Просто анекдоти!

[Mila]

У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється.

[Назар]

Йдуть Іван та Микола полем, тут дивляться - кущ, а під кущем якась торба
лежить. Глядь у торбу - а там пляшка самогонки, кусок хліба, кусок сала...
Іван: Дивись-но, Миколо, яка знахідка! Давай вип'ємо, закусимо!
Микола: Давай!
Випили, закусили, збираються йти далі, і тут дивляться - недалеко біля них
дід Панас з сусідньої хати сіно косить.
Іван: Дивись, Миколо, то ж дід Панас, наш сусід. А торба, напевне, його
була!
Микола: Мабуть. І що робити? Недобре якось вийшло. Ми його горілку випили,
закуску з''їли...
Іван: То раз вже так вийшло, то ідемо йому скажем.
Микола: Ідемо.
Підходять до діда.
Іван: Дай Боже щастя!
Дід: Дай Боже й вам.
Іван: Діду, скажіть, а Ви можете цілий день без горілки косити?
Дід: Та можу.
Іван: А без хліба?
Дід: Та всяка біда буває, але як треба, то можу.
Іван: А без сала?
Дід: От без чого, але без сала не можу косити.
Іван: А то чого?
Дід: Та поки зранку косиш - то нічого. А потім - сонце припече, срака потіє,
пече, а я шмат сала з торби дістаю та й по сраці собі шур-шур - та й воно
мені якось легше!
Микола: Блять! Я тобі говорив, Іване, що то гімно, а ти: "гірчиця,
гірчиця..."

[Mila]

Принцип курятника:

Насрать на нижнього і заклювати ближнього

[Mila]

- Мадам! Ви так прекрасні в цьому туалеті!

- Хам! Закрийте двері!!!

[Marinka]

У конкурсі "Україна очима москалів" перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів слово УКРАЇНА!
_________________

Карпати. Забуте світом і цивілізацією селище. Гуцул при свічках приймає пологи у дружини.
Перше дитя. Гуцул бере його на руки, перерізає пуповину і каже: "О, хлопчик, Іванком будеш". Загортає і кладе поруч.
Друге дитя. Гуцул дивиться: дівчинка. "Марійкою будеш!" і кладе поруч.
Старший син спостерігає за всім цим, аж раптом скрикує: "Тату, тату, гасіть скоріш свічки! Вони на світло лізуть!"
_____________

Приїхали пожежники на виклик у лікарню. Все зробили як і личить справжнім героям: пожежу загасили. Після всього командир доповідає головному лікареві:
- Задачу виконали, зайняття ліквідоване. Правда...є потерпілі. Дев'ять чоловік. Сімох ми відкачали, а двох, на жаль, врятувати не вдалося.
Після цих слів головлікар втрачає свідомість. Опритомнівши, заїкаючись і ледве вимовляючи слова, говорить:
- Як сімох??? Хлопці, ви ж морг гасили...

____________________________

- Стефко! - кричить сусідка. - Ти чим своїх свиней годуєш?
- А тобі шо до того?
- Та я також хочу так схуднути!...

[yurchyk-kurchyk]

Телефонує народний депутат Андрій Шкіль, щойно призначений позаштатним радником Прем'єр-міністра Тимошенко, до Віктора Януковича - хоче досвід якийсь перейняти. Слухавку знімає Людмила Янукович.
- Алло.
- Це Андрій Шкіль. А Віктор Федорович є?
- Пішов в сраку.
- Ага. Ну тоді, коли повернеться, нехай передзвонить.

[Juha]

- А хто у Вашій сім'ї найстаріший?
- Пра-пра-пра-пра-пра-прабабця.
- Так це ж неможливо!...
- Мо-мо-мо-мо-мо-можливо...

[Juha]

Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже:
- Куме, як ми будемо заказувати?.. Мови не знаємо...
- Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова чаточку "Ля -", а все решту те саме.
заказали вони два Ля-борща, два ля-салати, дві ля-кортоплі фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися.
І знову один другому каже:
- ну ти, куме, молодець, якби не ти лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався...
А офіціант дивиться на них і каже:
- Їли би ви Ля-г...но, якби я не зі Львова був....................

[Marinka]

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
-Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

[Назар]

Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить."

Обычная свадьба в ресторане . Все сидят за столом и мощно бухают . Тут тамада дает микрофон для поздравления молодоженов другу семьи !
Друг семьи встает и произносит речь:
- Всех поздравляю с новой крепкой семьей , но у меня есть одна не большая просьба к невесте !
Весь зал :
- Ну давай , говори , какая просьба ?
Друг семьи :
- Я бы очень хотел , чтобы невеста сделала мне сейчас обалденный минет !!!!
Весь зал застыл в шоке и ждут реакции жениха .
Жених начинает медленно в недоумении привставать со стула !
Друг семьи :
- Нет , нет , нет я ж сказал - именно невеста ?!?!?!

[Marinka]

- Девушка вы ждали принца на белом коне?
- Ну!
- Вот я и пришел!
- Круто! А где принц?

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

... из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

[Ілона]

У доктора...

- Следущий!

- Доктор, когда я с женой, у меня ч..н смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

[Назар]

романтика это когда идешь к девушке и в первую очередь проверяешь взял ли цветы, а не гандоны

[Ілона]

Це не романтика - це песимізм 

[Marinka]

Зустрічаються дві подруги:
- Привіт, Оксанко!
- Привіт, Мар"янко!
- Як справи?
- Та от, заміж виходжу!
- Та за кого?
- Та за Петра.
- За якого Петра?
- За трахториста з сусіднього села.
- Тю, ти шо, не знала, що у нього ..... кривий???
- Та ти шо?! - глибоко замислюється.
Пройшло півроку. Зустрічаються знов.
- Привіт, Оксанко!
- Привіт, Мар"янко!
- Як справи?
- Та от, заміж вийшла!
- Та за кого?
- Та за Петра.
- За якого Петра?
- За трахториста з сусіднього села.
- Тю, ти шо, я ж тобі казала, що у нього ..... кривий!!!
- А ми знаєш, так з мамкою подумали-поміркували и рішили: шо нам з нього стріляти чи шо?!