Кілька анекдотів про щирих українців :)

[ploskonos]

Сміх сміхом,але коли утворилась на початку століття УНР,одне з небагатьох,що встигли створити - це українську медичну термінологію.По ній апендикулярний відросток черевної порожнини звучить як "червоподібне охвістя черевної дуплини"

[KosivArt]

потужно і серйозно

[wildperson]

Сміх сміхом,але коли утворилась на початку століття УНР,одне з небагатьох,що встигли створити - це українську медичну термінологію.По ній апендикулярний відросток черевної порожнини звучить як "червоподібне охвістя черевної дуплини"

А звiдки ти то взяв? Цiкаво почитати.
IMHO- таке "створення" термiнологii штучне- дурiсть несусвiтня. Це я в даному випадку про свое, про будiвельне (бачив тут спробу пiдручника, перекладача- повiсити, точно "скринька перепихальникiв"), але в медицинi думаю так само велоровер намагаються вигадати (замiсть того, щоб згадати про таке поняття, як "словник iноземних слiв")

[ploskonos]

Коли в 94-му проходив інтернатуру,завідуюча відділом(царство їй небесне) навіть книжку звідкись притягнула))
Посміялись ми тоді потужно))
А вона на повному серйозі вимагала вести записи в історіях хвороби на цій термінології.Дехто намагався,
то п"ятихвилинки перетворювались в мапет-шоу))
Зара сам хотів би ту книжечку почитати.
"Червоподібне охвістя,прутень" - то лише благенькі перли,були й потужніші))

[odnosel4anka]

Шановна пані міністр! Я мешканець Волинської області, мені 24 роки, я одружений на 40 річній вдові, яка має 20-ти літню дочку. Мій батько одружився на цій дівчині й у такий спосіб став моїм зятем, оскільки він чоловік моєї дочки. Таким чином, моя пасербиця стала моєю мачухою, раз уже вона дружина мого батька. У нас із дружиною народився син. Він став братом дружини мого батька й онуком мого батька. І, відповідно, моїм дядьком, оскільки він брат моєї мачухи. Таким чином, мій син тепер мій дядько. Дружина мого батька теж народила дитину, яка стала одночасно моїм братом, раз уже він син мого батька, і моїм онуком, оскільки він син дочки моєї дружини. Тому що чоловік матері будь-кого є його батьком, виходить , що я батько своєї дружини, раз я брат свого сина. Таким чином, я став власним дідом. Враховуючи вищевикладене, пане міністре, прошу вас вжити необхідних заходів по звільненню мене від призову на військову службу, оскільки за законом не можна призивати на службу одночасно сина, батька й діда. Ваш виборець.

[Juha]

Супер  

[Galen]

Син...НУ як тату, я вже вмію їхати?
Батько...А ти дівчинку таку гарну, на обочині в короткій юбочці бачив, стояла?
Син...Як де, ні батьку?
Батько.... Та ні синку ще не вмієш)))

[Vlad]

Я хохол між клятих москалів))))

[KosivArt]

— Діду, вам вже сто літ?
— Та стоїт, стоїт, лиш баба не хоче...

[Аля]

Два в одному(про Нечая Мольфара)Розповідають, що дідок ще той, кажуть розлучився із дружиною і поділив хату(разом будовану).Баба живе нагорі, а він на 1пов.Одного разу дід трішки випив та давай робити розбір польотів. Воює, свариться,  дверима грюкає, а баба на провокацію вже не ведеться-сидить тихо. Кричить їй Нечай
-Бабо,ти мені вже так надоїла, що буду тебе гнати!
-Нікуди я із своєї хати не піду-не витримала баба, половина всього-моя!
-Ну не знаю що ти меш робити із своєю половиною, бо Я СВОЮ ПАЛЮ!!!_

[Galen]

Два в одному(про Нечая Мольфара)Розповідають, що дідок ще той, кажуть розлучився із дружиною і поділив хату(разом будовану).Баба живе нагорі, а він на 1пов.Одного разу дід трішки випив та давай робити розбір польотів. Воює, свариться,  дверима грюкає, а баба на провокацію вже не ведеться-сидить тихо. Кричить їй Нечай
-Бабо,ти мені вже так надоїла, що буду тебе гнати!
-Нікуди я із своєї хати не піду-не витримала баба, половина всього-моя!
-Ну не знаю що ти меш робити із своєю половиною, бо Я СВОЮ ПАЛЮ!!!_

))))) +1

[KosivArt]

— Іване, гов, Іване! То як тобі Марися вчора дала — по любові чи може за гроші!?
— Та певно шо по любові, бо ж три рублі — хіба то гроші!

[Galen]

Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик

[Vlad]

Сьогодні їхав у тролейбусі... Подовився гумкою... Закашлявся... Сиииильно закашлявся....
Відчувши на собі з десяток лютих параноідальних поглядів, подумав, що до своєї зупинки живим не доїду.
_______________________________________________
Сьогодні в аптеці:
- Доброго дня! Дайте мені будь ласка Зинерит(це така фігня від прищів).
- НЕМАЄ!!! Шо? А... є, зараз принесу.
_______________________________________________
ххх: я сьогодні забув, що ходжу в масці…
ууу: чхнув?
ххх: плюнув…
_______________________________________________
Після епідемії грипу та тритижневого сидіння в інеті, розпочнеться епідемія геморою.
_______________________________________________
Статус друга в асьці.
Глянув на вулицю а там всі в Сталкера грають
_____________________________________________
Коли я в аптеці сказав, що мені потрібна пачка презервативів, на мене, чомусь, здивовано подивилася уся аптека...
_______________________________________________
Стою в черзі в аптеці. Заходить бабця, матюкаючись під носа, розпихає ліктями людей і кричить до продавця:
— Маски є?
— Немає.
— Марля?
— Немає.
— Хоч бинт широкий є???
— Ні, немає.
Бабця, злісно:
— БЛЯ! Хоч трусами затуляйся!!!
_______________________________________________
Діалог в Тернополі, в аптеці.
Фармацевт (ф) і покупець (п).
п: Доброго дня, маски є?
ф: Нема.
п: А якісь ліки від грипу є?
ф: Нема.
п: То дайте револьвер і один патрон…
_______________________________________________
Якби реклама «Лазолвану» знімалась під час епідемії свинячого грипу:
— Тату, а чому ти більше не кашляєш?
…
— Тату?
— ТАААТУУУУ!!!!
_______________________________________________
А знаєте, після місяцю лимончиків, часничків, хрінчику, горілочки, салатику з редьки і чаю з шипшиною українці стануть незнищенним біологічним видом.
_______________________________________________
Я люблю цю країну, де фраза: "Ми всі помремо", викликає вибух несамовитого реготу.
_______________________________________________
Карантин-це коли ранок починається о 15-00

[KosivArt]

В яблуні немає ніг. Вона пересувається по світу за допомогою українця.

- Нє, у нас яблані нє растут
- А то что?
- А там хахол живєт