Просто анекдоти!

[wildperson]

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

[BigFAN]

блондинку на таможні питають:
-колячі, ріжучі придмети є?
-є, стрінги.

[Аля]

2 В 1 (анекдот про нетрадиційну орієнтацію)
До лікаря приходить гей і приносить результати аналізів. Глянув лікар на папірець, на гея і фиркнув
-Так у вас СНІД!
-Як?Звідки? Бути цього не може! Лікарю, врятуйте, я не хочу вмирати, скажіть може є якісь ліки, я все прийматиму-заволав голубий
-Є,каже лікар,приходите додому, берете 8 літрову кастрюлю наливаєте підкисшого молока, додаєте дрібно покришені квашені огірки, трішки, а краще багато, оселедця, заправляєте це розсолом з-під квашеної капусти, якщо є капуста, нарізаєте її також, ставите на малий вогонь, доводите майже до кипіння, і на 6 годин у тепле місце, щоб утворилась "шапочка".Приймаєте щогодини.
Радісний пацієнт виходить з кабінету, а шокована медсестра питає
-Лікарю, ви що? Так його ж пронесе?!
- Ото, підар, буде знати для чого йому Бог сраку дав!

[BigFAN]

приходить чувак до лікаря і каже:
- Лікарю я гей!
- То ви напевне співак?
- Ні.
- Може ви художник?
- Ні.
- А може модельєр?
- Ні.
- А хто ви?
- Сантехник.
- Та який ти гей! Ти підораст!

[Galen]

Маленький хлопчик приходить додому весь пошкрябаний. Тато:
— Синку, що сталось?
— Та розумієш, тату, у нас у дитсадку свято було, і ми хоровод водили. Діток мало, а ялинка велика.

[Dana Eco-Kosiv]

Загадки, которые были

опубликованы в Мурзилке 20 лет

назад!!!! Сегодня они не для детей

точно)) :

1. Чтобы спереди погладить, нужно

сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине

колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как

засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и

начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то

висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне

приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня?

Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку

заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели

половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не

нужна. Прислони к стене -

пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой

простыне 2 часа удовольствия.

(Кино)

12. Ты помни его немножко, станет

твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его

крепко - Он станет упругим

и твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет

ловко (Дятел)

15. Если б не бабушкины

лохматушки - мерзли бы

дедушкины колотушки.

[Аля]

  Квітка, +1))

[Dana Eco-Kosiv]

Лежать чоловік і дружина в ліжку.
Думки дружини:
«...Ось, він на мене не дивиться... Я йому вже не подобаюсь... У нього є інша... Я страшна...»
Думки чоловіка:
«... Муха на стелі... Як вона тримається там своїми маленькими лапками?»
***
один іт-програміст питає іншого іт-програміста:"небо якого кольору?"
"зеленого"
"Та нє, ти мені в цифрах скажи"

[wildperson]

xxx: смотри, если в крови примерно 0.7 водки, то это сколько лет езды на автобусе?
yyy: если не представлял опасность на дороге, и не сопротивлялся, то заберут права на год. Если ехал по встречке и т.п могут на 3 года забрать.
xxx: а если мне дорогу подрезало здание городской библиотеки? причем оно переехало двойную сплошную?

[Аля]

Переповнений автобус Косів-Буркут. На нижній сходинці "висить" бабця з відрами від афин, перед нею - юнак з довгим волоссям. Бабця простягає кістляву ручку з 5 гривнями:
-Дівчино,дівчино, передай до Ясенова.
юнак обурено:  -Я не дівчина!!!!
-Ти ші цим фалишси, лєрво?!

[Dana Eco-Kosiv]

Переповнений автобус Косів-Буркут. На нижній сходинці "висить" бабця з відрами від афин, перед нею - юнак з довгим волоссям. Бабця простягає кістляву ручку з 5 гривнями:
-Дівчино,дівчино, передай до Ясенова.
юнак обурено:  -Я не дівчина!!!!
-Ти ші цим фалишси, лєрво?!

файно)))

Америкоси дослідили,що кулькові ручки не пишуть у космосі(у невагомості), створили спеціальний науково-дослідний інститут, повиводили над-формули....
а наші,як писали простим олівцем в космосі-так і пишуть...

[Dana Eco-Kosiv]

- Ізя, а ви часом не єврей?
- Єврєй, но совєршенно случайно.

- Скажитє, а что такоє Московская колбаса?
- Тю! Так то ж салоиммитатор!!

Украіна, село, два сусіди через паркан:
- Микола!
- Шо?
- Їсти будеш?
- Буду.
- То заходь до мене.
- Так у тебе ж злий собака.
- Отож!

[KosivArt]

Придумалась нова релігія любителів котів — котоліцизм

[Galen]

Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".

[Жирна_Бойова_Панда]

з Башу: "тигрБля...ой тигрЮля-вибачте путаю кнопки"