Просто анекдоти!

[Ілона]

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє.
Проходить повз бордель, раптом чує якийсь гвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються.
Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху і гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і зацепило...

Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю.
Відкриває така добряча пишна пані, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього.

Вуйко простягає їй котів і чемно каже: "Вибачте, шановна шльондро, у вас тут реклямка звалилася!"

[grossfater]

На тему оголошення москалям війни.                                                                                                                            Прийшов Котигорошко до печери та й став кричати: -Змій Горинович  виходь на смертний бій-ій-ій-ій!!!                               А тут повертається голова тай каже:- Битись так битись, але навіщо ж в жопу кричать.                                                                                                     

[Juha]

Для Марінки, Ілони, Назара
Тільки що по радіо передавали:

-Леонід Черновецький умудрився продати навіть землю під нігтями...

-На Борщагівку впав метеорит із майбутнім новим мером Києва...

[Marinka]

Юля +1;)

[Juha]

Жив-був один король, і була в нього доня - прекрасна принцеса. Всім була принцеса чудова: і скромна, і розумна, і гарна, але страждала вона дивним недугом, а саме: до чого б вона не доторкалася, все тануло.
Час ішов, принцеса росла, гарнішала, і скоро прийшов час віддавати її заміж, але ніхто не йшов її сватати, бо всі боялися розтанути від одного її доторку. Король був у відчаї, скликав всіх придворних знахарів, лікарів і чаклунок, але ніхто не знав, як допомогти принцесі, крім одного старенького дідка. Він сказав:
- Я знаю як вилікувати принцесу від цієї страшної хвороби. Якщо вона хоч раз доторкнеться до того, що не може розтанути, то зразу вилікується.
Ну і почалося. Видав король указ, що віддасть принцесу заміж і півкоролівства тому, хто принесе такий предмет.
На наступний день прийшли прийшли три принци. Перший приніс залізну підкову, не вірячи що один дотик розтопить цей метал. Але, на жаль, принцеса тільки доторкнулася до підкови, як та зразу розплавилася. Другий принц приніс найтвердіший метал алмаз, але і той розтікся, як вода.
Третій же принц сказав:
- В мене є дещо заховане в кишені. Доторкнися до нього люба принцеса, можливо цей предмет і не розтане.
Принцеса почервоніла зі встиду, але послухалася. Вона підійшла до принца, засунула йому руку в кишеню і нащупала там щось тверде. Вона доторкалася до того ще і ще, але воно не розтавало...
Король зрадів і влаштував пишне весілля. і жили потім принц з принцесою довго і щасливо.
Тут і казці кінець повинен бути, але ж всім цікаво, що нащупала принцеса?
Принцеса нащупала в кишені М&Мs! Адже всім відомо, що саме вони тають в роті, а не в руках! а ви що подумали?........ 

[Marinka]

Юль, ти супер.... а я якраз подумала про дещо інше;)))))))))))

[grossfater]

А Ви дівчата все про життє!!!Так і має бути,поки про Це тіло думає.Анекдот: Сидить дід на ганку, а по вулиці йде дуже файна  молода жіночка.Дід подивився тай каже: Боже!!! Забрав силу, то забери й думку!

[Juha]

Юль, ти супер.... а я якраз подумала про дещо інше;)))))))))))

[Juha]

Величезна п'янка!!! Хто спить в салаті, хто підстолом, хто ще щось допиває, а один сидить і нагинаючись вперед каже:
- Го..., - і відповідно вигинається. І так постійно:
- Го... Го... Го...
Ті, що ще щось розуміли налякалися. Викликали "Швидку допомогу". Вона приїхала, а той дальше сидить:
- Го... Го... Го...
Лікар каже:
- Я знаю, що йому треба. Треба ввести в вену 100 грам чистого спирту.
Ті в шоці, кажуть:
- Ви що Ми й так скільки випили
А лікар запевняє, що в нього вже не перший раз таке в житті буває. Бере він шприц, набирає спирт, вводить у вену. А той дальше:
- Го... Го... Го...
Тільки закінчив вводити, як мужчина:
- Горіла сосна, палала

[Ілона]

Сьогодні 90 років комсомолу! І класний анікдот!
Пробачте що копіюю, але прикольно!
Хіхікала цілий ранок!

Звонок из парткома в церковь:

- Батюшка, подсобите стульями. Завтра партсобрание, некуда людей посадить.

- Не дам! В прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали!

- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор!

- Не дадите пионеров - не дам монахов на субботник!

- Не дадите монахов - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход!

- Не будет комсомольцев - не будет вам монашек в сауну!!!

- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

[KosivArt]

Командир вишикував роту:
— Сьогодні є наряд, вивантажуватимемо зерно.
Голос із шеренги:
— Що, ЗНОВУ вилами!?
— Чоум вилами? ЛОМАМИ!

[grossfater]

Анекдоти про тещу:
Хлоп копає город а трохи ззаду теща з сапою і в мотоциклетному шоломі.
Миколо! А чого в тебе теща в шоломі?
А що я буду бігать до стовба лопату від землі відбивать?


Кладовище. Хоронять тещу.Тільки закидали яму зятю на плече нагадила ворона.
Дивлячись в гору каже: бачу мамо що Ви вже на небі.


Помер хлоп.Стоїть на тому світі на пероні, тут повз тихенько  проходить поїзд на
якому написано *в пекло*. В одному з вікон він бачить свою тещу:
Здраствуйте мамо.Ви на роботу ,чи на процидури!!!


Хлопу дуже на похмілля.Просе в тещі,щоб принесла води.
А скажеш на мене мама, то пинесу.
Він якось сам доліз до відра, напився а потім за дробовик.
Теща баче таке діло тай з хати.
Зять вийшов на поріг з рушницею:
Мамо!!! Де Ви!!!

І на останок надіюсь діти не читають.

Просить зять в тещі, щоб та позичила йому 1000 долярів.
А лизнеш у мене, то дам.
Тапішла ти.
Бігав  бігав та ніде не знайшов.Вимушений був погодиться.
Отримав гроші,сидить рахує і сміється.
Чого смієшся дурень?
Та я оце думаю скільки Ви разів у мене відсосете поки я Вам їх назад поверну!!!

[KosivArt]

На тему «кризи»:

— Тук, тук, тук!
— Хто там?
— Топ-менеджер.
— Пішов на йух!
— Топ, топ, топ, топ...

[grossfater]

Москалі закрили газ,
Щоб замерзли піськи в нас.
Не зважайте Ви на це,
Бо зігріє нас сальце!
Шинка, м*ясо і ковбаси,
І Різдв*яні прибамбаси!
В дупі бачили Газпром!
Всіх вітаємо з Різдвом!!!

[Лелик]

Сразу после свадьбы молодой муж решил объяснить жене как они будут жить:
- Видишь ли, дорогая, у меня есть несколько привычек, и ты должна о них знать. Первая - каждую субботу я езжу с друзьями на рыбалку. Меня не волнует День рождения твоей мамы, годовщина первого свидания, понос у кошки... у меня РЫБАЛКА. Поняла?
- Поняла.
- Второя привычка - каждый четверг мы с бывшими однаклассниками ходим в сауну. Землятресение, наводнение, что угодно - меня это не волнует. Я в САУНЕ. Поняла?
- Поняла.
- И третья привычка - каждый вторник я с коллегакми играю в футбол. Я думаю ты понимаешь, что кроме ФУТБОЛА для меня во вторник ничего не существует?
- Понимаю.
- Может и у тебя есть какие-то привычки?
- Да, всего одна. Каждый день, в 9 часов вечера, я занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома... У меня СЕКС!