Просто анекдоти!

[Dana Eco-Kosiv]

- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женись.
- Та нi, я її трактором переїхав :-)

[julio]

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...


Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо !!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!


Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...
- Вы что, дуры, делаете?!! С веревки снимайте!

Решили провести международный соцопрос. Вопрос звучал так:
«Скажите, пожалуйста, только честно, каково ваше мнение о нехватке пищи в других странах?» Опрос провалился.
- Почему?
- В Африке не знали, что такое пища, в Китае - что такое мнение, в Западной Европе - что такое нехватка, в Восточной - что такое честно, в Латинской Америке не знали, что такое опрос, а в США - что такое в других странах...

[BigFAN]

народ цікавить одне питання: "як виглядає Валуєв після Нлвого Року, якшо всі після Нового Року виглядають як Валуєв"

[Dana Eco-Kosiv]

Ловить дід рибу на березі озера.
Одна жабка дивиться на діда та і каже:
-Діду,можна я біля тебе сяду?
-Йди на х...
-Ді..а..діду,можна я біля тебе сяду?
-Йди на х...
-Діду,ну можна я біля тебе сяду?
-Сідай!
Підпливає до них ще одна жаба і питає:
-Діду,можна я біля тебе сяду?
Та перша жаба відповідає їй:
-Йди на х...
А потім  ще каже дідові:
-Ну як я відповіла?Добре?

[Galen]

В одному селі старенький священник завів такий звичай, щоб при сповіді не казати відкрито ''Я там зрадив чи пішов на ліво скільки-то разів...'' казати ''Упав з лавки''.
З часом в церкві з'явився вже новий, молодий священник, а люди по-привичці знову говорять ''Упав з лавки''.
Якось на офіційних сільських зборах священник каже до голови сільради:
- Пане голово, а то шо в нашому селі за лавка така є, шо всі люди з неї падают? Може би то її якось поремонтувати? (Пан голова знаючи про шо мова весело сміється). Та Ви, пане голово, не смійтеся, Ваша жінка аж чотири рази впала з тоїво лавки.

[Marinka]

— Сара, терміново купи мені білоблакитні труси!
— Моня, навіщо?
— А коли Азаров нас роздягне до трусів, щоб відразу було видно: ми — свої!.

[Marinka]

Син:
- Тату, скажи, а як ловлять божевільних?
- За допомогою пудри, красивих нарядів та приємних посмішок, синку.

[Galen]

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то украл робота.

[Marinka]

+100 ))))))))))))))))))))))
Висловлювання Президента України:
«Дотепер наша країна перебувала на краю прірви, але з уведенням нової реформи ми зробимо крок уперед!»

[Olyusya]

Особенности национальной кухни

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные.
Американская: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме "гриль". Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель.
Норвежская: поешьте селедки.
Татарская: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

[Olyusya]

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене.

ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли.

ОН (радостно так): АГА, попалась!!

[KosivArt]

Встречаются две планеты:

­— Как дела?
­
— Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.

­— Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий ­— и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода ­— и никаких проблем!

[Dana Eco-Kosiv]

Cлон і мишка йдуть по пустелі. Мишка:
- Ну й спека! Слоник, ти не заперечуєш, якщо я піду в тіні ліворуч від тебе? А потім ми з тобою поміняємося.
///
- Мама! У молоко мишка впала!
- Ти її витягнув?
- Ні, я засунув туди кішку.
\\\
DDOS-атака на автобус – купа народу з п'ятисотками.

[Marinka]

День Святого Валентина - це для дітей. А для дорослих є ніч на Івана Купала.)))))))))

[Синиця]

Справжній українець у своєму житті повинен:
1 – посадити дерево,
2 – побудувати будинок,
3 – виховати сина,
4 – вбити москаля,
5 – вбити синичку.
Якщо Ви запитали чому синичку, то Ви – справжній українець. Бо пункт 4, як правило, сумнівів не викликає.