Просто анекдоти!

[KosivArt]

Мужик приходит в столовую и заказывает первое, второе и чай.
Когда официантка несла суп, то мужик увидел что она большой палец держит в супе,но решил не обращать внимания, мож случайно.
Когда она стала нести ему второе блюдо, то мужик заметил что она большой палец теперь держит в его картошке.Но тоже промолчал... А когда она стала нести чай и ее палец был теперь в чае он не выдержал и сказал:
— Девушка, почему вы постоянно суете палец мне в еду?
— Ой простите,дело в том что у меня на пальце нарыв и доктор посоветовал все время держать в тепле...
— Так ты в задницу себе его всунь, дура!
— Так, а я на обратном пути так и делаю.

[Dana Eco-Kosiv]

В молдавському поїзді нумерація вагонів починається з живота поїзда.

[Кицька]

Яка може бути дружба між Україною та Росією, коли на гербі однієї вилка, а на гербі іншої - курка:)

[BigFAN]

Яка може бути дружба між Україною та Росією, коли на гербі однієї вилка, а на гербі іншої - курка:)

[Dana Eco-Kosiv]

Простіть,що без перекладу)
***
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что не эрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие –вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями;

Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих – муж ждет из бара, умные
сидят в барах с мужем, причем в разных;

Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие – после секса, умные – в зависимости от него...
***Кумедно.

[Dana Eco-Kosiv]

З вконтакті скопіювала:
"В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле...
Муж:
-Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???
Жена:
-На...й надо, я за гитарой!"

[Marinka]

Короткий словничок "матозамінників", якими активно користуються депутати між собою. Адже нецензурно висловлюватись слугам народу не личить, а, іноді, навіть небезпечно. Рейтинг річ квола. Одне необережне слово, і ти у кінці списку. А емоції-то потрібно кудись дівати. Пристрасті в Раді вирують - як тут не вставити міцне слівце?

- Хай тобі Стець!
- Пошел на Шкиль!
- Плохому танцору - Шуфрич мешает!
- Юща кують, а Сеня ногу підставляє.
- Навешать Януковичей
- Один раз - не Черновол Тарас
- Рудьковским груши околачивать
- Клюев Клюеву глаз не выклюет
- Щоб тебе Плющ трафив
- Закрой свое Жеваго!
- Облитвинить с головы до ног!
- Скомуниздить, смартынючить, отсимоненить
- Обложить Зваричами
- Оттимошенить
- Депутат в чужой фракции всегда кажется толще
- Если красть, то весь бюджет, если спать, то с Королевской!
- Болтаться, как Яценюк в кулуарах
- Станцевал бы вальс – Буряки меша ют
- Бурякам закон не писан.
- Кий тебе в Засуху!
- БЮТ по осени считают
- Ни Криля себе!
- Каськив не тонет
- Раз Плющ твою Петьовку
- Сравнил Ахметова с Томенко

[KosivArt]

— А у тебя есть парень?
— Нет.
— Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
— Умер от счастья...

В аптеке:
— У вас активированный уголь есть?
— У нас только неактивированный. Но вы можете отправить SMS на короткий номер. В ответ придёт код активации.

[wildperson]

В аптеке:
— У вас активированный уголь есть?
— У нас только неактивированный. Но вы можете отправить SMS на короткий номер. В ответ придёт код активации.

Напиши в себе коло каси, лиш шрифт тре вибрати читабельний- прибуток гарантовано збiльшиться

[KosivArt]

йо

[Dana Eco-Kosiv]

Дали росіянинові,молдаванові і гуцулові по одній мавпі на виховання.
Через якийсь час мавпа росіянина навчилась матюкатись,а мавпа молдавана-класти цеглу.
Дійшла черга до гуцула.
Гуцул мавпу в стайні притнув разом з усією маржиною.
Питають його,чим той  мавпу годує.Гуцул відповідає,що годує бананами,анансами...
А мавпа,дивлячись з-під лоба, відповідає:"А би тьи так дьихав,єк ти мене годуєш..."

[Шмайсер]

Карпати...
З гір спускається група туристів. Екскурсовод прямує до подвір'я гуцула, який сидить на пни й палит файку.
-Здрасьтє вуйка.Ми турісти с самой Маскви. Красі-i-ва у Вас здєсь. Много слишалі о галіцкой гостепреімності.
Ми так проголодалісь бєгая по-горам... А нє найдєтся у Вас чаво пєрєкусіть?
Вуйко так-си файно затєгнувсі димом, сплюнув в бік і мовить:
-А перекусіт он пуцьку момy конeвi, бо вже задовго сі бавит з кобилов... А мені орати треба!

[KosivArt]

зачот )

[Шмайсер]

Приїхав Віхтар Пьодоровічь в Карпати відпочивати. Виходить вранці на балкон.
- Привіт, сонце! - каже.
- Доброго ранку, любий наш гаранте! - відповідає сонце.
"О, ніштяк!", - думає ##.
Виходить на балкон ввечері.
- Добраніч, сонце! , - каже.
- Пішов нах*й, й*баний п*дарас!, - відповідає сонце.
- 0_0 А чого вранці так люб'язно віталося, а ввечері нах*й посилаєш?
- Так сходжу я на Сході, а заходжу - на Заході!

[KosivArt]

Цікаво, чому туристичні рубзаки міряють в літрах?