Просто анекдоти!

[batinol]

Ранок 2 січня 2006 року. Путін телефонує Ющенку: - А у нас в квартире газ! А у вас? - А у нас газопровод! Вот!

***
31 грудня. Глуха провінція. Звичайна середньостатистична сім'я, змучена фінансовою кризою, готується до зустрічі Нового року... Діти прикрашають ялинку, мати порається на кухні. Батько знімає зі стіни рушницю, виходить на ґанок і кілька разів стріляє в повітря. Заходить у будинок і голосно виголошує: - Діти, я щойно застрелив Діда Мороза, подарунків -НЕ БУДЕ!!!

Незадовго до Різдва: - Якщо ти будеш слухатися, перестанеш вередувати, те Санта-Клаус подарує тобі баштовий кран - Здорово! Виходить, у мене буде цілих два баштові крани! - Чому ж два? - А другий я знайшов у тебе під ліжком.

- Дівчатка, а Дід Мороз, виявляється, жадібний! - З чого ти взяла? - А він, замість того щоб мені свій подарунок принести, знайшов ляльку, що мама в шафі ховала, і під ялинку поклав.

***
Новий рік. Син батьку: - Тато, ти говорив, чим більше віддаєш, тим більше одержуєш. Тому я віддаю тобі свій список подарунків...

***
- Тато, вгадай, який потяг більше всіх спізнюється? - Який, синку? - Той, котрого ти обіцяв мені подарувати ще на минулий Новий рік.

На автобусній зупинці стоять троє. Один - в туфлях, легкому пальті і в капелюсі, інший - в чоботях, зимовому пальті, а третій - в кожусі, на ногах - валянки. Той, що в туфлях, махає руками і притоптує ногами: - Ну і МОРОЗ! Градусів 40, мабуть... - Сорок не сорок, - говорить той, що в чоботях, - а 25 буде. Мужик в кожусі: - Так буде вам, не більше 10 градусів!

***
Прийшов якось до хоббітів на Новий Рік дідусь Гендальф. Пісні співали, хороводи водили. Потім дідусь і говорить: - Ялиночка, запалися! А ялиночка не запалюється. ³н знову: - Ялиночка, запалися! Безрезультатно. Тоді дідусь розсердився і скомандував: - Наур анн адріат аммін! Пожежу тільки до ранку згасили...

***
У минулому грудні на чорному ринку з'явилися фальшиві ялинкові іграшки. З вигляду вони як справжні, але радощі від них ніякі.

***
- Ну як Різдво відсвяткував? - Та так... З ранку дивлюся, під ялинкою шкарпетки валяються... а в них - порожньо. Тільки дарма руки забруднив...

***
Найкоротший день в році - 1 січня: прокидаєшся - за вікном вже темніє...

***
Йде Дід Мороз. Назустріч - дівчинка. Підходить і говорить: - Здрастуй, дідусь. - Здрастуй, онука, з наступаючим тебе, тільки подаруночка у мене для тебе немає. - Нічого, дідусь. Я і грошима не відмовлюся.

- Чим відрізняється Санта Клаус від діда Мороза? - Санта-Клаус завжди тверезий і з подарунками, а дід Мороз завжди п'яний і з якоюсь бабою.

***
Чечня. На посту стоїть "салага". Луна? автоматна черга. "Салага" радісно кричить: - Товариш старшина! До нас повз страшний бородатий диверсант! Але я його це... Того! - Ось через таких козлів, як ти, Жмуров, ми вже третій Новий рік без діда Мороза справляємо!

***
За новорічним столом. - Чому ти закриваєш очі кожного разу, коли п'єш? - Так я обіцяв дружині, що в Новому року більше не заглядати в чарку...

***
- Снігуронька, чому ви ходите з голими грудьми? - Так мій Дід Мороз десь бороду втратив. - Ну і що? - Так щоб ніхто не помітив.
Об`ява у газеті: "Пані та панове! Зробіть Новий Рік для своїх дітей незабутнім, запросіть до себе Діда Мороза!" P.S. Пани, не обділяйте і себе цього вечора в задоволенні - запросіть до себе Снігуроньку.
***
У студента два свята - Новий Рік і щодня !

[batinol]

 Лист матері-блондинки до своєї доньки

--------------------------------------------------------------------------------

"Здрастуй, дорога донечко! Якщо ти одержиш цього листа, то це означає, що він до тебе дійшов. А якщо ні, то дай мені знати, і я напишу тобі ще раз.
Я пишу поволі, тому що я знаю, що ти не дуже швидко читаєш. Погода у нас хороша. Минулого тижня дощ йшов всього двічі: на початку тижня, 3 дні, і ближче до кінця, ще протягом 4 днів. До речі, щодо пальтечка, яке ти хотіла, дядько Василь сказав, що якщо пересилати його з цими литими гудзиками, то це вийде дуже дорого по вазі, тому я їх повідрізувала. Приший їх назад, я поклала їх у праву кишеньку. Твій тато знайшов нову роботу. Під ним 500 чоловік! Він косить траву на кладовищі. Твоя сестра Настя нещодавно вийшла заміж, і чекає малюка. Ми не знаємо, якої він статі, тому поки що не можу тобі сказати, чи будеш ти дядьком чи тіткою. Якщо це дівчинка, то вона хоче її назвати, так само як мене.
Трохи дивне рішення, назвати свою дочку Мама. З твоїм братом Толею недавно трапився казус: він закрив свою машину, а ключі залишив усередині. Йому довелося повернутися додому пішки ( 10 кілометрів!), щоб узяти другий комплект ключів, і випустити нас з машини. Якщо ти раптом зустрінеш свою кузину Лілю, то передай їй від мене привіт. Якщо ти її не зустрінеш, то нічого їй не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотіла надіслати тобі трохи грошей, але вже заклеїла конверт".

[Juha]

Приїхав молодий хлопець з провінції у велике місто, й пішов влаштовуватися на роботу продавцем у великий супермаркет. В нього менеджер питає:
- Ви вже раніше щось продавали?
- Так. Там, звідки я приїхав я також був продавцем.
Взяли його на роботу. В кінці першого робочого дня, менеджер підходить і питає:
- Скільки у Вас було сьогодні покупців?
- 1.
- Як? В нас всі по 20-30 обслуговують. І на яку суму купив ваш покупець?
134 тисячі 105 доларів.
- Скільки???.......... І що ж він купив?
- Спочатку купив маленький гачок для рибалки, потім середній, потім більший, потім вудку. Коли йому упаковували подарунки, я спитав, де він буде рибалити. Він сказав, що в Фінському заливі. Тоді я йому сказав, що без лодки він не обійдеться. Ми спустилися в відділ човнів. Там я йому порадив двохмоторний дизельний човен. Він йому сподобався, але засумнівався, що його спортивна машина не зможе перевозити такий човен. Ми пішли в автомобільний відділ і я йому порадив джип Міцубісі Паджеро з прицепом.
- Так це людина прийшла по гачки в магазин, а купила джип з прицепом?..
- Ні! Він прийшов купити пачку тампонів для своє дружини, а я йому сказав, що якщо вихідні й так пролетіли, то може на рибалку махнути?..

[KosivArt]

Файно
А якщо в оригіналі, то молодий хлопець - це жид.

[Marinka]

Два куми пішли на полювання. Взяли по рушниці, прийшли до лісу і розійшлися у різні боки. Аж один чує: "Куме, куме,
рятуйте!!!!". Біжить на голос та й бачить таку картину: перший кум сидить на верхівці дерева, а за ним лізе ведмідь.
- Куме, стріляйте, стріляйте! - репетує перший.
Другий закидує рушницю на плече, цілиться, стріляє і відбиває ведмедю праве яйце.
- Куме, ну ж бо, стріляйте!!! - горлає знов перший.
Другий кум цілить і відбиває ведмедю ліве яйце.
Тут перший кричить:
- Куме, ви в голову стріляйте! По очах бачу не їб@ть лізе!

[Juha]

Стоїть дівчина на автобусній зупинці. Вся така чепурна. Коротюсінька спідничка, чоботи до колін, курточка шкіряна. Під'їжає автобус. Вона хоче зайти, але підняти ногу не може, бо спідниця не пускає. Вона стидливо посміхається, пускає руки собі за спину й попускає замочок на спідничці. Припіднімає ногу - знову нічого не виходить. Знову попускає змійку - знову те саме. Після третього разу стоячий ззаду мужчина бере її за попу, й заносить в автобус. Дівчина в шоці:
- Мужчина, як Ви смієте?!..... Нелюд!!!!!!!
- Дівчино, в будь-якій іншій ситуації я б з Вами повністю погодився, але після того як Ви тричі розщіпили мені ширінку, я вирішив що ми найменшою мірою друзі... 

[Juha]

- Дівчино, давай в карти на роздягання пограємо!..
- А ти як хочеш: подивитися чи похвалитися?.. 

[Juha]

Баба каже діду:
- А давай, як колись, підемо на побачення.
Дід:
- Давай.
Договорилися про місце і час зустрічі. Пішов дід, вистояв цілу ніч, чекав-чекав, а баба не прийшла. Приходить додому, а баба лежить на печі, голову підперла рукою.
- Чого ти не прийшла?
Баба грайливо:
- А мене мати не пустила...

[Juha]

Забігає наркоман в церкву й починає задувати свічки. Священник в шоці:
- Що Ви робите???......
Наркоман:
- Відстань, в мене сьогодні день народження...

[Juha]

Якщо б у дітей був свій форум, які б теми там були:
Намагається нагодувати цвітною капустою: як реагувати?!
Не какав всього 2 дні, як врятуватися від трубочки, клізьми, Дюфакала і т.д.
Сос!!! Мама спить цілу ніч!
Як Вам стільчик Чіко-Поллі?
Не дають обривати обої!
Як підкрастися до кота?
Не дає розкидати котячий корм. Як реагувати?
Вкладає спати в 9 годин вечора. Як боротися?
Мої голі фото в Інтернеті. Як з цим боротися?
Відпочинок за кордоном. А чи варто брати з собою батьків?
Гра на губі та інші способи творчого самовираження.
Чому пачки салфеток вистачає тільки на півкімнати, і  де мама тримає іншу?
Що повинна вміти мама в 27 з половиною років?
Хто пробував на смак мазь бепантен? Дуже хочу, але поки не виходить...
Циця окремо від мами – таке можливо?
А Вас цілують в попу?
Підкажіть логопеда для бабусі.
Скільки телефонів ви вже обсмоктали?
Допоможіть, одягнули черевички – як тепер встати?
Як навчитися спати, не випускаючи грудей? Як тільки засну – вони випадають
Послуги: Художнє розмазування каші по обличчю.
Поможіть! Росте волосся!!!
Ділюся досвідом: в яку формочку зручніше пісяти!
У кого було? Мама щось фальшиво підвиває і мішає заснути.
Що б таке з'їсти, щоб покакати фіолетовим?
Зайчик, сонечко, котик, масік... як дізнатися своє ім'я?
Мама як ненормальна радіє моїм какашкам – до якого спеціаліста звернутися?
У 25 років не вміє співати! До кого звертатися?
У тата не заростає лисина. Це рахіт?
Мені – морквяне п'юре, собі – шоколад. Де справедливість?
Де носик? Де очки?... Вони що, самі не знають?
У мами роздуло живіт. Що з нею?
КРИК ДУШІ: Кота годують смачніше! А всі спроби встановити справедливість жорстоко зупиняються. Чому?!...
Опитування для грудних дітей: що б ви хотіли, щоб мама з'їла в новорічну ніч?..
Опитування: Хто пробував кімнатні рослини? Які смачніші?
Як видалити волосся в тата на грудях? На видирання реагує криком!
Допоможіть, мама не засинає, поки я хвилин 40 не пососу її цицю.
Я НАЇВСЯ!!!!!!!!!!! Як пояснити це батькам?
"Лізе-лізе жук-жук... Я коза-дереза... А який творчий потенціал ваших батьків
Допоможіть! Новий памперс мене повнить! Порадьте нормальну модель!

[Mila]

Собачка й зайчатко на крижині пливуть,
Крижина все тонше – недовго й втонуть,
Тут дядько в човні гребе у їх край,
Зайча – оптиміст, як підскоче:
- Мазай!!!
Достатньо потершись між людом скрізь нашим,
Собача – реальність:
- Скоріше... Герасим...

[Juha]

Також на цю тему:

Оптиміст бачить тунель і світло в його кінці. Песиміст бачить темний довгий тунель. Реаліст бачить тунель і поїзд, що на них їде. І тільки машиніст бачить трьох придурків, що сидять на рейсах.

[Mila]

- А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"?
- І що ж у москалів означає наше слово "шабля"?!
- А от що : "шабля" - це "Тихіше, панночко!".

[Mila]

Коли житель старовинної Еллади винайшов арфу - він думав про жінку.
Коли американець винайшов саксофон - він думав про жінку.
Цікаво, а про що думав москаль, коли винайшов балалайку?

[Mila]

Тату, що це за жовто-синя машина ?
- Це ментовозка, синку.
- Чому ЦЕментовозка, там же люди сидять ?
- Це не люди, синку, це менти.