Просто анекдоти!

[mik2]

- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь.

— Вот такого вируса у меня еще не было! — сказал зять, увидев за компьютером тещу.

Приходит домой муж соответственно в ж#пу пьяный, а жена уже спит. Ну, он пытается тихонько пробраться и роняет на себя шкаф с посудой. Изрезался, конечно, весь. Ну, подходит он к зеркалу, заклеивает раны пластырем и идет спать. Утром будит его жена и говорит:
Слушай, все я понимаю, и что нажрался, и что буянил, и что посуду разбил. Но зачем ты дурило зеркало лейкопластырем заклеил?

Один гей расказывает другому:
- Идем мы как- то с Альбертиком поздно вечером, а нам на встречу толпа хулиганов..
- Ну и как отбились?
- Дурашка! Разве от нас с Альбертиком отобьешся!


Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.



собрался как-то мужик с друзьями на охоту на лося, со всей обычной атрибутикой:
водка, закуска... подходит к нему жена и говорит:
- вась, возьми меня с собой на охоту!
он ей в ответ:
- да ты с ума сошла! мы же на лося идем, а не зайцев стрелять!!!
она опять:
- вась, ну пожалуйста, я всю жизнь мечтала на охоту сходить!
ну мужик отнекивался, отнекивался, но в конце-концов согласился...
приезжают в лес, он ее на номер ставит и говорит:
- сиди здесь, в кустах и не шевелись! вот тебе ружье, увидишь лося - стреляй!
а сам с мужиками, поляну накрыли, водочку достали, закусочку разложили и
понеслось... проснулись утром, у всех похмелье, голова раскалывается и т. д. тут
один из мужиков и говорит:
- ну что, погудели знатно! поехали по домам, женам скажем, что не получилось
лося подстрелить.
тут вася вспоминает:
- блин, мужики, у меня ж жена на номере стоит со вчерашнего вечера!!!
ну все ломанулись жену искать. выходят к месту и видят картину: лежит тушка на
земле, а вокруг нее носится жена с ружьем и вопит: "мой лось!!!
мой лось!!!" рядом стоит мужик с отвисшей челюстью... она мужика не подпускает,
бегает кругами и опять "мой лось! мой лось!" а мужик ей в ответ:
- да твой, твой! дай только седло сниму!!!...

[KosivArt]

Американський форум. Задаєш запитання, потім тобі відповідають.
Ізраільский форум. Задаєш запитання, потім тобі задають запитання.
Український форум. Задаєш запитання, потім тебі довго разказують, який ти мудак.

[Marinka]

Американський форум. Задаєш запитання, потім тобі відповідають.
Ізраільский форум. Задаєш запитання, потім тобі задають запитання.
Український форум. Задаєш запитання, потім тебі довго разказують, який ти мудак.

[Жирна_Бойова_Панда]

Американський форум. Задаєш запитання, потім тобі відповідають.
Ізраільский форум. Задаєш запитання, потім тобі задають запитання.
Український форум. Задаєш запитання, потім тебі довго разказують, який ти мудак.

нє, ну це реально чиста правда

[mik2]

Звонок ветеринару:
— Сейчас к вам придет моя тёща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол
какого-нибудь самого сильного яду — что бы не мучилась и сразу померла....
Ветиринар:
— А собачка одна дорогу домой найдёт ?

Конец учебного года.
- Пап, а пап! А ты счастливый!
- Это почему же?
- Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

[Marinka]

Повір`я:

- Існує повір'я, Якщо на Івана-Купала дівчина перескочить через вогнище, то вже до осені їй не треба брити ноги.

- Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм більше не наливають.

- Якщо дівчина не красива, то вона бере пляшку горілки випиває її перед діскотекою і їй вже по...., що вона некрасива.

- На Валентина найбільшим попитом користуються валентинки з банановим смаком та ребристі.

- На свят-вечір батько бере в ложку кутю і підкидає до стелі. Якщо кутя прилипла до стелі то вже цього року треба робити євроремонт.

- На Андрія вечір дівчата виходять на вулицю і задають перехожим дурнуваті запитання. Куди дівчину пошлють - звідти і буде наречений. Дивно, Але цього року всі наречені були з одного села.

- Дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. Якщо на смужці з'явиться дві полоски, то вже до року вийде заміж

[odnosel4anka]

Мариночко, то вже є повір'я такі в анекдотах про українців, а може то мені тільки здається, вроді Влад наш писав

[lambert]

- Вовочка, почему тебя вчера в школе не было?
- Марьиванна, а у меня вчера дедушка умер...
- Зачем же ты врешь?! Я его вчера в окне видела!
- А это его папа выставил, чтоб почтальон пенсию принес!

[Marinka]

"Одного разу я гуляв по лісі, бачу криниця... Ну я підходжу, заходжу в ліфт, сідаю на велосипед, заводжу мотоцик, тут Бац, до мене кондуктор підходить, і каже: ''Дядя, уступи місце'' А я кажу шо не курю. Так ця дитина як почне плакати! Але я не розгубився , і як не дам їй по пиці, а вона хапається за коліно і кричить: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, може вона зовсім вже того..? Виходжу я із цієї електрички, дивлюсь, маршрутка стоїть... Ну підходжу і кажу: ''вінстон синій і водяри 0,5'' Ну вона мені і дає Bond і пиво, я беру цю приму і самогон, і втікаю від цих мусорів! Так ці пожежники мене на швидкій наздогнали! Наздогнали і кажуть: ''Ви здачу забули!'' Ну я беру кілограм яблук, і іду на базар торгувати! Приношу, тільки встиг викласти ці банани, тут же ж бабка підбігає, і скупляє в мене всі персики, і каже, шоб я все склав в кульочок! А я думаю, зовсім бабка здуріла, як я їй 20 кавунів в сумку покладу?! Взяв я гроші і пішов додому! Більше я в ліс не ходив....і гриби не рухав..=)))"

[Marinka]

В еміґраційній службі:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

[Vlad]

такий собі тост:

Зима, мороз 30 градусів. Горобець летів, замерз, упав, дубіє вже...Але йшла корова і на горобця насрала! Тепло так йому стало, відігрівся горобчик, зрадів, почав голосно цвірінькати.Почув цвірінькання котяра, прибіг, витягнув горобця з гамна і з"їв...

Мораль №1: не кожен тобі ворог, хто на тебе насрав.
Мораль №2: не кожен тобі друг, хто тебе з гамна витягнув.
Мораль № 3 (головна): ПОПАВ В ГАМНО - СИДИ ТИХО І НЕ ЦВІРІНЬКАЙ!)

[Dana Eco-Kosiv]

такий собі тост:

Зима, мороз 30 градусів. Горобець летів, замерз, упав, дубіє вже...Але йшла корова і на горобця насрала! Тепло так йому стало, відігрівся горобчик, зрадів, почав голосно цвірінькати.Почув цвірінькання котяра, прибіг, витягнув горобця з гамна і з"їв...

Мораль №1: не кожен тобі ворог, хто на тебе насрав.
Мораль №2: не кожен тобі друг, хто тебе з гамна витягнув.
Мораль № 3 (головна): ПОПАВ В ГАМНО - СИДИ ТИХО І НЕ ЦВІРІНЬКАЙ!)

Гарно,на одні і ті самі  гралі...

[Dana Eco-Kosiv]

Cправжній українець у своєму житті повинен:
1 - посадити дерево,
2 - побудувати хату,
3 - виховати сина,
4 - вбити москаля,
5 - вбити синичку.
Якщо ви запитали, чому синичку, то ви - справжній українець, бо пункт 4, як правило, сумнівів не викликає.

[Vlad]

-Коли мати Дункана Маклауда дізналася, що її син безсмертний?
-Після третього аборту

[Galen]

Переповнений тролейбус, на зупинці всі ледве ледве залізають в нього послідня - бабуся з величезним рюкзаком на плечах. І ось ніби вже влізла на сходинку, але рюкзак переважив назад, і вона випадає з тролейбуса на асфальт. Поряд на зупинці стоїть наркоман
- Що, бабця, не розкрився твій парашут??!