - сонце припече, срака потіє,
пече, а я шмат сала з торби дістаю та й по сраці собі шур-шур - та й воно
мені якось легше!
Микола: Блять! Я тобі говорив, Іване, що то гімно, а ти: "гірчиця,
гірчиця..."
Принцип курятника:
Насрать на нижнього і заклювати ближнього :crazy:
- Мадам! Ви так прекрасні в цьому туалеті!
- Хам! Закрийте двері!!! :rofl:
У конкурсі "Україна очима москалів" перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів слово УКРАЇНА!
_________________
Карпати. Забуте світом і цивілізацією селище. Гуцул при свічках приймає пологи у дружини.
Перше дитя. Гуцул бере його на руки, перерізає пуповину і каже: "О, хлопчик, Іванком будеш". Загортає і кладе поруч.
Друге дитя. Гуцул дивиться: дівчинка. "Марійкою будеш!" і кладе поруч.
Старший син спостерігає за всім цим, аж раптом скрикує: "Тату, тату, гасіть скоріш свічки! Вони на світло лізуть!"
_____________
Приїхали пожежники на виклик у лікарню. Все зробили як і личить справжнім героям: пожежу загасили. Після всього командир доповідає головному лікареві:
- Задачу виконали, зайняття ліквідоване. Правда...є потерпілі. Дев'ять чоловік. Сімох ми відкачали, а двох, на жаль, врятувати не вдалося.
Після цих слів головлікар втрачає свідомість. Опритомнівши, заїкаючись і ледве вимовляючи слова, говорить:
- Як сімох??? Хлопці, ви ж морг гасили...
____________________________
- Стефко! - кричить сусідка. - Ти чим своїх свиней годуєш?
- А тобі шо до того?
- Та я також хочу так схуднути!...
Телефонує народний депутат Андрій Шкіль, щойно призначений позаштатним радником Прем'єр-міністра Тимошенко, до Віктора Януковича - хоче досвід якийсь перейняти. Слухавку знімає Людмила Янукович.
- Алло.
- Це Андрій Шкіль. А Віктор Федорович є?
- Пішов в сраку.
- Ага. Ну тоді, коли повернеться, нехай передзвонить.
- А хто у Вашій сім'ї найстаріший?
- Пра-пра-пра-пра-пра-прабабця.
- Так це ж неможливо!...
- Мо-мо-мо-мо-мо-можливо...
Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже:
- Куме, як ми будемо заказувати?.. Мови не знаємо...
- Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова чаточку "Ля -", а все решту те саме.
заказали вони два Ля-борща, два ля-салати, дві ля-кортоплі фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися.
І знову один другому каже:
- ну ти, куме, молодець, якби не ти лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався...
А офіціант дивиться на них і каже:
- Їли би ви Ля-г...но, якби я не зі Львова був....................
- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
-Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!
Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить."
Обычная свадьба в ресторане . Все сидят за столом и мощно бухают . Тут тамада дает микрофон для поздравления молодоженов другу семьи !
Друг семьи встает и произносит речь:
- Всех поздравляю с новой крепкой семьей , но у меня есть одна не большая просьба к невесте !
Весь зал :
- Ну давай , говори , какая просьба ?
Друг семьи :
- Я бы очень хотел , чтобы невеста сделала мне сейчас обалденный минет !!!!
Весь зал застыл в шоке и ждут реакции жениха .
Жених начинает медленно в недоумении привставать со стула !
Друг семьи :
- Нет , нет , нет я ж сказал - именно невеста ?!?!?!
- Девушка вы ждали принца на белом коне?
- Ну!
- Вот я и пришел!
- Круто! А где принц?
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
... из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...
У доктора...
- Следущий!
- Доктор, когда я с женой, у меня ч..н смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
романтика это когда идешь к девушке и в первую очередь проверяешь взял ли цветы, а не гандоны
Це не романтика - це песимізм :rofl:
Зустрічаються дві подруги:
- Привіт, Оксанко!
- Привіт, Мар"янко!
- Як справи?
- Та от, заміж виходжу!
- Та за кого?
- Та за Петра.
- За якого Петра?
- За трахториста з сусіднього села.
- Тю, ти шо, не знала, що у нього ..... кривий???
- Та ти шо?! - глибоко замислюється.
Пройшло півроку. Зустрічаються знов.
- Привіт, Оксанко!
- Привіт, Мар"янко!
- Як справи?
- Та от, заміж вийшла!
- Та за кого?
- Та за Петра.
- За якого Петра?
- За трахториста з сусіднього села.
- Тю, ти шо, я ж тобі казала, що у нього ..... кривий!!!
- А ми знаєш, так з мамкою подумали-поміркували и рішили: шо нам з нього стріляти чи шо?!
Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє.
Проходить повз бордель, раптом чує якийсь гвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються.
Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху і гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і зацепило...
Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю.
Відкриває така добряча пишна пані, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього.
Вуйко простягає їй котів і чемно каже: "Вибачте, шановна шльондро, у вас тут реклямка звалилася!"
На тему оголошення москалям війни. Прийшов Котигорошко до печери та й став кричати: -Змій Горинович виходь на смертний бій-ій-ій-ій!!! А тут повертається голова тай каже:- Битись так битись, але навіщо ж в жопу кричать.
Для Марінки, Ілони, Назара :hello
Тільки що по радіо передавали:
-Леонід Черновецький умудрився продати навіть землю під нігтями...
-На Борщагівку впав метеорит із майбутнім новим мером Києва...
Юля +1;)
Жив-був один король, і була в нього доня - прекрасна принцеса. Всім була принцеса чудова: і скромна, і розумна, і гарна, але страждала вона дивним недугом, а саме: до чого б вона не доторкалася, все тануло.
Час ішов, принцеса росла, гарнішала, і скоро прийшов час віддавати її заміж, але ніхто не йшов її сватати, бо всі боялися розтанути від одного її доторку. Король був у відчаї, скликав всіх придворних знахарів, лікарів і чаклунок, але ніхто не знав, як допомогти принцесі, крім одного старенького дідка. Він сказав:
- Я знаю як вилікувати принцесу від цієї страшної хвороби. Якщо вона хоч раз доторкнеться до того, що не може розтанути, то зразу вилікується.
Ну і почалося. Видав король указ, що віддасть принцесу заміж і півкоролівства тому, хто принесе такий предмет.
На наступний день прийшли прийшли три принци. Перший приніс залізну підкову, не вірячи що один дотик розтопить цей метал. Але, на жаль, принцеса тільки доторкнулася до підкови, як та зразу розплавилася. Другий принц приніс найтвердіший метал алмаз, але і той розтікся, як вода.
Третій же принц сказав:
- В мене є дещо заховане в кишені. Доторкнися до нього люба принцеса, можливо цей предмет і не розтане.
Принцеса почервоніла зі встиду, але послухалася. Вона підійшла до принца, засунула йому руку в кишеню і нащупала там щось тверде. Вона доторкалася до того ще і ще, але воно не розтавало...
Король зрадів і влаштував пишне весілля. і жили потім принц з принцесою довго і щасливо.
Тут і казці кінець повинен бути, але ж всім цікаво, що нащупала принцеса?
Принцеса нащупала в кишені М&Мs! Адже всім відомо, що саме вони тають в роті, а не в руках! а ви що подумали?........ :)
Юль, ти супер.... а я якраз подумала про дещо інше;)))))))))))
А Ви дівчата все про життє!!!Так і має бути,поки про Це тіло думає.Анекдот: Сидить дід на ганку, а по вулиці йде дуже файна молода жіночка.Дід подивився тай каже: Боже!!! Забрав силу, то забери й думку!
Цитата: Marinka від 19:47, 22 Вересень 2008
Юль, ти супер.... а я якраз подумала про дещо інше;)))))))))))
:blush2:
Величезна п'янка!!! Хто спить в салаті, хто підстолом, хто ще щось допиває, а один сидить і нагинаючись вперед каже:
- Го..., - і відповідно вигинається. І так постійно:
- Го... Го... Го...
Ті, що ще щось розуміли налякалися. Викликали "Швидку допомогу". Вона приїхала, а той дальше сидить:
- Го... Го... Го...
Лікар каже:
- Я знаю, що йому треба. Треба ввести в вену 100 грам чистого спирту.
Ті в шоці, кажуть:
- Ви що :?: Ми й так скільки випили :!: :!: :!:
А лікар запевняє, що в нього вже не перший раз таке в житті буває. Бере він шприц, набирає спирт, вводить у вену. А той дальше:
- Го... Го... Го...
Тільки закінчив вводити, як мужчина:
- Горіла сосна, палала
Сьогодні 90 років комсомолу! І класний анікдот!
Пробачте що копіюю, але прикольно!
Хіхікала цілий ранок!
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями. Завтра партсобрание, некуда людей посадить.
- Не дам! В прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор!
- Не дадите пионеров - не дам монахов на субботник!
- Не дадите монахов - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход!
- Не будет комсомольцев - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
Командир вишикував роту:
— Сьогодні є наряд, вивантажуватимемо зерно.
Голос із шеренги:
— Що, ЗНОВУ вилами!?
— Чоум вилами? ЛОМАМИ!
Анекдоти про тещу:
Хлоп копає город а трохи ззаду теща з сапою і в мотоциклетному шоломі.
Миколо! А чого в тебе теща в шоломі?
А що я буду бігать до стовба лопату від землі відбивать?
Кладовище. Хоронять тещу.Тільки закидали яму зятю на плече нагадила ворона.
Дивлячись в гору каже: бачу мамо що Ви вже на небі.
Помер хлоп.Стоїть на тому світі на пероні, тут повз тихенько проходить поїзд на
якому написано *в пекло*. В одному з вікон він бачить свою тещу:
Здраствуйте мамо.Ви на роботу ,чи на процидури!!!
Хлопу дуже на похмілля.Просе в тещі,щоб принесла води.
А скажеш на мене мама, то пинесу.
Він якось сам доліз до відра, напився а потім за дробовик.
Теща баче таке діло тай з хати.
Зять вийшов на поріг з рушницею:
Мамо!!! Де Ви!!!
І на останок надіюсь діти не читають.
Просить зять в тещі, щоб та позичила йому 1000 долярів.
А лизнеш у мене, то дам.
Тапішла ти.
Бігав бігав та ніде не знайшов.Вимушений був погодиться.
Отримав гроші,сидить рахує і сміється.
Чого смієшся дурень?
Та я оце думаю скільки Ви разів у мене відсосете поки я Вам їх назад поверну!!!
На тему «кризи»:
— Тук, тук, тук!
— Хто там?
— Топ-менеджер.
— Пішов на йух!
— Топ, топ, топ, топ...
Москалі закрили газ,
Щоб замерзли піськи в нас.
Не зважайте Ви на це,
Бо зігріє нас сальце!
Шинка, м*ясо і ковбаси,
І Різдв*яні прибамбаси!
В дупі бачили Газпром!
Всіх вітаємо з Різдвом!!!
Сразу после свадьбы молодой муж решил объяснить жене как они будут жить:
- Видишь ли, дорогая, у меня есть несколько привычек, и ты должна о них знать. Первая - каждую субботу я езжу с друзьями на рыбалку. Меня не волнует День рождения твоей мамы, годовщина первого свидания, понос у кошки... у меня РЫБАЛКА. Поняла?
- Поняла.
- Второя привычка - каждый четверг мы с бывшими однаклассниками ходим в сауну. Землятресение, наводнение, что угодно - меня это не волнует. Я в САУНЕ. Поняла?
- Поняла.
- И третья привычка - каждый вторник я с коллегакми играю в футбол. Я думаю ты понимаешь, что кроме ФУТБОЛА для меня во вторник ничего не существует?
- Понимаю.
- Может и у тебя есть какие-то привычки?
- Да, всего одна. Каждый день, в 9 часов вечера, я занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома... У меня СЕКС!
В монастыре настоятельница новеньким:
- Сестры, кто из вас когда нибудь видел мужской орган, этот дьявольский
отросток, это порождение сатаны...
Несколько монашек подняли руки. Настоятельница:
- Вон тазик со святой водой, пойдите промоте глаза.
Сестры, кто из вас когданибудь держал в руке мужской член, этот зловонный сучок,
этот ... ...
Опять несколько монашек подняли руки.
- Вон тазик со святой водой, пойдите помойте руки.
Тут одна монашка подбегает к настоятельнеце:
-Можно я быстренько рот прополощу, пока другие там жопу не мыли.
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди
с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты
с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно..
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — «...говорит Лось из Космоса...»
mik2 ну хорош уже баяны с ос3я тырить! :icon_fight1:
Цитата: wildperson від 14:03, 25 Січень 2009
mik2 ну хорош уже баяны с ос3я тырить! :icon_fight1:
Сумніваюсь шо він тобі відповість :) Це бот або спамер, який зареєструвався шоб рекламувати свій сайт (глянь в його профайл).
А профайли відкриті тільки для зареєстрованих користувачів...
Мой ответ:
Распродажа в модном магазине. Новенькая продавщица говорит директриссе:
- Я все-все продала, даже то, что на складе.
- На каком складе?!
- На том, что в том шкафу.
- Дура, это наш гардероб.
В зоомагазине.
- У вас нет маленькой-маленькой акулы?
- Зачем вам?
- Я хочу проучить своего кота – он опять съел всех рыбок в аквариуме...
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан за скрытый мат.
Добре, хай буде так :)
Прикольний анекдот про акулу :!: :sarcastic_hand:
Цитата: Juha від 14:33, 25 Січень 2009
Прикольний анекдот про акулу :!: :sarcastic_hand:
А я чекаю реакцii "про модератора". Якщо Стас промовчить- акулою буду я.
Цитата: wildperson від 15:20, 25 Січень 2009
Цитата: Juha від 14:33, 25 Січень 2009
Прикольний анекдот про акулу :!: :sarcastic_hand:
А я чекаю реакцii "про модератора". Якщо Стас промовчить- акулою буду я.
Думаєш то наїзд? Просто анекдот в тему :)
Секретарша, Менеджер по продажам и Шеф конторы идут в кафе есть свой ланч. По пути они находят старый кувшин, и из него вылетает джинн: – Я выполню любое желание, по одному на каждого!
Я первая, я первая – сказала секретарша. Хочу оказаться на Гаваях, на пляже, и чтобы было много бесплатных коктейлей, и чтобы был пятизвездочный отель, и 10.000 долларов на карманные расходы! – Джинн хлопнул в ладоши, и секретарша исчезла.
Я следующий, я следующий, – сказал Менеджер по продажам. Хочу оказаться на Багамах, чтобы я управлял скоростным катером, и чтобы меня ублажали 2 красивые девушки! – Джинн хлопнул в ладоши, менеджер исчез.
ОК, теперь твоя очередь – сказал Джинн. Шеф отвечает: - Хочу, чтобы те двое вернулись на работу после моего ланча!
Мораль: всегда давай своему шефу возможность высказаться первому.
В кожному російському селі є 2 цвинтаря, на одному ховають добрих москалів, а на другому мертвих...
Цитата: odnosel4anka від 03:19, 15 Березень 2009
В кожному російському селі є 2 цвинтаря, на одному ховають добрих москалів, а на другому мертвих...
+1 ;))))))))))))))))))))
Коли у село приходить вечір, парубки та дівчита збираютьсі у клюб. Хлопці надівають самі нові спортивні штани, рубашку заправляють у штани, вдягають красиві туфлі і йдуть у центр села. А самі модні пацани їдуть у клюб на міциклєті чи на машині.
Дівчата збираються повільніше: їм ще треба зробити макіяж розмалювати обличчя, і надухатися справжніми хранцузькими духами, які вони купили в суботу в райцентрі за п'ять гривень. Якщо вже пізно, і мамка вже спить, то можна навіть достать із шкафа саму коротку юбку, що ледве закриває труси.
У клюбі нічого хорошого немає, але йти туди нада, бо других гульок у селі немає. А якщо ти у клюб не прийдеш, то завтра у тебе спитають: "тю, а чого ти у клюб не прийшов вчора" - це тіпа попуск.
У клуб приходити раньше одинадцяти вечора не модньо: з десяти тут тусуються тільки дівчатка 12 років, якім нада до півночі прибігти додому, бо татку зранку надає лозинякою по жопі. Інколи такі дівчата випивають на трьох пляшку самогону і валяються під клюбом.
А після одинадцяти в клубі починаються справжні гулянки.
Головна гульня у клюбах - це танці. На танцях крутять Таню Буланову, Сердючку і Любе. Дівчата танцюють в кружочку, а хлопці сидять на заборчику біля клюбу. Єслі хлопець танцює, значіть він п'яний чи танцює мєдляк.
У продвинутих клюбах раз в тиждень крутять кіно. Кіно крутять старе, тому шо оборудованіє ще з совєцькіх врємьон осталось. У самих продвинутих клюбах єсть відік, який стоїть у маленькій комнаті, і єслі дивляться відік, то в команту набивається людей більше, чім в кієвське метро в час пік.
Якщо в когось день народження/родини/христини/зарізали свиню, то винуватець виставляється: приносить трилітрову банку самогону, шмат сала, огірки-помідори. П'є пів-клюба. У кожному селі є пасажир, що кожен день напивається і спить на східцях клюбу. Але його всі люблять і навіть не б'ють.
А у продвинутих селах ще курять коноплю.
Самий модний чувак - завклюб. Він рішає яку музику крутить на діскотєці і коли закривать клюб. Завклюба і його дружбанів нада уважать і наливать їм по сто грам.
У гарних клюбах кожен вечір закінчується дракою. Якщо у своєму селі нема кому дати в пику, то хлопці беруть у колгоспі бортовий ГАЗон, трактор чи підводу, і їдуть в сусіднє село - там бити можна всіх. Якщо транспорт не знайшли, то можна просто побити шибки у своєму клюбі.
Після закриття клюба модні пацани на міциклєтах і машинах розвозять самих симпатичних дівчат: кого додому, а кого спочатку у гречку, а потім додому. А немодні пацани і дівчата роблять те ж саме, тільки пішки.
:acute: :good:
Учитель спрашивает:
- Твой пиджак из чего сшит?
- Из сукна.
- Верно, а из чего выделывают сукно?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.
- Скажи, Вовочка, ты сам писал сочинение на тему "Моя любимая передача" или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Антикризисная яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь.
— Вот такого вируса у меня еще не было! — сказал зять, увидев за компьютером тещу.
Приходит домой муж соответственно в ж#пу пьяный, а жена уже спит. Ну, он пытается тихонько пробраться и роняет на себя шкаф с посудой. Изрезался, конечно, весь. Ну, подходит он к зеркалу, заклеивает раны пластырем и идет спать. Утром будит его жена и говорит:
Слушай, все я понимаю, и что нажрался, и что буянил, и что посуду разбил. Но зачем ты дурило зеркало лейкопластырем заклеил?
Один гей расказывает другому:
- Идем мы как- то с Альбертиком поздно вечером, а нам на встречу толпа хулиганов..
- Ну и как отбились?
- Дурашка! Разве от нас с Альбертиком отобьешся!
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
собрался как-то мужик с друзьями на охоту на лося, со всей обычной атрибутикой:
водка, закуска... подходит к нему жена и говорит:
- вась, возьми меня с собой на охоту!
он ей в ответ:
- да ты с ума сошла! мы же на лося идем, а не зайцев стрелять!!!
она опять:
- вась, ну пожалуйста, я всю жизнь мечтала на охоту сходить!
ну мужик отнекивался, отнекивался, но в конце-концов согласился...
приезжают в лес, он ее на номер ставит и говорит:
- сиди здесь, в кустах и не шевелись! вот тебе ружье, увидишь лося - стреляй!
а сам с мужиками, поляну накрыли, водочку достали, закусочку разложили и
понеслось... проснулись утром, у всех похмелье, голова раскалывается и т. д. тут
один из мужиков и говорит:
- ну что, погудели знатно! поехали по домам, женам скажем, что не получилось
лося подстрелить.
тут вася вспоминает:
- блин, мужики, у меня ж жена на номере стоит со вчерашнего вечера!!!
ну все ломанулись жену искать. выходят к месту и видят картину: лежит тушка на
земле, а вокруг нее носится жена с ружьем и вопит: "мой лось!!!
мой лось!!!" рядом стоит мужик с отвисшей челюстью... она мужика не подпускает,
бегает кругами и опять "мой лось! мой лось!" а мужик ей в ответ:
- да твой, твой! дай только седло сниму!!!...
Американський форум. Задаєш запитання, потім тобі відповідають.
Ізраільский форум. Задаєш запитання, потім тобі задають запитання.
Український форум. Задаєш запитання, потім тебі довго разказують, який ти мудак.
Цитата: Стас від 14:58, 26 Березень 2009
Американський форум. Задаєш запитання, потім тобі відповідають.
Ізраільский форум. Задаєш запитання, потім тобі задають запитання.
Український форум. Задаєш запитання, потім тебі довго разказують, який ти мудак.
:rofl:
Цитата: Стас від 14:58, 26 Березень 2009
Американський форум. Задаєш запитання, потім тобі відповідають.
Ізраільский форум. Задаєш запитання, потім тобі задають запитання.
Український форум. Задаєш запитання, потім тебі довго разказують, який ти мудак.
нє, ну це реально чиста правда :good: :applauds
Звонок ветеринару:
— Сейчас к вам придет моя тёща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол
какого-нибудь самого сильного яду — что бы не мучилась и сразу померла....
Ветиринар:
— А собачка одна дорогу домой найдёт ?
Конец учебного года.
- Пап, а пап! А ты счастливый!
- Это почему же?
- Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.
Повір`я:
- Існує повір'я, Якщо на Івана-Купала дівчина перескочить через вогнище, то вже до осені їй не треба брити ноги.
- Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм більше не наливають.
- Якщо дівчина не красива, то вона бере пляшку горілки випиває її перед діскотекою і їй вже по...., що вона некрасива.
- На Валентина найбільшим попитом користуються валентинки з банановим смаком та ребристі.
- На свят-вечір батько бере в ложку кутю і підкидає до стелі. Якщо кутя прилипла до стелі то вже цього року треба робити євроремонт.
- На Андрія вечір дівчата виходять на вулицю і задають перехожим дурнуваті запитання. Куди дівчину пошлють - звідти і буде наречений. Дивно, Але цього року всі наречені були з одного села.
- Дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. Якщо на смужці з'явиться дві полоски, то вже до року вийде заміж
Мариночко, то вже є повір'я такі в анекдотах про українців, а може то мені тільки здається, вроді Влад наш писав :)
- Вовочка, почему тебя вчера в школе не было?
- Марьиванна, а у меня вчера дедушка умер...
- Зачем же ты врешь?! Я его вчера в окне видела!
- А это его папа выставил, чтоб почтальон пенсию принес!
"Одного разу я гуляв по лісі, бачу криниця... Ну я підходжу, заходжу в ліфт, сідаю на велосипед, заводжу мотоцик, тут Бац, до мене кондуктор підходить, і каже: ''Дядя, уступи місце'' А я кажу шо не курю. Так ця дитина як почне плакати! Але я не розгубився , і як не дам їй по пиці, а вона хапається за коліно і кричить: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, може вона зовсім вже того..? Виходжу я із цієї електрички, дивлюсь, маршрутка стоїть... Ну підходжу і кажу: ''вінстон синій і водяри 0,5'' Ну вона мені і дає Bond і пиво, я беру цю приму і самогон, і втікаю від цих мусорів! Так ці пожежники мене на швидкій наздогнали! Наздогнали і кажуть: ''Ви здачу забули!'' Ну я беру кілограм яблук, і іду на базар торгувати! Приношу, тільки встиг викласти ці банани, тут же ж бабка підбігає, і скупляє в мене всі персики, і каже, шоб я все склав в кульочок! А я думаю, зовсім бабка здуріла, як я їй 20 кавунів в сумку покладу?! Взяв я гроші і пішов додому! Більше я в ліс не ходив....і гриби не рухав..=)))"
В еміґраційній службі:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
такий собі тост:
Зима, мороз 30 градусів. Горобець летів, замерз, упав, дубіє вже...Але йшла корова і на горобця насрала! Тепло так йому стало, відігрівся горобчик, зрадів, почав голосно цвірінькати.Почув цвірінькання котяра, прибіг, витягнув горобця з гамна і з"їв...
Мораль №1: не кожен тобі ворог, хто на тебе насрав.
Мораль №2: не кожен тобі друг, хто тебе з гамна витягнув.
Мораль № 3 (головна): ПОПАВ В ГАМНО - СИДИ ТИХО І НЕ ЦВІРІНЬКАЙ!)
Цитата: Vlad від 18:50, 30 Травень 2009
такий собі тост:
Зима, мороз 30 градусів. Горобець летів, замерз, упав, дубіє вже...Але йшла корова і на горобця насрала! Тепло так йому стало, відігрівся горобчик, зрадів, почав голосно цвірінькати.Почув цвірінькання котяра, прибіг, витягнув горобця з гамна і з"їв...
Мораль №1: не кожен тобі ворог, хто на тебе насрав.
Мораль №2: не кожен тобі друг, хто тебе з гамна витягнув.
Мораль № 3 (головна): ПОПАВ В ГАМНО - СИДИ ТИХО І НЕ ЦВІРІНЬКАЙ!)
Гарно,на одні і ті самі гралі...
Cправжній українець у своєму житті повинен:
1 - посадити дерево,
2 - побудувати хату,
3 - виховати сина,
4 - вбити москаля,
5 - вбити синичку.
Якщо ви запитали, чому синичку, то ви - справжній українець, бо пункт 4, як правило, сумнівів не викликає.
-Коли мати Дункана Маклауда дізналася, що її син безсмертний?
-Після третього аборту
Переповнений тролейбус, на зупинці всі ледве ледве залізають в нього послідня - бабуся з величезним рюкзаком на плечах. І ось ніби вже влізла на сходинку, але рюкзак переважив назад, і вона випадає з тролейбуса на асфальт. Поряд на зупинці стоїть наркоман
- Що, бабця, не розкрився твій парашут??!
Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить
наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо
смеяться будет.
Не зовсiм то й анекдот:-((
життєвий :)
В купе едут пассажира.
В каком слове опечатка?
Цитата: Marinka від 18:46, 11 Жовтень 2009
В купе едут пассажира.
В каком слове опечатка?
Щось не розумію... В останньому ніби.
Постановка речення неправильна. В вагоні купе...мало би бути wall
Цитата: Marinka від 18:46, 11 Жовтень 2009
В купе едут пассажира.
В каком слове опечатка?
+5 :rofl:
Крiм твого варiанту ще можливий "едет пассажира", Джамшуд форева..
це з "Наша раша"???
Отак от!
Жодного справжнього москаля на форумі. *як би не я*
Опечатка у другому слові, має бути: "В купе едят пассажира".
Цитата: julio від 01:34, 12 Жовтень 2009
Отак от!
Жодного справжнього москаля на форумі. *як би не я*
Опечатка у другому слові, має бути: "В купе едят пассажира".
Кожен букву бачить в мiру своеi роз
пущеностiкованостi, комусь секс (на кордонi/таможнi наприклад, а не те обов"язково, що може хтось подумав :blum3:), комусь канiбалiзм, в когось пасажири просто собi iдуть.. :rofl:
нарешті дійшло...гігікаю вельми сильно...
Ілонка прислала :)
Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!
Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета-
"маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!"
Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці....
розмова пацієнта та дохгоря:
-лікарю, а це правда що говорять, що ви лікуєте від грипу, а пацієнти вмирають від пневмонії?
-ні! якщо я лікую від грипу, то і пацієнти у мене вмирають тільки від грипу! :crazy:
оо, угу...
Тема плавно перейшла таки в гумор...
А якщо плавно пересунути назад= задумайтеся- грип+вибори.... (хз де там гумор, а де смерть)
Цитата: topp від 22:55, 02 Листопад 2009
оо, угу...
Тема плавно перейшла таки в гумор...
А якщо плавно пересунути назад= задумайтеся- грип+вибори.... (хз де там гумор, а де смерть)
просто ми такий народ, якшо є серйозні проблеми то ми починаєм над ними стібатись - лекше стає їх пережити.
Речовина C2H5OH, більш відома як спирт, руйнує мікрофлору в наших кишечниках.
І це факт. Але разом з тим, спирт може вбити і вірус грипу.ЦЕ перевірено.
Заняття сексом підвищує імуннітет. І ЦЕ ФАКТ
ТОЖ, ПАНОВЕ, ЗАВДАМО УДАРУ ПО ЕПІДЕМІЇ ГРИПУ:
БУХАЙМО І ТРАХАЙМОСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Цитата: Marinka від 19:02, 03 Листопад 2009
Речовина C2H5OH, більш відома як спирт, руйнує мікрофлору в наших кишечниках.
І це факт. Але разом з тим, спирт може вбити і вірус грипу.ЦЕ перевірено.
Заняття сексом підвищує імуннітет. І ЦЕ ФАКТ
ТОЖ, ПАНОВЕ, ЗАВДАМО УДАРУ ПО ЕПІДЕМІЇ ГРИПУ:
БУХАЙМО І ТРАХАЙМОСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
+5, лиш перефразував би "ЗАЙМАЕМОСЯ ЛЮБОВ"Ю ПIД ГОРIВОЧКУ З ПЕРЦЕМ"
P.S. С2Р5ОН не тiльки грип до речi вбивае, все дiло в дозi (правильнiй, аби не вбила нас) :drinks:
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.
блондинку на таможні питають:
-колячі, ріжучі придмети є?
-є, стрінги.
2 В 1 (анекдот про нетрадиційну орієнтацію)
До лікаря приходить гей і приносить результати аналізів. Глянув лікар на папірець, на гея і фиркнув
-Так у вас СНІД!
-Як?Звідки? Бути цього не може! Лікарю, врятуйте, я не хочу вмирати, скажіть може є якісь ліки, я все прийматиму-заволав голубий
-Є,каже лікар,приходите додому, берете 8 літрову кастрюлю наливаєте підкисшого молока, додаєте дрібно покришені квашені огірки, трішки, а краще багато, оселедця, заправляєте це розсолом з-під квашеної капусти, якщо є капуста, нарізаєте її також, ставите на малий вогонь, доводите майже до кипіння, і на 6 годин у тепле місце, щоб утворилась "шапочка".Приймаєте щогодини.
Радісний пацієнт виходить з кабінету, а шокована медсестра питає
-Лікарю, ви що? Так його ж пронесе?!
- Ото, підар, буде знати для чого йому Бог сраку дав!
приходить чувак до лікаря і каже:
- Лікарю я гей!
- То ви напевне співак?
- Ні.
- Може ви художник?
- Ні.
- А може модельєр?
- Ні.
- А хто ви?
- Сантехник.
- Та який ти гей! Ти підораст!
Маленький хлопчик приходить додому весь пошкрябаний. Тато:
— Синку, що сталось?
— Та розумієш, тату, у нас у дитсадку свято було, і ми хоровод водили. Діток мало, а ялинка велика.
Загадки, которые были
опубликованы в Мурзилке 20 лет
назад!!!! Сегодня они не для детей
точно)) :
1. Чтобы спереди погладить, нужно
сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине
колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как
засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и
начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то
висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне
приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня?
Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку
заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели
половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не
нужна. Прислони к стене -
пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой
простыне 2 часа удовольствия.
(Кино)
12. Ты помни его немножко, станет
твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его
крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет
ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины
лохматушки - мерзли бы
дедушкины колотушки.
:rofl: :rofl: :rofl: Квітка, +1))
Лежать чоловік і дружина в ліжку.
Думки дружини:
«...Ось, він на мене не дивиться... Я йому вже не подобаюсь... У нього є інша... Я страшна...»
Думки чоловіка:
«... Муха на стелі... Як вона тримається там своїми маленькими лапками?»
***
один іт-програміст питає іншого іт-програміста:"небо якого кольору?"
"зеленого"
"Та нє, ти мені в цифрах скажи"
xxx: смотри, если в крови примерно 0.7 водки, то это сколько лет езды на автобусе?
yyy: если не представлял опасность на дороге, и не сопротивлялся, то заберут права на год. Если ехал по встречке и т.п могут на 3 года забрать.
xxx: а если мне дорогу подрезало здание городской библиотеки? причем оно переехало двойную сплошную?
Переповнений автобус Косів-Буркут. На нижній сходинці "висить" бабця з відрами від афин, перед нею - юнак з довгим волоссям. Бабця простягає кістляву ручку з 5 гривнями:
-Дівчино,дівчино, передай до Ясенова.
юнак обурено: -Я не дівчина!!!!
-Ти ші цим фалишси, лєрво?!
Цитата: Аля від 13:15, 07 Грудень 2009
Переповнений автобус Косів-Буркут. На нижній сходинці "висить" бабця з відрами від афин, перед нею - юнак з довгим волоссям. Бабця простягає кістляву ручку з 5 гривнями:
-Дівчино,дівчино, передай до Ясенова.
юнак обурено: -Я не дівчина!!!!
-Ти ші цим фалишси, лєрво?!
reading файно))) :coffee
Америкоси дослідили,що кулькові ручки не пишуть у космосі(у невагомості), створили спеціальний науково-дослідний інститут, повиводили над-формули....
а наші,як писали простим олівцем в космосі-так і пишуть... down
:sarcastic_hand: :sarcastic_hand: :sarcastic_hand: :sarcastic_hand: :sarcastic_hand:
- Ізя, а ви часом не єврей?
- Єврєй, но совєршенно случайно.
- Скажитє, а что такоє Московская колбаса?
- Тю! Так то ж салоиммитатор!!
Украіна, село, два сусіди через паркан:
- Микола!
- Шо?
- Їсти будеш?
- Буду.
- То заходь до мене.
- Так у тебе ж злий собака.
- Отож!
:coffee
Придумалась нова релігія любителів котів — котоліцизм :)
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
з Башу: "тигрБля...ой тигрЮля-вибачте путаю кнопки" :crazy:
Грузін в роддомі оглядає своє немовлятко і бачить,що в маляти всюди волосся:на спинці,на попі,п*ятках,ніжках,ручках...Тоді він каже до жінки(з акцентом):"Слушай,не пойму-ти єво сплела ілі родила?!"
Дорослі не вірять в Діда Мороза, вони дивляться прогноз погоди і ходять на вибори)))
в точку :)
Терпимо,це щоб трохи розрядити обстановку...
***
Жидівський погром в Одесі. До погромників звертається старий жид:
— Беґите все, что хотите, только не тґогайте мою дочь Саґочку!
Сара: — Hу, папа! Погґом єсть погґом!..
****
— Ві слішалі, Айнштайн єдєт в Токіо со своєй теорієй атнасітельності.
— Да? І что ето за теорія?
— Ну как вам сказать, вот напрімер, єслі дєвушка ідет к равіну, то ето харошій равін і харошяя дєвушка, а єслі равін ідет к девушкє,.. ілі, напрімер, адін волас в супе ета многа ілі мала? а адін волас на галаве?...
— І что, с етай хохмай Айнштайн єдєт в Токіо?
Почему Вася шляпу покупает?
(Потому что даром не дают.)
Соцопитування напередодні виборів показало, що якщо рядок «Проти всіх» замінити на «Пішли вони всі на ...!», то за це проголосує 99 % населення України.
По працьовитості українського чиновника можна порівняти хіба що з мурашкою. Він може взяти хабара в 50 разів більшого, ніж важить сам
4 дні не голений,а куртка вже сидить як крадена
Йде гуцул горою. Дивиться – чоловік рачки біля кущів ходить:
- Гей, чоловіче, що робиш?
- Да вот грибочки, ягодки собираю...
- А ти їх, москалю, садив?!
Тільки почали жити добре,а гроші закінчилися
***
Оголошення :"Кот с харошей єврейской сємї іщет кошечку"
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dоdе ра?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!!! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон, мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса))
Рейс Москва-Нью Йорк.
В небі вже 6 годин триває політ.
І тут один пасажир не витримав,встає,дістає АК і каже:"Самольот захвачєн,можна пакуріть."
Песиміст: гірше не буде!
Оптиміст: Буде, буде!
Цитата: Стас від 19:06, 11 Березень 2010
Песиміст: гірше не буде!
Оптиміст: Буде, буде!
))))) це точно ;)
на базарі:
— Ой! Яка собачка! Сю-сю-сю. Ти моя маленька! Скільки коштує?
— 700 грн.
— 700 грн!!!??? За оту х""овину з лапками?
Ідуть два молдавани з роботи попри озеро.
Дивляться вудка лежить з наживкою.
Закинули - витягнули золоту рибку.
вона їм:
- так як ви молдавани, то по одному бажанню кожному і розходимось.
перший молдаван:
- я хочу мати свій п'ятизірковий готель зі спа салонами басейнами і т.п....
а другий каже:
- а я хочу, щоб ми там штукатурили...
Пришов фотограф в гостi. Принiс фото. Всi дивляться- хвалять. Газдиня:
-У Вас такi файнi фото- напевно фотоапарат дуже дорогий!
Промовчав фотограф. А вже йдучи, сказав:
-Вечеря була така смачна! У вас певно пательнi дуже дорогi!
- Раніше я грав у теніс, футбол, хокей, займався шахами і картингом. Але все скінчилося, коли син зламав комп'ютер.
Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос: - Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два! Тот с уверенностью нажимает два, и слышит голос: - Ну шо, москаляка, застряв?!
зачот :)
прийшли правоохоронці до гуцула в горби, тай питають:
- маєте вуйку якусь не зареєстровану рушницю?
- та де хлопці,ніц немає.
- може автомати чи гвинтівку?
- та нє.
- а може кулемет, гранати чи міни є?
- та звідки в мене це може бути
- може десь в лісі гілками танк прикидали?
- от чого нема, того нема!
йо, актуально :)
- Куме, а шо це ви такі зкривлені?
- Ий не питайте, маю геморой.
- Тий шо, так болит?
- Шей єк. Вас колись зуби боліли?
- Ой булооо...
- Ну то уявіт, шо у вас повна срака зубів і всі болє...
Файно,особливо про собачку.
***
-Вуйку,а знаєте чєго хлопови після 50-и років молнію на штани не прішивают?
-Нє.
-Бо само нє вилізе і ніхто туди нє полізе.
***
Смiшно чи нi.... кому як..
Борьба за чистоту русского языка увенчалась очередным успехом. Теперь муха ЦЕ-ЦЕ переименована в муху ЭТО-ЭТО!
- дівчино, а шо Ви робите сьогодні у вечорі?
- всьо!
Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется.
******************************************************************
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
******************************************************************
"Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума, и чистилище для карманов!"
Стоять дві блондинки біля включателя на кухні. Одна каже:
-дивись! (хлоп - і виключила світло, хлоп - включила)
Знаєш куда світло діваєтся коли його виключаєш???
-куда???
та бере виключає, підходить до холодильника, відкриває його. В холодильнику спрацьовує підсвітка, і каже:
- в холодильник ховаєтся!
Приїхали американці до Сибіру вчитися на ведмедя полювати.
Заходять в місцеву мисливську сторожку, кажуть навчіть мовляв.
Покликали найвідомішого місцевого мисливця Михалича, і той розповідає:
- Знаходите ведмежий барліг, залазите туди і починаєте прикладом бити ведмедя, але головне при цьому не боятися.
Потім б'єте його по морді руками, знову ж таки - головне не боятися.
Потім треба дати пару ляпасів, головне не боятися, і починаєте мазати йому морду лайном.
Американці:
- А лайно звідки?
- Лайно буде, головне не боятися!
-------------------------------------
Для всіх не можна бути білою і пухнастою - розтягнуть на коміри!
------------------------------------
Господар: - Вам грибочків покласти?
Гість: - Ні, дякую, я гриби тільки збирати люблю.
Господар: - Як хочете, можу і по підлозі розкидати ...
Мужик приходит в столовую и заказывает первое, второе и чай.
Когда официантка несла суп, то мужик увидел что она большой палец держит в супе,но решил не обращать внимания, мож случайно.
Когда она стала нести ему второе блюдо, то мужик заметил что она большой палец теперь держит в его картошке.Но тоже промолчал... А когда она стала нести чай и ее палец был теперь в чае он не выдержал и сказал:
— Девушка, почему вы постоянно суете палец мне в еду?
— Ой простите,дело в том что у меня на пальце нарыв и доктор посоветовал все время держать в тепле...
— Так ты в задницу себе его всунь, дура!
— Так, а я на обратном пути так и делаю.
В молдавському поїзді нумерація вагонів починається з живота поїзда.
Яка може бути дружба між Україною та Росією, коли на гербі однієї вилка, а на гербі іншої - курка:)
Цитата: Кицька від 13:42, 19 Червень 2010
Яка може бути дружба між Україною та Росією, коли на гербі однієї вилка, а на гербі іншої - курка:)
:rofl:
Простіть,що без перекладу)
***
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что не эрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие –вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями;
Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих – муж ждет из бара, умные
сидят в барах с мужем, причем в разных;
Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие – после секса, умные – в зависимости от него...
***Кумедно.
З вконтакті скопіювала:
"В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле...
Муж:
-Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???
Жена:
-На...й надо, я за гитарой!"
Короткий словничок "матозамінників", якими активно користуються депутати між собою. Адже нецензурно висловлюватись слугам народу не личить, а, іноді, навіть небезпечно. Рейтинг річ квола. Одне необережне слово, і ти у кінці списку. А емоції-то потрібно кудись дівати. Пристрасті в Раді вирують - як тут не вставити міцне слівце?
- Хай тобі Стець!
- Пошел на Шкиль!
- Плохому танцору - Шуфрич мешает!
- Юща кують, а Сеня ногу підставляє.
- Навешать Януковичей
- Один раз - не Черновол Тарас
- Рудьковским груши околачивать
- Клюев Клюеву глаз не выклюет
- Щоб тебе Плющ трафив
- Закрой свое Жеваго!
- Облитвинить с головы до ног!
- Скомуниздить, смартынючить, отсимоненить
- Обложить Зваричами
- Оттимошенить
- Депутат в чужой фракции всегда кажется толще
- Если красть, то весь бюджет, если спать, то с Королевской!
- Болтаться, как Яценюк в кулуарах
- Станцевал бы вальс – Буряки меша ют
- Бурякам закон не писан.
- Кий тебе в Засуху!
- БЮТ по осени считают
- Ни Криля себе!
- Каськив не тонет
- Раз Плющ твою Петьовку
- Сравнил Ахметова с Томенко
— А у тебя есть парень?
— Нет.
— Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
— Умер от счастья...
В аптеке:
— У вас активированный уголь есть?
— У нас только неактивированный. Но вы можете отправить SMS на короткий номер. В ответ придёт код активации.
Цитата: Стас від 11:26, 03 Липень 2010
В аптеке:
— У вас активированный уголь есть?
— У нас только неактивированный. Но вы можете отправить SMS на короткий номер. В ответ придёт код активации.
Напиши в себе коло каси, лиш шрифт тре вибрати читабельний- прибуток гарантовано збiльшиться :crazy:
йо :)
Дали росіянинові,молдаванові і гуцулові по одній мавпі на виховання.
Через якийсь час мавпа росіянина навчилась матюкатись,а мавпа молдавана-класти цеглу.
Дійшла черга до гуцула.
Гуцул мавпу в стайні притнув разом з усією маржиною.
Питають його,чим той мавпу годує.Гуцул відповідає,що годує бананами,анансами...
А мавпа,дивлячись з-під лоба, відповідає:"А би тьи так дьихав,єк ти мене годуєш..."
Карпати...
З гір спускається група туристів. Екскурсовод прямує до подвір'я гуцула, який сидить на пни й палит файку.
-Здрасьтє вуйка.Ми турісти с самой Маскви. Красі-i-ва у Вас здєсь. Много слишалі о галіцкой гостепреімності.
Ми так проголодалісь бєгая по-горам... А нє найдєтся у Вас чаво пєрєкусіть?
Вуйко так-си файно затєгнувсі димом, сплюнув в бік і мовить:
-А перекусіт он пуцьку момy конeвi, бо вже задовго сі бавит з кобилов... А мені орати треба!
зачот :))
Приїхав Віхтар Пьодоровічь в Карпати відпочивати. Виходить вранці на балкон.
- Привіт, сонце! - каже.
- Доброго ранку, любий наш гаранте! - відповідає сонце.
"О, ніштяк!", - думає ##.
Виходить на балкон ввечері.
- Добраніч, сонце! , - каже.
- Пішов нах*й, й*баний п*дарас!, - відповідає сонце.
- 0_0 А чого вранці так люб'язно віталося, а ввечері нах*й посилаєш?
- Так сходжу я на Сході, а заходжу - на Заході!
Цікаво, чому туристичні рубзаки міряють в літрах? :drinks:
Цитата: Стас від 17:04, 11 Липень 2010
Цікаво, чому туристичні рубзаки міряють в літрах? :drinks:
Бо Абалаков тестував спиртом, рахував, що в горах бiльше нафiг нiчо й не треба :crazy:
Смс від жінки любовниці:
— Я купила чоловіку нові труси, будеш з ним — заціни.
Смс від любовниці жінці:
— Там в новых трусах, в карманчику «Рафаелло» — це тобі.
Багато хто знає, що в Індії, перед весіллям нареченій на лобі малюють червону крапку. Але мало хто знає, що нареченому на весілля дарують снайперську гвинтівку. І обоє вірні один одному до самої смерті...
файна задумка :acute:
хто сказав шо в Кутузова, не було одного ока :?:
в нього було одне око :!:
Пятилетняя дочка спрашивает у папы:
- Пап, ты моряк ?
- Да.
- Тогда расскажи о своей кораблядской жизни!!!
Прийшли троє в лазню: роботяга, директор і депутат. Роздяглися, дивляться - у кожного - до коліна..
У роботяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язик...
Бувають дні, коли ти - голуб, а бувають дні, коли ти - пам'ятник.
статуси з асі
***
Якщо третій день підряд не хочеться працювати,то сьогодні середа.
***
Хочеться чогось великого і чистого,може слона помити.
***
За прекрасних дам і інших міфічних істот.
***
Чай "Алах Акбар",кожна третя пачка тікає.
***
— Бэрримор, а что это чавкает в моих ботинках?
— Овсянка, сэр.
— Овсянка?!! А что она делает в моих ботинках?!!!
— Чавкает, сэр.
В тролейбусі:
-Уступі бабулє место,внучєк.
-Бабуля,ми адні в тродейбусє?!
-А люблю на тьоплєньком сидєть.
По телику почула.Нікому не в образу написано.
-Женщіна,Ви вишлі замуж по ращоту ілі па любві?
-Я нє знаю что значіт ращот, любов, но я точно знаю,що всє мужикі дер...о.
И я вибрала самую малєнькую купку.
Kvitka, як ти так можеш про міфічних істот :?: ... :) Ай-яй-яй... А де ж жіноча солідарність :acute:
щодо солідарності,тобто я мала би погодитись з нею?
Та я жартую...
Ти мала б не писати про міфічних істот :!: :)
- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женись.
- Та нi, я її трактором переїхав :-)
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...
- Вы что, дуры, делаете?!! С веревки снимайте!
Решили провести международный соцопрос. Вопрос звучал так:
«Скажите, пожалуйста, только честно, каково ваше мнение о нехватке пищи в других странах?» Опрос провалился.
- Почему?
- В Африке не знали, что такое пища, в Китае - что такое мнение, в Западной Европе - что такое нехватка, в Восточной - что такое честно, в Латинской Америке не знали, что такое опрос, а в США - что такое в других странах...
народ цікавить одне питання: "як виглядає Валуєв після Нлвого Року, якшо всі після Нового Року виглядають як Валуєв" :crazy:
Ловить дід рибу на березі озера.
Одна жабка дивиться на діда та і каже:
-Діду,можна я біля тебе сяду?
-Йди на х...
-Ді..а..діду,можна я біля тебе сяду?
-Йди на х...
-Діду,ну можна я біля тебе сяду?
-Сідай!
Підпливає до них ще одна жаба і питає:
-Діду,можна я біля тебе сяду?
Та перша жаба відповідає їй:
-Йди на х...
А потім ще каже дідові:
-Ну як я відповіла?Добре?
В одному селі старенький священник завів такий звичай, щоб при сповіді не казати відкрито ''Я там зрадив чи пішов на ліво скільки-то разів...'' казати ''Упав з лавки''.
З часом в церкві з'явився вже новий, молодий священник, а люди по-привичці знову говорять ''Упав з лавки''.
Якось на офіційних сільських зборах священник каже до голови сільради:
- Пане голово, а то шо в нашому селі за лавка така є, шо всі люди з неї падают? Може би то її якось поремонтувати? (Пан голова знаючи про шо мова весело сміється). Та Ви, пане голово, не смійтеся, Ваша жінка аж чотири рази впала з тоїво лавки.
— Сара, терміново купи мені білоблакитні труси!
— Моня, навіщо?
— А коли Азаров нас роздягне до трусів, щоб відразу було видно: ми — свої!.
Син:
- Тату, скажи, а як ловлять божевільних?
- За допомогою пудри, красивих нарядів та приємних посмішок, синку.
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то украл робота.
+100 ))))))))))))))))))))))
Висловлювання Президента України:
«Дотепер наша країна перебувала на краю прірви, але з уведенням нової реформи ми зробимо крок уперед!»
Особенности национальной кухни
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные.
Американская: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме "гриль". Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель.
Норвежская: поешьте селедки.
Татарская: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.
Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене.
ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли.
ОН (радостно так): АГА, попалась!! :) :) :)
Встречаются две планеты:
— Как дела?
— Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
— Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий — и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода — и никаких проблем!
Cлон і мишка йдуть по пустелі. Мишка:
- Ну й спека! Слоник, ти не заперечуєш, якщо я піду в тіні ліворуч від тебе? А потім ми з тобою поміняємося.
///
- Мама! У молоко мишка впала!
- Ти її витягнув?
- Ні, я засунув туди кішку.
\\\
DDOS-атака на автобус – купа народу з п'ятисотками. :applauds
День Святого Валентина - це для дітей. А для дорослих є ніч на Івана Купала.)))))))))
Справжній українець у своєму житті повинен:
1 – посадити дерево,
2 – побудувати будинок,
3 – виховати сина,
4 – вбити москаля,
5 – вбити синичку.
Якщо Ви запитали чому синичку, то Ви – справжній українець. Бо пункт 4, як правило, сумнівів не викликає. :sarcastic_hand:
Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету "За вільну Україну".
Чоловік із села, побачивши це, не витримує:
- Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно...
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль.
тварюка крізіс летить надо Америкосією:
-добре попрацював... пишаюсь собою!
над Євразією в цілому:
-ну...взагалі супер! не так, як із штатами, але...
над Україною:
-т-тю...а хто це тут до мене попрацював?
(Читаємо більше у журналі "Дніпро")
Куме Ви секс ,, в тройом,, любите? Та можна було б спробувати. Ну то біжіть скоріше додому, може ще встигните!!! :yahoo: :yahoo: :yahoo:
Анекдот про лежачих поліцейських, яких планують встановити в Косові для безпеки руху:
"Лежачий поліцейський" - дуже потрібна і корисна річ - швидкість руху регулює і так переїхати приємно. :rofl:
Синку, запам"ятай, сім"я - це маленька країна...
- А ти тоді хто?
- Я - президент!
- А мама?
- Мама - влада.
- А бабуся?
- КГБ.
- А я?
- А ти... а ти синку - народ!
На наступний день батьку на работу дзвінок. В трубці розгублений голос сина:
- Товаришу президент! До влади тільки що прийшов другий президент! КГБ спить, а народ нервує ))
Две украинские собаки идут на выборы.Одна спрашивает - Ну чо, за кого голосовать-то будешь?
-Да никак не решу...Мне что-то ни Герасим, ни Павлов не нравятся...
Обама: В наших людей середня зарплата $1500, а податки в нас $500. Не розумію, як вони живуть на $1000?
Медведєв: У нас по Москве средняя зарплата $800, налогов мы берем $300. Не понимаю, как они живут на $500?
Янукович: А у нашій державі середня заробітня платня 300$, для того щоб якось жити з нашими цінами та налогами потрібно 400$. Не розумію,звідки вони ще 100$ беруть?
Чиста і прибрана квартира – ознака несправного комп'ютера і відсутності Інтернету.
***
Школа. Учитель пише по дошці голубою крейдою. Учні:
- Голубим не видно
Вчитель:
- Голубі можуть сісти поближче.
***
Бабуся Зіна випила 10 банок Red Bull`у і задоїла корову на смерть.
***
Рівень залежності від інтернету та ігор вимірюється зовсім не годинами, проведеними за компом. А кількістю спалених чайників.
Твоя собака утащила мои туфли!
- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
Сидить ворона на дереві, дивиться на одне крило на друге, і каже та я, б*я, бетмен.
Дзвоню я в наш кінотеатр і запитую:
- На якій мові мультик в 13.00?
- ...пауза...- на нашій!!!
- На УКРАЇНСЬКІЙ?
- Та ні. в 15.00 буде УКРАЇНСЬКА wall, а ви що не розумієте???
життєво :)