Просто анекдоти!

[mik2]

В монастыре настоятельница новеньким:
- Сестры, кто из вас когда нибудь видел мужской орган, этот дьявольский
отросток, это порождение сатаны...
Несколько монашек подняли руки. Настоятельница:
- Вон тазик со святой водой, пойдите промоте глаза.
Сестры, кто из вас когданибудь держал в руке мужской член, этот зловонный сучок,
этот ... ...
Опять несколько монашек подняли руки.
- Вон тазик со святой водой, пойдите помойте руки.
Тут одна монашка подбегает к настоятельнеце:
-Можно я быстренько рот прополощу, пока другие там жопу не мыли.

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди
с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты
с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно..

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — «...говорит Лось из Космоса...»

[wildperson]

mik2 ну хорош уже баяны с ос3я тырить!

[KosivArt]

mik2 ну хорош уже баяны с ос3я тырить!

Сумніваюсь шо він тобі відповість Це бот або спамер, який зареєструвався шоб рекламувати свій сайт (глянь в його профайл).

А профайли відкриті тільки для зареєстрованих користувачів...

[mik2]

Мой ответ:

Распродажа в модном магазине. Новенькая продавщица   говорит директриссе:
- Я все-все продала, даже то, что на складе.
- На каком складе?!
- На том, что в том шкафу.
- Дура, это наш гардероб.

В зоомагазине.
- У вас нет маленькой-маленькой акулы?
- Зачем вам?
- Я хочу проучить своего кота – он опять съел всех рыбок в аквариуме...


- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан за скрытый мат.

[KosivArt]

Добре, хай буде так

[Juha]

Прикольний анекдот про акулу

[wildperson]

Прикольний анекдот про акулу

А я чекаю реакцii "про модератора". Якщо Стас промовчить- акулою буду я.

[KosivArt]

Прикольний анекдот про акулу

А я чекаю реакцii "про модератора". Якщо Стас промовчить- акулою буду я.

Думаєш то наїзд? Просто анекдот в тему

[mik2]

Секретарша, Менеджер по продажам и Шеф конторы идут в кафе есть свой ланч. По пути они находят старый кувшин, и из него вылетает джинн: – Я выполню любое желание, по одному на каждого!
Я первая, я первая – сказала секретарша. Хочу оказаться на Гаваях, на пляже, и чтобы было много бесплатных коктейлей, и чтобы был пятизвездочный отель, и 10.000 долларов на карманные расходы! – Джинн хлопнул в ладоши, и секретарша исчезла.
Я следующий, я следующий, – сказал Менеджер по продажам. Хочу оказаться на Багамах, чтобы я управлял скоростным катером, и чтобы меня ублажали 2 красивые девушки! – Джинн хлопнул в ладоши, менеджер исчез.
ОК, теперь твоя очередь – сказал Джинн. Шеф отвечает: - Хочу, чтобы те двое вернулись на работу после моего ланча!

Мораль: всегда давай своему шефу возможность высказаться первому.

[odnosel4anka]

В кожному російському селі є 2 цвинтаря, на одному ховають добрих москалів, а на другому мертвих...

[Marinka]

В кожному російському селі є 2 цвинтаря, на одному ховають добрих москалів, а на другому мертвих...

+1 )))))))))))))))))))

[odnosel4anka]

Коли у село приходить вечір, парубки та дівчита збираютьсі у клюб. Хлопці надівають самі нові спортивні штани, рубашку заправляють у штани, вдягають красиві туфлі і йдуть у центр села. А самі модні пацани їдуть у клюб на міциклєті чи на машині.
Дівчата збираються повільніше: їм ще треба зробити макіяж розмалювати обличчя, і надухатися справжніми хранцузькими духами, які вони купили в суботу в райцентрі за п'ять гривень. Якщо вже пізно, і мамка вже спить, то можна навіть достать із шкафа саму коротку юбку, що ледве закриває труси.

У клюбі нічого хорошого немає, але йти туди нада, бо других гульок у селі немає. А якщо ти у клюб не прийдеш, то завтра у тебе спитають: "тю, а чого ти у клюб не прийшов вчора" - це тіпа попуск.

У клуб приходити раньше одинадцяти вечора не модньо: з десяти тут тусуються тільки дівчатка 12 років, якім нада до півночі прибігти додому, бо татку зранку надає лозинякою по жопі. Інколи такі дівчата випивають на трьох пляшку самогону і валяються під клюбом.
А після одинадцяти в клубі починаються справжні гулянки.

Головна гульня у клюбах - це танці. На танцях крутять Таню Буланову, Сердючку і Любе. Дівчата танцюють в кружочку, а хлопці сидять на заборчику біля клюбу. Єслі хлопець танцює, значіть він п'яний чи танцює мєдляк.
У продвинутих клюбах раз в тиждень крутять кіно. Кіно крутять старе, тому шо оборудованіє ще з совєцькіх врємьон осталось. У самих продвинутих клюбах єсть відік, який стоїть у маленькій комнаті, і єслі дивляться відік, то в команту набивається людей більше, чім в кієвське метро в час пік.
Якщо в когось день народження/родини/христини/зарізали свиню, то винуватець виставляється: приносить трилітрову банку самогону, шмат сала, огірки-помідори. П'є пів-клюба. У кожному селі є пасажир, що кожен день напивається і спить на східцях клюбу. Але його всі люблять і навіть не б'ють.

А у продвинутих селах ще курять коноплю.

Самий модний чувак - завклюб. Він рішає яку музику крутить на діскотєці і коли закривать клюб. Завклюба і його дружбанів нада уважать і наливать їм по сто грам.

У гарних клюбах кожен вечір закінчується дракою. Якщо у своєму селі нема кому дати в пику, то хлопці беруть у колгоспі бортовий ГАЗон, трактор чи підводу, і їдуть в сусіднє село - там бити можна всіх. Якщо транспорт не знайшли, то можна просто побити шибки у своєму клюбі.

Після закриття клюба модні пацани на міциклєтах і машинах розвозять самих симпатичних дівчат: кого додому, а кого спочатку у гречку, а потім додому. А немодні пацани і дівчата роблять те ж саме, тільки пішки.

[KosivArt]

 

[mik2]

Учитель спрашивает:
- Твой пиджак из чего сшит?
- Из сукна.
- Верно, а из чего выделывают сукно?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.


- Скажи, Вовочка, ты сам писал сочинение на тему "Моя любимая передача" или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

[KosivArt]

Антикризисная яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.