Просто анекдоти!

[Ясік)]

Приходить мама додому і бачить як її син сидить перед відкритим холодильником і їсть заморожені пельмені.
- Синок, ти б їх хоч відварив!
Син з переляком:
- Хто обкурився?! Я обкурився?!!



Краще випити літр пива
ніж не випити літр пива.



- Синку, ти палиш?
- Тато, я дочка.
- Що, докурився?!!


Чому ти плачеш, Вовачька?
- Мама сказала тату, що він козел, а тато відповів мамі, що вона корова.
- Hу і що?
- А хто ж тоді я?



Дзвінок в двері.
— Хто там?
— Тараканів травити!
— Таракани тілько-но поїли і зараз відпочивають, зайдіть пізніше!


Оголошення в газеті: Хто знайшов торбу з салом нехай ним подавиться.



Кіоскер (студентові коледжу):
- Візьміть цю книгу, в ній ви знайдете половину відповідей на домашні завдання.
Студент:
- Круто, ДАЙТЕ ДВІ!!!!

[Ясік)]

Приходять два хлопці до дівчини в гості. Один питає:
- Даруйте, у вас капці є?
- Ось, будь ласка.
Потім повертається до іншого, і питає:
- А вам капці не потрібні?
Hа що той відповідає:
- Hі, дякую, у мене шкарпетки без дірок.



...Дочка знайомить батька со своїм женихом. Коли той пішов, батько запитав:
- А скільки заробляє твій майбутній чоловік?
- Ви, чоловіки, всі однакові! Коли я з ним познайомилася, він відразу запитав:
"- А скільки заробляє твій батько?"



Діду, дідусю, ось тобі на День Народження мобільний телефон! Остання модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю залізяку... Блютуз де?... Де блютуз чорт би тебе вхопив?!



Антивірусна програма: "Увага, знайдено вірус!!! Що робити?
- Вилікувати;
- Перемістити;
- Видалити;
- Игнорувати;
- Послати другу!"

[Ясік)]

У маршрутці їдуть два 10-11 літніх школяра, розмовляють:
- У нас музики не буде.
- А чому?
- Училка в декрет пішла.
- Догралася...



Маленька дівчинка вперше на весіллі:
-Мамо, а чому наречена вся в білому?
-У неї сьогодні найчудовіший день в житті!
Через хвилину:
-А чому жених весь в чорному?..



Бомж знаходить глечик, відкриває його, а там джин:
- Загадуй бажання!
Той загадує:
- Хочу матии 5-ти поверхову віллу з видом на море, з двома басейнами, вертолітним майданчиком і т.д.
Джин:
- Ти що, здурів? Подивись, у чому я сам живу!



Летять у літаку Путін, Кучма і Лукашенко. Загорається двигун, і літак падає. Але виявляється, що є лише один парашют на трьох. Лукашенко каже:
- Давайте влаштуємо референдум. Хто переможе, той і стрибне з парашутом.
Кучма і Путін погодилися. Пощастило Лукашенку, і той вистрибнув із парашутом. А Кучма говорить Путіну:
- Щось, Володю, я не розумію: нас отут троє було, а Григорович виграв у нас з перевагою в 10 голосів.

[Ясік)]

Реальна історія! Просто дуже спрощена...



Пливе по Тихому океану крутий, новенький амереканський авіаносець. На верхній палубі в чорних окулярах та з кубинською сигарою в зубах стоїть крутий амереканський капітан. До нього підбігає штурман:
- Пане капітан, ми йдемо на повній швидкості, а на радарах покаказується, що прямо перед нами невідомий об'єкт, може зменьшити швидкість?
Капітан: - Все ОКей, не зменьшувати швидкість - бере в руки рацію - Гей, ви, прямо по курсу. я амереканський авіаносець. ану швидко зійдіть з моєї дороги !
...У відповідь тиша...
Штурман: - Пане капітан, ми вже близько, може змінити курс?
Капітан: - Все ОКей, не змінювати курс - знову у рацію - Гей, ви, прямо по курсу ! я амереканський авіаносець ! ану швидко зійдіть з моєї дороги !!!
...У відповідь тиша...
Штурман: - Пане капітан, ми зараз зіткнемося!... що робити?
Капітан у рацію: - Гей, ви, прямо по курсу !!! Іду прямо на ВАС, ану швидко зійдіть з моєї дороги !!! я амереканський авіаносець !!!
... з рації незадоволений спокійний голос:
- Да мені пофіг хто ти. я береговий маяк...

[batinol]

Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім 'ї – російська і українська.
Їх маленькі – п 'ятирічні – діти голяком бавляться у піску.
Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку:
"Казали мені батьки, що українці не росіяни, але щоб аж настільки!"

[batinol]

Ніч. Українське село.
В коморі зі скрипом відкриваються двері холодильника, з нього вилазить здоровенний жирний пацюк. В одній руці тримає окорок, у другій 3-х літрову банку сметани. Хвостом відсовує капкан з маленьким засохшим шматочком російського сира. Дивиться на капкан, чухаючи черево, зітхнув й каже:
- ну чесне слово, як діти.

[batinol]

 
  Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу:
- Вот так вот! Значит, вот на это деньги у них есть...

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.


Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь:


Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig". В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили:
- Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.

Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.


Встречаются немец, француз и русский и давай спорить у кого в барах больше халявы. Француз говорит:
- Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один бесплатно дают!
Немец говорит:
- А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно дают!!
Русский:
- А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь пью, курю, ем - всё бесплатно, потом сажусь в машину, едем в баню, там пъём, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут домой и еще может быть денег дадут!!!
Немец с французом:
- Нифига себе!!! И ты всё это пробовал?
Русский:
- Нет, сеструха рассказывала.

США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.


Один старый еврей очень любил смотреть порнофильмы задом на перед, уж очень ему нравилось смотреть как проститутка деньги назад отдает .

[batinol]

Ж1нка вноч1 тихенько  встала з л1жка,п1шла в кладовку,зламала дв1 чолов1ч1 вудочки,викинула дв1 банки з червяками,пор1зала на кусочки всю жилку,пробила надувну лодку...
Пот1м так же тихенько вернулась,лягла в л1жко,солодко потягнулась 1 поклала голову на плече сплячому чолов1ку.
     Жити 1й залишалось всього п1вгодини.

[jora]

браво!- ох і нажрався я,- ой, наржався!

[jora]

приходить мужик в супермаркет, питає:
-у вас есть записьДюны ( в плані музики, так ніби-то)
-пойдите на 2-й этаж, там есть покемоны, может и запиздюны тоже есть...

[Опришок зь Кьичірив]

Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?

- Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.

- Должен сказать тебе, Міша, что у меня в армії 100 тисяч людей, каториє только ждут маєво пріказа.

- Холєра, я зара вам віддзвоню. ..

(за якийсь час)... - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.

- Должен сказать тебе, Міша, что со времені нашева последнєва разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек!

- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.

(за якийсь час)... - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.

- Неужели? Очень жаль. А почему ето ви вдруг передумалі?

- Ну, ми ту між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів.

[KosivArt]

З плєннимі москалями потужно ))

[Juha]

Купили дві блондинки хом'яків. Принесли додому. Одна питає:
-Як ми їх будем розрізняти де твій, а де мій?
-Давай відріжим одному хвостик.
Так зробили. Полягали спати. А хом'яки - два брата, родилися разом, росли разом, як це один з хвостом, а другий без. Тай відгриз собі.
Рано блондинки встали. В шоці.
- Що робити?
-Давай лапку відріжем.
Вночі та сама ситуація... Так полишалися хом'яки з одною лапкою.
Зранку встають блондинки:
-Ну а тепер що ми робити?
-Ну тоді нехай твій буде чорний, а мій білий...

[Juha]

Забігає накурений в церкву й починає задувати свічки.
Священник в щоці:
- Що ти робиш?
Наркоман:
- Відстань, в мене сьогодні день народження...

[batinol]

Зустрічаються двоє друзів. Один другого питає: - Як зустрів Новий рік? Весело було? - Не знаю, плівку ще не проявляли.

Дід Мороз: - Здрастуйте, дорогі діти! Ми з Снігуронькою приїхали до вас з самої Півночі! Спершу у нас запланований конкурс віршів. Ви читатимете вірші, а переможе той, хто першим принесе штопор.

Дід Мороз: - Здрастуйте, дорогі діти! Ми з Снігуронькою приїхали до вас з самої Півночі! Спершу у нас запланований конкурс віршів. Ви читатимете вірші, а переможе той, хто першим принесе штопор.

***
Дзвінок. - Здрастуйте, можна замовити Діда Мороза? - Так. - А скільки це коштуватиме? - 100 баксів. - Спасибі. А коли його можна буде побачити? - Ніколи, ви ж його тільки замовили!

***
Розмовляють два п'яних мужика: - Ти навіщо Діда Морозу за бороду смикнув? - Хотів перевірити - справжня чи ні... - Ну і як?! - Справжня виявилася... От тепер не знаю - що тепер з нею робити?!

***
Два студенти, ставши один одному на плечі, під гуртожитком знімають пакети з їжею. Тут до них підходять ППС-ники: - Що це ви робите? Студенти не розгубившись: - Розвішуємо новорічні подарунки. - Але ж Новий Рік був три тижні назад!!! Студент подумавши: - От Іван, ти знов щось наплутав. Давай назад, знімай подарунки!!!

***
Приходить Дід Мороз до психоаналітика і каже: - Лікарю, допоможіть! Я в себе не вірю. Народна прикмета: «Якщо ви зустріли тверезого Діда Мороза, то, швидше за все, це - Санта Клаус!»

***
Даішник зупиняє машину: - Ви перевищили дозволену швидкість! - Пробачте, дуже поспішаю додому, зустрічав Новий рік з друзями, трохи затримався, дружина, мабуть, хвилюється... - Який Новий рік? Зараз вже травень! - Ось тому і поспішаю.

***
Новий рік. Засніжена дорога. Даішник зупиняє крутий «Джип», підходить до нього і бачить там двох похмурих, него лених чоловіків: - Чого тобі, мент? - Ааа... Поколядувати можна?

***
- Давайте покличемо тих, без кого не обходиться жодний Но вий рік! - Давайте... - Міліція! Міліція!

***
- Коханий, давай в Новому році заведемо собаку. - Вважаєш, він буде їсти те, що ти готуєш?