Косів: форум міста та району

Сидять москаль з українцем над річкою - рибу ловлять.
Коли це в обох клює. Тягнуть й витягають золоту рибку. Москаль за губу зачепив, а українець за хвоста.
Рибка каже:
- Москалю виконаю два бажання, бо він мене за губу зачепив, а українцеві - одне, бо він лише хвоста
упіймав.
Москаль подумав, як би дошкулити українцеві та й каже:
- Хочу, чтоб вокруг Расеи был десятиметровый забор, как между Израилем и Палестиной. И еще хочу, чтоб в
Расее ни одного хохла не осталось.
Українець почухав потилицю й питає золоту рибку:
- А точно там жодного українця не лишилося?
- Точно, - віказує рибка.
- Ну тоді заливай бетоном до краю паркана.

---

Полісся, іде Іван з рушницею. Бачить Змей Горыныч летить і кричить:
"Все на коммуністіческій суботнік, все на коммуністіческій суботнік!.."
Іван пуляє і вбиває Змія. Іван:
- От клята тварюка, знову москалів об'їлася.

---

Синок (С) питається у тата (Т):
С: тату! тату! А хто такі жиди і хто такі євреї?
Т: Синку, євреї живуть в Ізраїлі, де будують незалежну єврейску державу, а жиди живуть в Україні, де будують незалежну українську державу.
С: тату, а хто такі маскалі і хто такі кацапи?
Т: : Синку, маскалі живуть у Росії, де будують незалежну маскальську державу, а кацапи живуть в Україні, де будують незалежну українську державу.
С: тату, а хто такі українці і хто такі хахли?
Т: О, синку, українці живуть в Америці, Канаді, Австралії, де будують незалежну українську державу. А хахли живуть в Україні і заважають жидам, кацапам і українцям збудувать незалежну українську державу!

---

Галичина. Сидить дід при дорозі. Зупиняється авто:
- Дай боже! Діду, а як нам до Львова заїхати?
- Та во, так во прямо, прямо, а там направо.
- Ага, дякуємо.
Поїхали. Трохи згодом зупиняється інше авто:
- Добридень. Прошу пана, як нам дістатися до Львова?
- Так во прямо, прямо, і праворуч.
- Дякуємо.
Підїздить третє авто:
- Здравствуйтє, дєдушка. А как нам ва Львов праєхать?
- ...Вилазь! Приїхали.

---

Зустрілися кум Микола і кум Іван.
-Миколо, ти знаєш, я вчора бачив як москаль в криницю скочив, а за ним другий, а потім третій, а потім...
-Іване, та ти брешеш!
-Слухай, але як же я їх НЕНАВИДЖУ.

---

Поділля. Зустрічаються два кума.
- Знаєте, куме , я цього Мойшу - терпіти не можу!
- Я теж, куме!
- А Ви скільки йому винні?

Файно!  :) :)

Я ще такий знаю:

Сидять два кума. Випивають.
Один кум піднімає чарку й каже:
-Ну що куме Вам побажати? Щоб Ви були багаті чи здорові?
-Краще, щоб я був багатий. А то бачте, ось кабанчик на столі лежить. А такий був здоровий...

:)

Трішки вульгарного.
Риючись інтернетом наткнувся на цікаву річ – тлумачний словник української мови, який містить близько 207 000 слів! І так я пробував вияснити що означають деякі слова повсякденного вжитку сучасної молоді! Подивимось що з цього получилося:
Почну з заголовка:
Трішки – означає  «див. трошки» - означає те саме, що трохи)
Вульгарний - відрізняється від інших грубістю, непристойністю.
Отже можемо зробити висновок, що статя трохи відрізняється від інших непристойністю, а можливо і грубістю!
   Їдем далі:
Привіт - Вираження доброзичливого ставлення, дружніх почуттів до кого-небудь!
Мала - знаряддя для вирівнювання та ущільнення ґрунту на зрошувальних землях!
Малий - Меншого, ніж треба, розміру. Щось незначне, не дуже важливе. Який має невисоке суспільне або службове становище. Нижчі, пригноблені шари суспільства.
Отже коли ми забігаючи до класу вітаємося фразою: «Привіт мала(малий)» - ми у любому випадку реально ображаємо співрозмовників, тобто однокласників і суперечимо самі собі!
   Учень - Той, хто вчиться в загальноосвітній або спеціалізованій школі, що дає початкову й середню освіту.
P.S. Ми не учні…
Учитель(вчитель) – два варіанти:
1. Особа, яка навчає, викладає який-небудь навчальний предмет у школі.
2. Людина, яка є авторитетом у якій-небудь галузі, яка впливає на інших, передає свій досвід, знання, служить для них прикладом.
Ну друге явно не умісне… Хто зі мною не згідний, будь ласка протести виражати у письмовій формі.
Хлопець - дитина або підліток чоловічої статі.
Дівчина - молода неодружена особа жіночої статі.
Автор словника акцентував увагу на тому, що дівчиною може бути тільки неодружена особа, а хлопці… Розумійте нас, такими, якими ми є! Ми діти! =)
Яке ж суспільство без с****?
   С*** - стат**** потяг, стат*** зносини, стат*** близькість.
Потяг - настійне прагнення до чого-небудь, сильна внутрішня потреба робити щось будь-де.
Зносини - взаємні стосунки, спілкування. Зв'язок між людьми на відстані за допомогою певних засобів.
Цікаво які це засоби, і як можна робити це будь-де?
   Су** - уживається, як лайливе слово, переважно щодо жінки.
   Кабель - електричний, телефонний і т. ін. дріт, уміщений у захисну оболонку.
Автор словника чоловік… Слово «Кабель» часто вживається із словом «Драний»!
   Драний - порваний, протертий, зношений, з діркою або дірками; продірявлений.
Отже мужики продірявлені дроти)
Часто ми вживаємо таке слово як труба чи абзац у значенні якоїсь проблеми!
    Проблема - складне теоретичне або практичне питання, що потребує вирішення, вивчення, дослідження.
Абзац - відступ управо на початку першого рядка для відокремлення однієї частини тексту від іншої.
Труба - довгий порожнистий предмет або пристрій, звичайно кільцевого перерізу, признач. для переміщення рідини, пари, газу і т. ін.
Зв’язку не бачу)

Кінець кінцем - у кінцевому підсумку, нарешті!
Хоча були і інші вульгарні пояснення слова «Кінець»…

Цікаві висновки.
Хоча, як на мене, дещо буквальні щодо змісту :)

Словник видання якого року? Є лінк?

Кидаю до купи ще один анекдот :)
- Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль.

Якого року не вкурсі...
Ось ссилка полазбте, буде весело:
http://www.slovnyk.net/

Коротка історія України та українців

В ніч на шостий день сотворив Бог першу людину, і назвав він її Богданом.
Богдан огледів сотворенний світ, порівняв з садом Едемським і втік з раю бо був дуже свободолюбивим і не хотів жити в Едемському зоопарку. Для життя він обрав собі накрасивіше місце на землі - Карпатські гори і сказав "Моя хата скраю!".
Образився за це Господь і перетворив Богдана на неандертальця і сказав "Азм еси ти у края жити, то всея твоя нащадки зватимуться українцями! А я собі сотворю нову расу!". І сотворив він Адама.........

Їде мужик. Його гаїшник спиняє
-Ваші документи. Ага. Файненько. Файненько. А аптечка є?
-Є
-Добренько добренько!
-Як дружина поживає?
-Гарненько
-А худобинка?
-Теж процвітає!
-А відкрийте багажник будьласка
Той відкриває.Там людське тіло порізане у пакети поскладано. Мент пугається:
- А що то?
-Та то москаль
-А яке прикре самогубство!!

1946 рік. Галиччина. Йдуть лісом двоє хлопів.
Бачать дідусь прив'язав москаля до дерева і пиляє пилкою.
-Та чи пан не має ножа чи сокири?
-Та ні, пан має і нож і сокиру, але пан має ще час і натхненя!

Українці в Іспанії:
- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай кацапа затоптав.
- Які ж кацапи в Іспанії?
- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?

Вбігає терорист із автоматом у Верховну Раду:
“Вибачте, дозвольте вас перебити!”
– “Будь ласка!”
– “Та-та-та-та-та-та!!!!”

Влад, анекдоти потужні! :)))
Давай ще :)

іде москаль лісом, в Карпатах, а ззаду йому в плечі сокира межи лопатки.
-За что-о-о-о?- стогне москаль.
-Аби с знав за шо, прозвучало ззаду...

  Дякую,1нтересний адрес

У Москві було проведено опитування. На питатання "Як ви ставитесь до українців, що приїздять до Москви?"
40% відповіли: "А шо нам, хай їдуть!"
40% відповіли: "Слюшай дарагой, пусть едут!"
20% відповіли: "А нам всьо равно, мы не местные!"

---

Вмирає старий бандерівець.
- Синку, клич скоріш парторга, хочу в партію вступити.
- Тато, що з вами? Усе життя ненавидiли ж. Не бiда, синку. Умру - на одного комуняку менше стане.

- А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"?
- І що ж у москалів означає наше слово "шабля"?!
- А от що : "шабля" - це "Тихіше, панночко!".


Цитата:
На Україні було розвідано нове родовище нафти. Видобуток ускладнюється тим, що нафта знаходиться в цистернах,
які з великою швидкістю рухаються по залізниці з Росії в Західну Європу. 


Арихметика для гуцулів:
Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцють 5 гуцулів з топірцями.
Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ??!!!


-Микола, ти бачив шо москалі учудили?
-Шо?
-Набили повний літак євреїв, і збили нашу ракету...


Цитата:
Томенко дав прес-конференцію в І-неті, під час якої признав, що після армії ще не зовсім відучився матюкатися.
На наступний день у новинах:
5-й:Томенко признав, що матюкається.
1+1:Томенко лаявся матом у прямому ефірі.
СТБ:Томенко здивував Європу матюками у прямому ефірі.
Інтер:Томенко порадив молоді більше матюкатись.
ОРТ:Ющенко послав росіян на..... 


Йдуть хлопці по селу
- Хлопці, куди вас так багато?
- Москалів бити!!!
- А якщо вони вас?
- А НАС ЗА ШО???


Цитата:
Москва.
Машина збила пішохода. Міліціонер - водію.
- Фамілія, гад! Бистро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. гарна фамілія. Моя - Гарбузенко. А ти звідки родом?
- Та з Полтави.
- А я - з-під Київа. Горілку, мабуть, салом закусюєш?
- А як же!
- Дуже гарно! Почекай хвилинку - зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину... 


У зоопарку стоять поруч росіянин і українець і розглядають за загороддю жирафу.
Росіянин мрійливо говорить:
-От якби в мене було таке довге горлечко. а б випив стаканчик, поки алкоголь дійшов до шлунка. скільки б я задоволення дістав!!!
-Ха! А як би ти ригав...

1946 рiк. В Захiднiй Украiнi московський терор - НКВД, МГБ. В селi один мiсцевий бачить як якийсь чоловiк пiдiйшов до джерела з фiлiжанкою й хоче напитись. Мiсцевий кричить йому:
- Не пий звiдти, москалi отруїли криницю!!!
Чоловiк повертається та перепитує московською:
- Чєго гаварішь?
Мiсцевий також по-московському вiдповiдає:
- Я гаварю, дарагой, пєй мєдлєнно: вада очєнь халодная, горло прастудишь..


Цитата:
Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже:
- Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!
- Та ви шо таке триндите, куме!
- Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип - а там москаль топиться. Я йому: "Може тобі допомогти?". А він все кричить та й кричить: "Та ну! Та ну!" 


Cидять за столом чех, москаль та українець. Чех наливає пива в бокал, випиває і розбиває бокал і каже: - ми чехи 2 рази з одної посуди не п'єм. Москаль відкорковує пляшку горілки відпиває половину розбиває і каже: - ми москалі 2 рази з одної фляшки не п'єм. Українець відкорковує пляшку наливає 100гр., випиває, закусує салом, потім бере фляшку в руку і б'є москала по голові та каже: - Ми українці 2 рази з одним москалем не п'єм !!!



Цитата:
Відсидів упівець 10 років і проходить співбесіду перед звільненням. Сержант його запитує:
- От буде біля стіни стояти німець та москаль, кого будеш стріляти?
- Москаля.
- Ну то ти ще посидиш рік.
Наступного року сержант знову запитує:
- От буде біля стіни стояти німець та москаль, кого будеш стріляти?
- А ви б кого стріляли?
- Ну звісно, що німця .
- От бачите мені знову москаль зостався. 


Зібрались Ісус та його учні на святу вечерю. Ісус каже:
- Серед вас є той, хто зрадив мене.
Встає Іуда і каже:
- І что ви думаєтє єто я !?


Сперечається росіянин та українець:
- У вас, у хохлов, слова такие непонятные! Вот, к примеру, "незабаром". Это как - перед баром или возле бара?
- Та й у вас такi слова е... От, скажiмо, "сравни". То це як - срав чи нi?

Цитата:
Криївка партизанiв. Старшина, перекладач i полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль вiдповiв, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопцiв iз жаровенькою й цвяшками.
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сейчас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалi тортур не бояться 



Приходить син до тата і питає:
- Тату, скажіть мені - як то так: в нас хата на 3 повЕрхи, 2 машини, купа худоби.... курей, качок, індиків - неміряно.... А Ви ніде не робите , і Мама ніде не робить.... Відки то всьо береться????
-Ну, сину.... ти вже ходиш до 10-ї кляси.... Муші ті кольсь сказати правду: там-о в стодолі за дверима є сокира.... Я беру її і кожДої ночі йду на дорогу за селом. Там-ка луплю москалів - шо від них заберу - з того і жиЄмо
-Ти сину вже великий - йди і ти попробуй тої справи...
Син нагострив сокиру, запасся ножами - пішов......
Зранку вертається....
- Тату!!!! Ту шось не то...... Я забив 43 москалі, а чистого заробітку 27 гривнів і 34 копійки......
_ Ну, сину.... Таке воно житЄ -- копієчка до копієчки, копієчка до копієчки....................



Цитата:
Чоловік хоче зарізати москаля. А москаля, як на зло, немає. Коли дивиться - стоїть на вулиці якийсь чолов’яга - ну, геть як москаль. От він і думає: "Зараз підійду, спитаю, що він тут робить. Він відповість російською, я його й заріжу.
- Чоловіче, а чого ти тут стоїш?
- Чекаю.
Ходить чоловік, ходить. Ні, це ж все-таки москаль. Шифрується, гад. Ось я одягнуся старим дідом.
- Синку, а чого ти тут стоїш?
- Чекаю, батьку.
Ні, це все - таки москаль. Зараз підійду, спитаю російською.
- Мужик, а чего ты здесь стоишь?
Чолов’яга витягає обріза, стріляє:
- Дочекався! 

Цитата:
Урок російської літератури в школі на Франківщині.
Вчителька: Ваня, иди к доске, расскажи нам о содержании рассказа Ивана Сергеевича Тургенева “Му-Му”.
Іванко: Був один двірник, звали його Герасим...
Вчителька: Пожалуйста, на русском языке..
Іванко: Зара... Чекайте... І була в нього собачка, яку він назвав Му-Му...
Вчителька: Я же сказала – на русском языке..
Іванко: Та зара... Але ця собачка не сподобалася пані. Та наказала втопити собачку...
Вчителька: Последний раз говорю – на русском языке, а то поставлю двойку!
Іванко: Ну їй бо, які ви нетерплячі... Зара буде. От Герасим вивіз собаку на середину ставка, прив'язав їй до шиї каменя, підняв над водою, а вона й питає його тою псячою мовою: “ЗА ЧТО???” 



Катастрофа. Розбився літак. Попали в чистилище українець, москаль та єврей. Підходить до них апостол Павло і каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про що ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точно виконаєте це бажання?
Павло:
- Обов’язково.
- Тоді я хочу, щоб вимерли усі євреї, а то вони всюди пхають свого носа, лізуть в уряд і заважають нам жити.
Єврей:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, євреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та єврея?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.




Цитата:
Москва, Киевский вокзал:
- Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!

Брянск:
- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва - Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!

Хутор Михайловский:
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.

Конотоп:
- Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Декларації в одне місце! Вітаємо українців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас відібрали на російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все відшкодують

Київ:
- Увага! Увага! Потяг № 40 Москва - Львів вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!

Львів:
- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята Московія - славетне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу. 


Цитата:
Москва, Киевский вокзал:
- Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!

Брянск:
- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва - Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!

Хутор Михайловский:
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.

Конотоп:
- Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Декларації в одне місце! Вітаємо українців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас відібрали на російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все відшкодують

Київ:
- Увага! Увага! Потяг № 40 Москва - Львів вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!

Львів:
- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята Московія - славетне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу. 

— Чим будемо горілку запивати?
— Колою.
— Ні, я пас, у мене печінка слабка!

Ходить москаль по лісу з кошиком та й гриби збирає. Ззаду з автоматом підходить гуцул:
- Ти шо робиш?
- Гріби собіраю.
Гуцул, перетягуючи затвор:
- А ти їх тут саджав?..

Файно  :sarcastic_hand:

Про українский менталітет

-Куме! Ходіть допоможите мені корову з хліва винести, бо здохла зараза!
-Дасть Бог у вас здохне , то і я вам допоможу!

Питає онучок діда.:
- Діду, хто такі росіяни і хто такі москалі?
- О, внучку росіяни - то люди, що живуть в багатій і великій країні, але не мають в ній щастя. А москалі це тіж росіяни, але живуть вУкраїні. Вони займаються наукою і виробництвом і будують незалежну Українську державу.
- Діду, хто такі євреї і хто такі жиди?
- О внучку, євреї - то люди, що живуть в безводній, сухій країні. Вони бороняться від ворогів і помалу перетворюють ту пустелю в сад.
Жиди ж живуть в Україні. Вони піклуються про українську культуру і будують незалежну Українську державу.
- Діду, а хто такі українці і хохли.
- Онучку, українці - то люди, що живуть в Канаді, Бразилії, США і Аргентині. Вони плекають українську мову і культуру. А хохли - то люди, що живуть в Україні і заважають москалям і жидам будувати незалежну Українську державу.

********

Посперечались англієць, француз, китаєць і росіянин, якої національності Адам і Єва.
Англієць доводить, що вони могли бути тільки англійцями, бо лише джентльмен міг запропонувати дамі половину яблука.
Француз вважає, що вони могли бути тільки французами, оскільки лише француженка могла віддатися за пів'яблука.
Китаєць думає, що вони могли бути тільки китайцями, адже лише двоє китайців могли заселити всю Землю.
- Ні, - говорить росіянин, - вони були росіянами: голим задом на каменях, одне яблуко на двох - і думають, що в раю!

Розгніваний бойко

Приходить бойко до штабу Януковича і просить конче записати його в члени Партії реґіонів. Секретар пояснює, що так відразу не можна, спочатку треба побути кандидатом.
Але бойко вперся:
-- Або мене зараз запишете, або не запишете взагалі.
-- Але ж, ґаздо, хоча б поясніть, чому Вам так спішно?
-- Як мене запишете, то вповім.
-- Але, ґаздо, не можу Вас записати, бо ж навіть не знаю, з якої причини.
Після годинної суперечки секретар врешті погодився і записав бойка.
-- Ну, тепер розкажіть, ґаздо, чому так нагло захтілося Вам до партії?
-- Ну, тепер вповім. Приходжу до хати, заходжу до покою, а там моя жінка в моєму ліжку з коханцем. Ну, то пішов-єм на кухню, налив си склянку горівки, ґольнув, закусив вогирком і пішов-єм до другого покою. А там бачу свою доньку в ліжку з якимсь хлопом. Ну то я вернувся на кухню, налив си склянку горівки, ґольнув, закусив вогирком і кажу: "Ага, то як ви такі курви, то і я вам встиду нароблю!"


Похорон. Зима, міцний мороз, вітер.
Два українці несут труну свого товариша.
- Миколо, горілки будеш?
- Давай.
- А Петро буде?
- Та він же мертвий!!!
- Шо такий мертвий шо й не вип"є?


Режисер львівського театру говорить актору:
-покажи в очах – радість
 ......
-ні, не вірю, уяви, що в сусіда корова здохла
......
-ну це вже занадто. В тебе в очах радості на три корови, а може й на тещу.


– Чому суботник у комуністів мав настільки важливе значення?
– Тому що самі комуністи в силу релігійних переконань працювати в суботу не могли…


Один кум каже другому:
-Куме, я мабуть вам подарю занавєскі!
-Для чого?-дивується він.
-А шоб ніхто не бачів, чим ви зі своєю жінкою вечером займаєтеся!
-Куме, а тоді я вам подарю бінокля.
-На що мені бінокль???
-А шоб ви бачили з чією я жінкою цим займаюсь!

Йде чоловік по дорозі й бачить, якийсь хлопець начепив собі камінь на шию і хоче стрибнути
з мосту.
- Синку, що це ти робиш?
- Жити не хочу, батьку!
- Подумай про дітей, синку, не роби цього!
- Німа дітей у мене!
- Подумай тоді про батька з матір"ю!
- Нема ні батька, ні матері!
- Тоді згадай Гетьмана нашого рідного, Мазепу!!!
- А це хто такий?
- Стрибай, синку, стрибай!!!

Приходять ветерани УПА до міського голови і питають: - Чи можна ми пам'ятник Степанові Бандері поставимо? - Можна!
- А чи можна ми йому автомат на раменах повісимо?
- Та чого ж, можна!
- А чи можна, ми на нього москаля повісимо?
- Панове! Та він же засмердить!
- Та то нічого. Ми кожного дня нового вішатимемо. :-)

не встиг всі анекдоти прочитати, але думаю цього тут нема.
Прочитав на задній сторінці однієї з центральних газет.

На конкурсі Україна очима москалів, переміг пан Василь зі Львова який виклав очима москалів трьохметрове слово УКРАЇНА...

Я собі уявляю якщо би це прочитав якийсь ксенофоб %)
Не, ну але якщо серйозно то росіяни подумають що ми якісь радикальні націоналісти або щось тд і тп - а ми просто любим чорний гумор :)

- Діду!
- Що!
- Чули, москалі у космос полетіли!
- Що всі?
- Та ні, тільки один!
- То чого ж ти тоді кричиш?

Хлопаки, потужно! :)
+1

У конкурсі "Україна очами москалів" переміг пан Василь зі Львiва, який виклав триметровими буквами слово "Україна" з очей москалів.

Запитав один сатирик в бабусі своєї:
- Чому, бабцю, гумористи майже всі євреї?
А відунка так сказала: Різні є народи.
То євреї гумористи, ніби від природи,
й всяк єврей у цьому ділі здорово кумека -
він і турка передражнить і хахла, і грека,
перекривить жести й мову з дурацьким акцентом,
хоча й був би він міністром, або й президентом.

Люди слухають, сміються та мають потіху...
А єврея передражниш, буде не до сміху,
бо він тебе опаплюжить перед цілим світом,
назве Махном, Бандерою, і антисемітом!
Поналяпає на тебе стільки грязі і бруду,
що не здереш і змиєш до Страшного Суду!

Не чіпляйся, голубчику, до їхнього брата,
дражни своїх, українів, вони як телята...

П. Г.

Українець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачку, сiда бiля нього.
Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову.
Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
Українець: Звiсно.
Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине.
Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли украiнець мовчки далi iсть свiй снiданок.
Москаль: Вы едите джем с хлебом?
Українець: Звiсно.
Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл:
-А ви сексом займаiтесь в своiй Росii ?
Москаль посмiхаючись: - Конечно.
Укрaїнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?
Москаль: Выбрасываем, конечно.
Українець: А ми нi . В Украiнi, ми збираемо їх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаемо в Росiю.

сидить бандерівець у концтаборі. 70-рр. аж раптом амністія. начтабору його викликає, каже, так і так, амністія.
- але спершу відповіси на 1 питання: перед тобою комуніст і фашист, а в гвинтівці 1 патрон. кого стрілятимеш?
- ну та звісно кого, пане начальнику! авжеж клятого комуняку!
- ну то посиди ще трохи...
через 5 років знову амністія. та сама розмова:
- перед тобою комуніст і фашист, а в гвинтівці 1 патрон. кого стрілятимеш?
- пане начальнику, а ви б кого стріляли?
- звісно ж фашиста!
- от бачите, все 1 мені комуняка лишається

Похорони. 2 українці несуть в гробі третього. зима, сильний вітер:
-Миколо, горілку будеш?
-Давай!
-А Петро буде?
-Так він же ж мертвий...
-Шо, такий мертвий, що й не вип'є...

Гуцул гукає сусіда, який живе на іншому горбі:

— Дмитри-и-и!
— Гов!
— Ти чув? Москалі в космос полетіли!
— Шо, всі?!
— Нє, їден...
— То чо ти мене будиш?!

Стас +1;)))))))))

Українська сім'я.  Син каже матері:
-Мамо, я вирішив одружитись.
Мати:
-Ой, Петрику.  Так це ж чудово! А з ким?
- З Колькою!
- Синку, але ж.... він же... МОСКАЛЬ!!!!:)))

Вуйко рубає берези.Йде чоловік і питає: Ви навіщо дерева нищите?  Та ще прийдуть москалі та скажуть, що то їхня земля.

Українські вчені винайшли новий вид жука - "Жук-агітатор". Він займаєтсяь тим, що лазить по полях і розповідає іншим жукам, що там, у Росії, картопля краща!!!  :nyam

А ви знаїте, що той анекдот про москалі в космос, то мій день і рік народження

Тобто? Не зрозумів :)

Мабуть, grossfater народився 12 квітня 1961 року.
Вибачаюсь якщо не вгадав :)

Це може не зовсі по темі, але веселий віршик. Автор невідомий :!:

Сидить москаль на прилавку,
Прищурює очі…
Так і знати: москалина
Вареників хоче.
Хоче бідний вареників,
То й ніщо питати!
Та тільки їх по-нашому
Не вміє назвати.
«Хазяюшка, галубушка! —
Став він говорити. —
Свари-ка мне вот энтаво!..»
«Та чого зварити?..»
«Да энтаво… как, бишь, ево
У вас называют?..
Вот, что, знаешь… берут тесто,
Сыром накладают…»
«Та бог його святий знає,
Що вам, служба, гоже!..
Тісто сиром накладають…
То галушки, може?..»
«Не галушки, не галушки,
Я галушки знаю…
Свари-ка мне, галубушка…
Все, бишь, забываю…
Уж с глаз долой, так с памяти!..
Вот энтакой бес-то!..
Да знаешь ли, энтак сыр-то,
А на сыре тесто!..»
«Та бог його святий знає
І добрії люди!..
Сир у тісті?.. Хіба, може,
Чи не пиріг буде?»
«Да не пирог, голубушка…
Экая досада!..
Да знаешь ли, туда масла
Да сметаны надо!..»
А вона-то добре знає,
Чого москаль хоче…
Та чекає барабана,
Заким затуркоче.
Як почула барабана…
Слава тобі, боже!
Та й говорить москалеві:
"Вареників може?"

автор відомий - степан руданський!  :)

В Степана Руданського богато  чого такого.Я не уявляю як її видали, але в мене десь є книжечка видана в Радянські часи. Там цей вірш також є.

Дід приїхав із села, ходить по столиці.
Має гроші — не мина жодної крамниці.
Попросив він:
— Покажіть кухлик той, що з краю. —
Продавщиця:
— Что? Чево? Я нє панімаю.
— Кухлик, люба, покажіть, той, що збоку смужка.
— Да какой же кухлік здєсь, єслі ето кружка. —
Дід у руки кухлик взяв і нахмурив брови:
— На Вкраїні живете й не знаєте мови. —
Продавщиця теж була гостра та бідова:
— У мєня єсть свой язик, ні к чєму мнє мова. —
І сказав їй мудрий дід:
— Цим пишатися не слід,
Бо якраз така біда в моєї корови:
Має, бідна, язика і не знає мови

Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину
та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!

У стаpого бандеpівця питають:
— Діду у тебе патpони є?
— Hема, хлопці.
— Діду, а пістолет є?
— Hема, хлопці.
— А кулемет є?
— А ось чого нема, того нема!

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

Було село уякому жили як українці, так і росіяни. Прийшла зима - 19 січня - українці святкують Йордан.
Наготували багато смачної їжі ,приймають один одногоу гостях, весело колядують , а бідні росіяни сидя
усебе вдома та йше голодні.Отож ,питають вони одного доброго чоловіка ,що їм робити ,як зайти до
українців у гості ,а той їм і каже :"Заходьте доних у хату тай вітайтесь :Христос Христився!
Тоді українці запросять вас до столу ,адже вони щедрі люди". От і пішов росіян так як порадили.
Але через кілька хвилин росіян ,вибігає з домівки ,та такий наляканий.
От і питає його чоловік ,який давав пораду ,що сталося а він розказує :"Зашол я сказа што говорили ,
а они все хором Славімо єво, от х.. они меня поймают.

У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється.

В далекі-далекі часи у Львові в трамвай заходить крупний українець і питає:
— Котра година?
Негр, який сидів поруч встав і ввічливо каже:
— Пiв на другу.
Дід йому :
— Ciдай синку, я й так бачу що ти не москаль!

- Вуйку, а чому це Ви квітки поливаєте машиновим маслом, засохнуть?
- То нічого що засохнуть, же би зброя не заржавіла.

Чехословаччині вирішили утворити Міністерство морського флоту. У Москві страшенно здивувалися.
- Навіщо воно вам? У вас же немає моря!
- Ну й що? -здивувалися чехи. - У вас же є Міністерство культури.

Як "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!" українською буде?
- Голодранцi усiх країн, до купи - гоп!

До сесійного залу Верховної Ради вривається терорист: “Хто тут Степан Хмара?”.
Всі депутати дружно вказують пальцем на Хмару.
Терорист: “Степане Ільковичу, пригніться!”

"Спільні військово-морські навчання в Криму "Україна-НАТО".
Поряд стоють "на якорі" українська і натівська підлодки, а капітани на мосточку
похваляються їхніми технічними данними. Притому наша така вся наполовину іржава,
наполовину у ракушках... Ну от натівці питаються нашого капітана, тіпа,
а що ваша залізяка із такою-то швидкістю вміє плавати. А той - тю, на та конєшно ж може.
Ну, а як в два рази швидше? - Та запросто! А як утричі?
- Та хоть уп'ять - тільки б з москалів ласти не поспадали! "

Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка.
Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.

Зловив українець золоту рибку і каже:
- Хочу, щоб мертві москалі пливли в трунах по Дніпру.
Рибка:
- Та не не всі москалі такі погані, зустрічаються серед них і добрі.
Українець:
- Ну добре, тоді нехай погані москалі пливуть в поганих трунах, а добрі в добрих.

Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопака. Один другому й каже:
- Мабуть москаль, потрібно провірити.
- А що з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сяньтябре будет двацать.
- Ой синку не буде !!!

Зустрічаються два Українці та й один другому каже:
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу, але як би гарно було.

- Куме, я чув ваш син у москві працює.
- Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.

Іде москаль і несе табличку: "БЕЙ ЖИДОВ, СПАСАЙ РОССИЮ!"
На зустріч йому йдуть два куми. Один каже:
- Гляньте, куме яка гарна ідея!
- "Так… ІДЕЯ ХОРОША... ТІЛЬКИ МЕТА БЕЗГЛУЗДА"

Анекдот не свіжий, але все одно:
Кучма вирішив піти погуляти по Карпатах. Йшов лісами і полями і заблудився.
Йде дивится стоїть малий гуцул і рубає сокиркою дерево. Кучма підходить до нього і каже:
- Ти знаєш хто я?
- Ні!
- Я президент України. Слухай малий, я заблудився. Виведи мене, я тебе зроблю героєм України!!!
Малий гуцул постояв, подумав і каже Кучмі:
- Знаєте я піду спитаю тата чи можна вас вивести
- ОК! йди
Малий пішов і за деякий час повертаєтся і каже:
-Л.Д, а ви можете мене посмертно зробити героєм України?
- А тобі це нащо, ти ж ще живий?
- А ви знаєте мені тато сказав, що якщо я ту рижу с... виведу, то він мене забє!!!!

На уроці географії у школі:
-Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а Ви вбудете відгадувати, що це за народ. Добре?
- Домовились!
- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип'ють - ховайся, бо буде лихо...
Петрик викрикує:
-Та це ж москалі!
-Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться... А взагалі то правильно! Сідай. Наступне:
і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш...
Марічка підскакує:
- Я знаю, жиди це!
Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі то правильно! Сідай, Марічко. Остання людність:
хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть...
Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і зціпивши зуби, промовить:
"А, бодай вона згоріла..."
У класі мовчанка.
-Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?
Тихенький голос з останньої парти:
-Зате ми гарно співаємо...

Заходить дядько у купе поїзда. Там сидять два негри
- Хлопці, а що у Вас тут горіло?

Прийшов дід до священика на сповідь.
- Святий отець, грішний я!
- І в чому твій гріх, син мій?
- Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея.
- Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик.
- Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід.
- Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!
- Дякую вас, святий отець, але в мене ще одне питання.
- Яке?
- Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?

Український уряд заявив, що всіх євреїв, які захочуть іммігрувати в Ізраїль, буде туди доставлено безкоштовно.
Йде посадка на корабель. Проходить година, друга, третя, а потік людей не зменшується. Проводжаючий питає
у капітана, в якого з-під кашкета виглядає оселедець:
- У Вас що, корабель безрозмірний?
- Чому безрозмірний – бездонний.

- А шо пан палить?
- Пан палить "Яву".
- А шо пан буде палити як не буде "Яви"?
- Тоді пан буде палити "Приму".
- А як і "Прими" не буде?
- Тоді пiйдемо палить сільраду.

- Куме!
- Що таке?
- А що там в тебе бiля порога лежить?
- А то мiй злий собака.
- Тю!! А я об нього ноги витер!

Молодець Аскет, не полінився стільки анекдотів зразу викласти... +1 ;)

+1 !
Сподобався про терориста і Хмару :)

Ага,  про балкони прикольний;)

Галичанка народжується для того, щоб: у три роки пасти курчата; у шiсть-сiм навчитися доїти корову Марiанну i длубатися пальцем в носi; у дванадцять вишити свою першу подушку; у вiсiмнадцять закiнчити школу iз твердим переконанням, що найбiльшим скарбом у цьому свiтi є її цнота; у двадцять спекти свiй перший цвiбак; у двадцять два, переживши трагiчну любов, вийти замiж за Гриця з першої бригади i на другий же день пiсля весiлля вперше дiстати в писок за те, що не була незайманкою; у двадцять три народити першу дитину i зрозумiти, що пов'язала свою долю з пияком, iдiотом i злочинцем; у двадцять чотири народити близнюкiв i рiзко набрати вагу до одного-двох центнерiв; у тридцять п'ять вступити до лав Союзу українок i вперше вiдвiдати знахарку, щоб та наслала якогось дiдька на Гриця, бо п'є; у сорок вчити доньку вишивати i народити ще одну дитину, будучи свято переконаною, що дiтей бузьки приносять; у сорок два вставити першi золотi зуби; у п'ятдесят переконати дочок, що всi мужчини звiрi, яких треба тримати за гратами; у шiстдесят вишити першу хоругву до церкви; у шiстдесят п'ять поховати чоловiка i так за ним голосити, нiби вiн був ангел небесний; у сiмдесят бавити внукiв i вчити їх хреститися; у сiмдесят п'ять з'їздити нарештi до родини в Канаду, притягнувши звiдтамти старi лахи i ревматизм; у вiсiмдесят тихо згаснути на самотi, усвiдомивши, що все на цьому свiтi гiмна варте, крiм здоров'я...

Красава!!!

- Ти Степана Хмару знаєш?
- Ні, не знаю.
- А Степана Бандеру, знаєшь?
- О, Степана Бандеру знаю.
- Так от він проти Хмари - москаль.

Стук у двері.
- Хто там?
- Карний розшук
- Нiкого немає вдома.
- А хто говорить?
- Говорить Киiв, вiсiмнадцата година десять хвилин.

Турист в Києві попросив перехожого розказати історію памятника Богдану Хмельницькому.
- Історія така, -- Разгромив Богдан польських шляхтичів й вернулся з перемогою в місто.
Виїхав на коні на пагорб, а навколо тисячі людей. Вятянув поперед себе булаву і сказав :
"Здоровенькі були, грамадяни українці!"
А у відповідь: "Здгаствуй, товагищ Богдан!". Тут він і закам"янів...

Їде поїзд . Раптом машиніст бачить, що на колії єврей.
Поїзд сходить з колії і через поле мчить до лісу.
У кабіну машиніста забігає переляканий начальник поїзда :
- Ти що, з глузду з"їхав?
- Розумієте, їду я, раптом бачу на колії жид ...
- Так і треба ж було давити його!
- Я і хотів, а він до лісу побіг!

- Оце автомат типу "Шмайсер". Оце люфа, мува, спусковий гачок,
натискаеш на спусковий гачок, автомат стріляє автоматично. Питання?
- А як це - автоматично?
- Повторю для бовдурів. Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаєш на
спусковий гачок, автомат стріляє автоматично. Питання?
- Пане сотнику, я все таки не зрозумів, як це - автоматично?
- Слухай, якщо твоя мама курва, то ти курвий син - автоматично.

Негр стоїть посеред вулиці і п"є молоко. Підходить дядько зупиняється, довго дивиться і каже
- Ні синку, не допоможе.

Cидять в камері грузин, українець і москаль.
До грузина приходить передача.
Він питається москаля : "Їсти хочеш?"
Москаль думає: З'їм я. Грузин спитає : "Ну що, поїв?". Ну а в грузинів одне на думці ....
Каже : "Не хочу"
Питається грузин українця : "Їсти хочеш?"
Українець думає: Грузин спитає : "Ну що, поїв?". Ну а в грузинів одне на думці .... Але їсти хочеться.
Наїмся, в руках окріпну, може відіб'юсь.
Грузин питає :
"Наївся?"
"Наївся"
"В руках окріп?"
"Окріп"
"Ну то тримай москаля"

Зібралися Чех, Українець і москаль на спільну випивку.
Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:
- Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.
Москаль вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:
- А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.
Українець випив шкалик, закусив салом і москаля табуреткою по голові, хрясь:
- А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.

- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женись.
- Та нi, я її трактором переїхав

Пане, Ви чому свою сторінку на домен "ru" поставили?
- А що?
- Так то ж "Раша" - москалі!
- І треба ж мені такий сором ! А я думав, що "ru" - то Рідна Україна!

Київ. Стоять двоє. Підходить до них перехожий і запитує
- Как пройти на Крещатик.
Йому у відповідь:
- ??? Повторює питання англійською.
- ??? Німецькою.
- ??? Французькою.
- ???
Не одержавши відповіді перехожий йде далі. Один чоловік іншому говорить:
- Подивися, Петро, яка розумна людина! Скільки мов знає!
- І це йому допомогло?

Гірське село в Карпатах...
В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується...
Навколо вертиться синок.
Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться...
Нарешті не витримує:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй...
Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті
кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно
бігають швидше. Через кіякий час над двором висить хмара порохового диму, двір
посипаний пухом і пір'ям. Останнім був збитий старий півень
при спробі перелетіти через дах.
- А що, татку, файно? - гордо питає синок.
- Файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Кидай, синку.
Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев'яний туалет. Через пару секунд гримить
вибух, туалет підлітає метрів на п'ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки,
друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки.
- А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок.
- Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за кури...

Роздивляється якось онук дідусеві фотографії.
-Діду, а що це за чоловік?    
-Це, онучку, Гітлер. Великою сволотою був і багато зла скоїв і людей убив.
-А чого це ви біля нього стоїте з піднятою рукою?
-Гм... Та це я кричу "Ні, курва мама, постривайте"!

Вбігає терорист із автоматом у Верховну Раду:
“Вибачте, дозвольте вас перебити!”
– “Будь ласка!”
– “Та-та-та-та-та-та!!!!”

Зустрічаються два львівських націоналіста.
“Привіт! Щось давно тебе не бачив”,
- “Та ж я у в'язниці сидів”.
– “За що?”
– “За те, що побив москаля”.
– “Тю, за що?”
– “Та за Переяславську раду”.
– “Вона ж 300 років тому була!”
– “А хіба я винен, що лише нещодавно про це дізнався?”

У зоопарку стоять поруч росіянин і українець і розглядають за загороддю жирафу.
Росіянин мрійливо говорить:
-От якби в мене було таке довге горлечко. а б випив стаканчик, поки алкоголь
дійшов до шлунка. скільки б я задоволення дістав!!!
-Ха! А як би ти ригав...

Купив собі селюк "Ниву" і їде по полю, і раптом
колесо пробиває. Він вилазить з машини, починає змінювати,
у цей час проїжджав на тракторі приятель і
побачив, що він у техніці возиться, і як дасть ломом по склу.
-Ой, що ти робиш???????
-Так ти поки гуму знімаєш, я магнітолу відкручу!!!!

Новини на Львівському телебаченні:
- І наостанок гарна новина: у Москві завтра мінус 2, мокрий сніг...

Побили москаля в автобусі. Крім потерпілого взяли двох що били: військового і п'яницю
якогось. Запитують у відділенні, як все відбулося. Москаль:
"Стою. Нікого не чіпаю. Раптом військовий кидається на мене, починає бити, а слідом і
п'яниця".
Запитують військового: "За що?"
- Стою. Нікого не чіпаю. Раптом москаль наступає на ногу і не сходить з неї. Я про
себе: "Даю йому хвилину. Не злізе - поб'ю!". Звірився по годиннику. Хвилина минула. Він
не сходить. Я почав його бити."
Запитують п'яницю:"Ну, це-те зрозуміло за що бив. Ти, паразит, куди поліз?"
П'яниця:"А я бачу стоять військовий і москаль. Військовий то на годинник дивиться, то на
москаля. То на годинник, то на москаля. А потім бити почав. Я подумав - по всій країні почалося"

Летять у повітряній кулі француз, єврей і українець. Раптом куля стала падати. Єврей говорить:
- Хто-небудь найблагородніший повинен стрибнути вниз.
З лементом "Хай живе Франція!" француз кидається через борт.
Куля летить далі. Потім знову починає падати. Єврей говорить:
- Хтось найблагородніший повинен стрибнути вниз.
Українець бере єврея і кидає його з кулі з криком "Хай живе Ізраїль!".

Мені про Галю найбільше сподобалося :!:  :sarcastic_hand:

— Куме!!!
— Га?
— Хто там у тебе верещить?
— Та москаля спіймали, вбивати будемо!
— То я прийду допоможу, щоб швидше було!
— Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?!

---

Зустрічаються двоє крокодилів:
— Ну, як полювання?
— Двох негрів з'їв, а ти?
— А я одного москаля.
— Брешеш, ану дихни...

---

Чи знаете ви, що мало який москалик допливе до середини Дніпра, особливо якщо його змусити плити вздовж?

---

Новий символ українсько-російської дружби: їхній орел насаджений на наш тризуб.

---

Брати Кий, Щек та Хорив:
- А на цьому холмі ми збудуємо Золоті ворота.
- Ні, давайте збудуємо звичайні, а за паперами проведемо як золоті...

 :) :) :)

Шось Аскет пропав...
Альо!
Давайте позитиву!!!

Закінчились анекдоти на львівському сайті)

 Ага, ось ці хлопці…Я роблю особливе, вуличне чаклунство…Хочете побачити трішечки чаклунства?
Ненене, Дэвид Блейн, отвали от нас….Мы вообще по-украински не понимаем!!
А, то ви москалі? А що робите в Тернополі?
Отвали, демон! Что хотим, то и делаем! И не москали, а русские.
А ви впевнені, що ви русскіє? Ось ти…Ти впевнений в цьому?
Ну блин….Уверен конечно.
А що це ти тоді вирядився так? Вишиванка …ше й оселедець козацький на голові.
Что??? Какая еще вышиванка? В рот мне ноги, демон, что ты наделал? Верни нам наши шмоты…фак мой мозг!
Доречі, хлопці…я щось забув вдома свій годинник….Не підкажете котра година?
Ееее….За вісім хвилин шоста….Фак мій моск, демон…що ти наробив….я говорю українською!!! Очманіти можна…Ноги мені до рота! Зупинись….відчепись від нас, добре? Ну що ще? Що ти пиришся, демон?
Та я оце думаю…Ви плануєте святкувати майбутній день
народження Степана Бандери?
Якого Бандери? Цього злісного націоналіста, який чинив звірства серед мирного населення? Ой…що це я несу всяку московську пропаганду…Це ж справжній незламний патріот нашої України….Слава Україні! Відсвяткуємо як треба, з розмахом!
Героям слава)) Ну бувайте…Годі з вас… я бачу, що ви хороші хлопці…

Прислів’я зібрані товаришем Далем, які символізують працелюбність та робітність російського народу:

Работа — Праздность
Были б хлеб да одежа, так и ел бы лежа.
В лес не съездим, так и на полатях замерзнем.
В просе на печи лежать.
В работе заяц, а в еде жидовин.
Всех работ не переделаешь.
Готовые хлеба хороши.
Двое пашут, а семеро руками машут.
День к вечеру, а работа к завтрему.
До обеда проспали, встали да обедать стали: наелись, помолились да спать повалились.
Добро за готовым хлебом на печи лежать.
Ест руками, а работает брюхом.
Есть потешно, а работать докучно.
Ешь хлеб в поте лица!
Живет да хлеб жует. Живем да хлеб жуем; спим да небо коптим.
Жнет, не сеяв, молотит по чужим токам.
И с топора не богатеют, а горбатеют.
Из лука - не мы, из пищали - не мы, а зубы поскалить, язык почесать - против нас не сыскать.
Когда б не брюхо, так бы лежа все опузырились.
Когда б не еда да не одежа, так мы бы лежа отдувались.
Когда тот день придет, что с лавки не встанешь.
Кто долго спит, тому бог простит.
Лежа на печи, прогладил кирпичи. Печь не пролежишь.
Лежа цела одежа, да брюхо со свищом.
Лежи на боку да гляди за Оку!
Лежи на печи да ешь калачи!
Лежи, моя куделя, хоть целую неделю!
Ленивому всегда праздник.
Лень лени и за ложку взяться, а не лень лени обедать.
Лень прежде нас родилась.
Люди жать, а мы под межою лежать.
Мешай дело с бездельем, проживешь век с весельем.
Мужик не живет богат, а живет горбат.
На мир не наработаешься.
На наши заработки и годовой псалтыри не закажешь.
На работу позадь последних, на еду наперед первых.
На что прясть, коли готового страсть?
Нажил - чирий на боку.
Нам бы так пахать, чтоб мозолей не набивать.
Нашей работы не переработаешь.
Не наше дело горшки лепить, а наше дело горшки колотить.
Не отрубить дубка, не надсадя пупка.
Некстати спесив: ему замеси да и в рот понеси.
Нечем платить долгу, так идти на Волгу (т. е. на грабеж).
Ой-ой-ошеньки! болят боченьки; бока болят, а лежать не велят.
От работы не будешь богат, а будешь горбат.
От трудов праведных не нажить палат каменных.
От трудов своих сыт будешь, а богат не будешь.
Отчего кот гладок? - Поел да и на бок.
Пашешь - плачешь, жнешь - скачешь.
Пилось бы да елось, да работа на ум не шла.
Поваля, бог кормит (т. е. лежим да едим).
Подать оплачена, хлеб есть, и лежи на печи.
Поел казак да и на бок, оттого казак и гладок.
Послал бог работу, да отнял черт охоту.
Проглотить-то хочется, да прожевать лень.
Работа не черт, в воду не уйдет.
Работой не выробишь, так рядой не вырядишь (и наоборот).
Рада б я пряла" да лень напала.
Ретивому коню тот же корм, а работы вдвое.
С берегу хорошо глядеть на гребцов.
Семеро лежат в куче, а один всех растаскает.
Семеро одну соломинку подымают.
Семеро стоят да слушают, семеро едят да кушают.
Сер мужичок, да сердит на работу. И серо, да сбойливо.
Сидит Елеся, ноги свеся.
Слава тебе, господи, до бела света проспали! Господи, господи!
Сладкая ежа не придет лежа.
Спать, так спать, а не спать, так вставать.
Сперва ты меня повози, а там я на тебе поезжу.
Сыт да богат, не хочу работать, а дети будут - сами добудут.
Три дня молол, а в полтора съел.
Труд человека кормит, а лень портит.
Ты что делаешь? - Ничего.- А ты что? - Да я ему помощник.
У бога дней впереди много: наработаемся.
У него дело из рук валится. Работа в руках плеснеет (гниет).
У него лень за пазухой гнездо свила.
Умыкали бурку крутые горки.
Умыкали савраску горы да овражки.
Уроди бог много, а не посеяно ничего!
Уроди, боже, побольше, а не посеяно - ни горсти.

 :sarcastic_hand: :rofl:  ух....
  А я тоже один знаю...


  Дозволив Бог представнику з кожної країни попросити у нього що заманеться...
 Приходить жид і каже: "Дай мені ключі від банку"
  Бог: "На, тримай.."
   Москаль: "Дай мені землю під колгосп"
   Бог: "ну, на тримай"
   Українець: " Слава Ісу, Слава Ісу...."
   Бог: " ну...кажи що ти хочеш?"
   Українець " Йой Слава Ісу. Слава Ісу!"
   Бог "Ну?!"
   Українець "Йой Боже як я бідую! В мене жінка і п ятеро дітей! Їсти не має чого, а у сусіда тіко одна дитина і корова гарна пишна! А в нас нічого немає...."
 Бог: "Так кажи вже що ти хочеш!"
  Українець: "Зроби що б у сусіда корова здохла!"

о, це чисто український :acute:

аха :za4ot

Теж зі щиро українських... може й не зовсім анекдот.

Запитав Бог одного вкраїнця що він хоче, але попередив:
- Май на увазі, що сусідові буде вдвічі більше.
Той подумав і сказав:
- Виколи мені око...

— Миколо, та що ж ти це — ніц не робиш, по господарству не допоможеш, на роботу не ходиш?
— А раптом війна!.. — а я зморений...
____

Питає син, тата:

- Тату, скажи мені одне. Ти ніде не працюєш, мати теж. А у нас і хата триповерхова, і дві машини, і супутникове телебачення, і тенісні корти. Як це так може бути?
- Ой, синку важко мені казати. Але ти вже у десятому класі, дорослий... Добре скажу. Кожнго дня вночі я беру батога, йду на дорогу за селом, зустрічаю москалів, лупцюю їх і забираю гроші. С того живемо. Тепер ти дорослий, маєш татові допомогти, йди сьогодні вночі.

Синок взяв батога і пішов. Вранці повертається і каже:

- Тату, щось я не розумію. Відлупцював 47 москалів, а з того лише 2 гривні і 10 копійок.
- А що ж ти хотів. Так і живемо, копієчка до копієчки...
____

Львівська кав'ярня. Забігає чоловік і кричить: "На вулиці москаля б'ють?" Всі вибігають подивитись, а одни чоловік сидить і не встає, червоний як рак. Його питають.
- Ви чого не йдете? Москаля шкода?
- Ті ні.
- А чого?
- Я упісявся.
- Від страху?
- Від люті!
 

Зустрічаються росіянин з українцем. Заходить мова про президентів:
- Наш президент настоящий патриот, - каже росіянин. - Все делает для блага России!
- Подумаєш, здивував...- зауважує українець. - Наш також...

- Що Ви побажаєте нашому другу з Москви?
- Темну теплу ніч тобі, широку білу постіль і одну маленьку голодну блоху.

Сидять два куми у львівській кав`ярні.
Один другому каже:
- А знаєте куме, що знову зробили москалі?
- Що?
- Посадили до свого літака жидів і збили нашу ракету!

Вуйку, а чому це Ви квітки поливаєте машиновим маслом, засохнуть?
- То нічого що засохнуть, же би зброя не заржавіла.


Українці в Іспанії:
- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай кацапа затоптав.
- Які ж кацапи в Іспанії?
- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?

В Чехословаччині вирішили утворити Міністерство морського флоту. У Москві страшенно здивувалися.
- Навіщо воно вам? У вас же немає моря!
- Ну й що? -здивувалися чехи. - У вас же є Міністерство культури.

Ходжу над річкою з довгою тичкою.
Колю я очі жабам.
Жаби злякалися
В річку сховалися
Ось і зостався я сам...

— Що таке один єврей?
— Торгова точка.
— А що таке два євреї?
— Шаховий турнір.
— А що таке три євреї?
— Симпозіум.
— Що таке один росіянин?
— П'яничка.
— А що таке два росіянина?
— П'яна бійка.
— А що таке три росіянина?
— Бунт.
— Що таке три євреї і три росіянина разом?
— Штаб Військово-Морських Сил України...

Летить Змiй Горинич над Карпатами та кричить:
- Все на субботник! Все на субботник!
Виходить гуцул з колиби, дивиться на небо:
- От, холера! Знов москалiв переiвся!

Я руський би виучів тіко за то, шо нада допітувать плєнних.

Файно :)

без кометарів

Меню українського студента:

Бутерброт Пікантний:

Склад:
Хліб, майонез.

Поради по приготуванню і вживанню:
Легкий у готуванні, ситний. Відмінно підходить під спиртні напої, під біле вино, до горілки по 3 грн 50 коп.

Чай студентський:

Склад:
Окріп, чай по смаку.

Поради по приготуванню і вживанню:
Насипати в чашку чай, залити окропом. Пити крізь зуби (щоб заварка в рот не лізла) притримуючи великим пальцем ложку (щоб не сп.зд...), Із прищуленим оком (щоб ложка не заважала)
Відмінно тонізує ранком. Також допомагає при знайомстві із сусідками по гуртожитку.

Картопля фрі:

Склад:
Картопля, пательня.

Поради по приготуванню і вживанню:
Вийти на кухню, дочекатися, поки ті, що готують, підуть, сп.зд... пательню.
Їсти швидко, із задоволенням, вимовляючи слова "Молодець [ім'я того хто приготовив],хто картоплю готовить".
Сковорідку вимити й підкинути на кухню.

Млинці "Радість"

Склад:
Сигарета, заготовлений набір компліментів.

Поради по приготуванню і вживанню:
Вийти на кухню, закурити, дочекатися поки яка-небудь дівчина почне готовити млинці, вивалити на неї набір компліментів, напроситися на млинці.
Споживаючи млинці постійно нахвалювати, тоді є шанс покуштувати це блюдо наступного разу вже без сигарети й компліментів.

 Делікатес:

Склад:
Пательня, майонез і ще що-небудь.

Поради по приготуванню і вживанню:
Взяти пательню, вивалити на неї все, що є в холодильнику. Залити майонезом. Гасити на повільному вогні не відходячи (щоб не сп.зд...).
Можна й без майонезу.
Завдяки своїм живильним властивостям, служить для підтримки сил.
Підходить і до святкових студентських столів під горілку за 3,50 грн.

Курочка по-домашньому:

Склад:
Курочка пів-року назад привезена з дому.

Поради по приготуванню і вживанню:
Дістати курочку з холодильника. Понюхати. Викинути.
Напроситися до сусідів на млинці.

Настойка студентська лимонна:

Склад:
Горілка за 3,50, шкірка одного лимона.

Поради по приготуванню і вживанню:
Засунути шкірку в пляшку, відпиваючи зайве.


Салат крабовий:

Склад:
Крабові палички, кукурудза, яйце, цибуля, зелень, майонез.

Поради по приготуванню і вживанню:
Приїхати в гуртожиток. Замкнутися в кімнаті. Дістати салат із сумки.
Жерти ложкою. Швидко. Голосно цямкати.

Бутерброт із сиром:

Склад:
Маргарин, хліб.

Поради по приготуванню і вживанню:
Нарізати хліб. Відкрити холодильник.
Обматюкати того, хто сп.зд... сир.
Сп.зд... у сусідів маргарин.
Жерти його із хлібом, зловтішно посміхаючись.

Бутерброд "День і Ніч":

Cклад:
Скибочка білого і чорного хліба.

Поради по приготуванню і вживанню:
Береться скибочка білого хліба, на нього кладе скибочка чорного хліба.
Можна вживати із чаєм студентським..... :sarcastic_hand:

Українські прикмети)))))))))))))))))))))))))))))))))
Якщо на Івана-Купала дівчина перепригне через вогнище, то вже до осені їй не треба брити ноги.

- Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм більше не наливають.

- Якщо дівчина не красива, то вона бере пляшку горілки випиває її перед діскотекою і їй вже похер, що вона некрасива.

- На Валентина найбільшим попитом користуються валентинки з банановим смаком та ребристі.

- На свят-вечір батько бере в ложку кутю і підкидає до стелі. Якщо кутя прилипла до стелі то вже цього року треба робити євроремонт.

- На Андрія вечір дівчата виходять на вулицю і задають перехожим дурнуваті запитання. Куди дівчину пошлють - звідти і буде наречений. Дивно, Але цього року всі наречені були з одного села.

- Дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. Якщо на смужці з'явиться дві полоски, то вже до року вийде заміж)))))

ггг, прикольні прикмети)))  :sarcastic_hand:

Кум підпоює куму (ясно для чого ;)). Але десь після третього тосту вона перевертає рюмку вверх дном і каже:
- Доста куме, я вже така, як вам треба...

гарно

Ілона (https://forum.kosivart.com/index.php?action=profile;u=383) прислала в асікю :)

Штаб партії "Свобода":
— Скажіть, як вступити у вашу організацію?
— Це просто. Потрібно замочити трьох жидів, трьох москалів і одного ровериста.
— А ровериста за що?
— Поздоровляю, ви прийняті!

щось її давно не видно

Зупиняє десь на Львівщині міліціянт вуйка на Жигулях.
-Відкрийте багажник!
Вуйко відкриває,там розчленований труп.
Мент вихоплює пістолета,наводить на чоловіка,а той каже:"та це ж москаль!"
Мент:"Яке жахливе самогубство!!!"

Ще один старенький,але актуальний:)  :
Сидять бандерівці в схроні,та й точать ляси.Один розказує:був я хлопці колись в Іспанії,попав на корриду.
"-А що воно таке?"
"-Це коли виходить чоловік,а напроти бик,і той бик убиває чоловіка"
"-За що?"
"-Ха,а якби тебе червоним прапором по писку натраскали!"

В роддоме немка, украинка и еврейка. Все в один день родили и каждая сына. Медики перепутали детей, матери стали выяснять, где чей ребёнок.
Подходит немка к детям, говорит "Хай", один ребёнок приподнял ручку и крикнул "Гитлер". Забрала своего ребёнка. Украинку молча подходит и берёт другого, еврейка возражает
-Как ты узнала, что он твой, может он мой.
Украинка
-Нет мой, когда сказали "Хай Гитлер" мой ребёнок сжал кулачки, а твоя дитина всралася.

Сидять в купе перед відправкою українець і негр.
В українця все як треба:помідорчики, цибулька зелена, курочка смажена, горілочка, кампотик..
а негр дивиться на те все голодними очима. Та і каже:
-Вибачте, не моглт б ви мене нагодувати, а то я остані гроші на квиток витратив, а їсти хочеться...
українець йому відповідає:
- Добре, звісно, що я не людина?
але перед тим як їсти сходи до провідника і випий відро води.
Що робити, пішов негр напився, тай повертається.
А українець йому вже і помідорчиків, і огірочків і шкварочку підсовує, курину нжку відламує
а негр дивиться на те все і каже:
Та знаєте щось мені вже
не хочеться їсти.
- Так ти не їсти а пити хотів!

-Куме! ви вчорашній борщ будете???
-буду.
-Приходьте завтра !

- Куме, а ви вип`єте відро води?
- Та що ж я, корова?
- А відро горілки?
- А хіба я не козак?

трошки заматом :blush2:


Москаль : Раз, два, три - мне монетку одолжи.
Українець : Три, два, раз - пішов на х** підарас =)

Вогааа...)))) Це серйозно)))

— Як назвали дитину?
— Та Свєта
— Та які: Різдвєні чи Великодні?

Оженилася молода пара. І як зазвичай, кожен батько завжди хоче щоб першим народився син.
Перша дитина - дівчинка, друга - дівчинка, третя, четверта... дівчинка! Ну нарешті народився хлопчик. Приходить до молодого батька друг сусід:
- Слухай, Василю, бахур не твій!
- Та як не мій?
- Та я тобі кажу, навіть на тебе не подібний. Тай четверо дівок... точно не твій!
Подумав Василь, подумав, іде до жінки:
- Слухай, чий бахур?
-Та твій, Васильку.
Чоловік трась з однієї сторони:
-Чий бахур?
- Та твій, Васильку.
Трась з другої сторони:
- Чий бахур?
- Твій, Васильку!
Трась з третої сторони:
- Чий бахур, питаю?
- Та твій, Васильку, дівки не твої, а бахур твій!!!

Йде Баба Надя: купила на базарі калоші... йде-йде, несе їх в руках, тут заходить в аптеку за табл.і просить продавця, чи немає в нього якогось кульочка, щоб вона поставила туда свої калоші. Продавець кулька немає, але дає їй коробку.... Поставила вона свої калоші в коробку і йде по місту, всі люди тільки і звертають увагу на неї...Тут вона заходить в маршрутку, а на коробці пише "1000 презервативів". Звертається до неї Маркіян Богданович : "Бабусю, на скільки вам їх вистачає?", а Баба Надя відповідає : "Ой, синку в мене дідо так шльопає, що на тиждень вистачає

люкс! :acute:

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:

Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:

Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них

гг Це точно)))

Кілька класних українських слів:

спалахуйка - запальничка
залупівка - метелик
міжповерховий дротохід - ліфт
чахлик невмирущий - кощей бессмертный
писуньковiй злодій - сексуальний маньяк
пикогляд - зеркало
яйко-сподівайко – кіндер-сюрприз
сіковичовичувалка - соковижималка
піхвознавство - гінекологія
пупорізка - акушерка
цюцюрковый злодіяка - онаніст
штрикалка – медсестра
пiсюнець - чайник
підсрічник – стілець
бачик – телевізор
коркотяг – штопор
дармовис - галстук
розчепірка - парасолька
гумовий нацюцюрник – презерватив
скринька перепихунців – це не шкатулка для зберігання презервативів, а коробка перемикання передач. ))))))

підсрічник чи таки підсрачник? :)

а холєра `го зна... ;) було написано, що підсрічник (але мабуть то опечатка;) )

а дармовис - галстук, краще б «імпотент» :)

Сміх сміхом,але коли утворилась на початку століття УНР,одне з небагатьох,що встигли створити - це українську медичну термінологію.По ній апендикулярний відросток черевної порожнини звучить як "червоподібне охвістя черевної дуплини" :)

потужно і серйозно :)

А звiдки ти то взяв? Цiкаво почитати.
IMHO- таке "створення" термiнологii штучне- дурiсть несусвiтня. Це я в даному випадку про свое, про будiвельне (бачив тут спробу пiдручника, перекладача- повiсити, точно "скринька перепихальникiв"), але в медицинi думаю так само велоровер намагаються вигадати (замiсть того, щоб згадати про таке поняття, як "словник iноземних слiв")

Коли в 94-му проходив інтернатуру,завідуюча відділом(царство їй небесне) навіть книжку звідкись притягнула))
Посміялись ми тоді потужно))
А вона на повному серйозі вимагала вести записи в історіях хвороби на цій термінології.Дехто намагався,
то п"ятихвилинки перетворювались в мапет-шоу))
Зара сам хотів би ту книжечку почитати.
"Червоподібне охвістя,прутень" - то лише благенькі перли,були й потужніші))

Шановна пані міністр! Я мешканець Волинської області, мені 24 роки, я одружений на 40 річній вдові, яка має 20-ти літню дочку. Мій батько одружився на цій дівчині й у такий спосіб став моїм зятем, оскільки він чоловік моєї дочки. Таким чином, моя пасербиця стала моєю мачухою, раз уже вона дружина мого батька. У нас із дружиною народився син. Він став братом дружини мого батька й онуком мого батька. І, відповідно, моїм дядьком, оскільки він брат моєї мачухи. Таким чином, мій син тепер мій дядько. Дружина мого батька теж народила дитину, яка стала одночасно моїм братом, раз уже він син мого батька, і моїм онуком, оскільки він син дочки моєї дружини. Тому що чоловік матері будь-кого є його батьком, виходить , що я батько своєї дружини, раз я брат свого сина. Таким чином, я став власним дідом. Враховуючи вищевикладене, пане міністре, прошу вас вжити необхідних заходів по звільненню мене від призову на військову службу, оскільки за законом не можна призивати на службу одночасно сина, батька й діда. Ваш виборець.

Супер :!:  :good:

Син...НУ як тату, я вже вмію їхати?
Батько...А ти дівчинку таку гарну, на обочині в короткій юбочці бачив, стояла?
Син...Як де, ні батьку?
Батько.... Та ні синку ще не вмієш)))

Я хохол між клятих москалів)))) (http://www.youtube.com/watch?v=TCagU0mM9rI#noexternalembed&featur)

— Діду, вам вже сто літ?
— Та стоїт, стоїт, лиш баба не хоче...

Два в одному(про Нечая Мольфара)Розповідають, що дідок ще той, кажуть розлучився із дружиною і поділив хату(разом будовану).Баба живе нагорі, а він на 1пов.Одного разу дід трішки випив та давай робити розбір польотів. Воює, свариться,  дверима грюкає, а баба на провокацію вже не ведеться-сидить тихо. Кричить їй Нечай
-Бабо,ти мені вже так надоїла, що буду тебе гнати!
-Нікуди я із своєї хати не піду-не витримала баба, половина всього-моя!
-Ну не знаю що ти меш робити із своєю половиною, бо Я СВОЮ ПАЛЮ!!!_

))))) +1

— Іване, гов, Іване! То як тобі Марися вчора дала — по любові чи може за гроші!?
— Та певно шо по любові, бо ж три рублі — хіба то гроші!

Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик

Сьогодні їхав у тролейбусі... Подовився гумкою... Закашлявся... Сиииильно закашлявся....
Відчувши на собі з десяток лютих параноідальних поглядів, подумав, що до своєї зупинки живим не доїду.
_______________________________________________
Сьогодні в аптеці:
- Доброго дня! Дайте мені будь ласка Зинерит(це така фігня від прищів).
- НЕМАЄ!!! Шо? А... є, зараз принесу.
_______________________________________________
ххх: я сьогодні забув, що ходжу в масці…
ууу: чхнув?
ххх: плюнув…
_______________________________________________
Після епідемії грипу та тритижневого сидіння в інеті, розпочнеться епідемія геморою.
_______________________________________________
Статус друга в асьці.
Глянув на вулицю а там всі в Сталкера грають
_____________________________________________
Коли я в аптеці сказав, що мені потрібна пачка презервативів, на мене, чомусь, здивовано подивилася уся аптека...
_______________________________________________
Стою в черзі в аптеці. Заходить бабця, матюкаючись під носа, розпихає ліктями людей і кричить до продавця:
— Маски є?
— Немає.
— Марля?
— Немає.
— Хоч бинт широкий є???
— Ні, немає.
Бабця, злісно:
— БЛЯ! Хоч трусами затуляйся!!!
_______________________________________________
Діалог в Тернополі, в аптеці.
Фармацевт (ф) і покупець (п).
п: Доброго дня, маски є?
ф: Нема.
п: А якісь ліки від грипу є?
ф: Нема.
п: То дайте револьвер і один патрон…
_______________________________________________
Якби реклама «Лазолвану» знімалась під час епідемії свинячого грипу:
— Тату, а чому ти більше не кашляєш?
…
— Тату?
— ТАААТУУУУ!!!!
_______________________________________________
А знаєте, після місяцю лимончиків, часничків, хрінчику, горілочки, салатику з редьки і чаю з шипшиною українці стануть незнищенним біологічним видом.
_______________________________________________
Я люблю цю країну, де фраза: "Ми всі помремо", викликає вибух несамовитого реготу.
_______________________________________________
Карантин-це коли ранок починається о 15-00

В яблуні немає ніг. Вона пересувається по світу за допомогою українця.

- Нє, у нас яблані нє растут
- А то что?
- А там хахол живєт

— Я хочу дізнатися історію своєї родини, але не знаю з чого почати.
— Спробуйте висунути свою кандидатуру на виборах.

Біжить по селу з валізами і клунками чолов*яга.
Бачить на городі сусід стоїть і задумливо дивиться в далечінь.
- Слишь сасед? Можна я через твое поле перебегу,
чтобы на електричку на 7.20 успеть?
- А-а-а. Та будь ласка сусіде.
І далі кричить вже вслід
- Тільки в мене там бичок пасеться, то ви ще й на 6.40 встигнете!!!!!!     

— Куме, ходімо до клубу москалів бити!
— Ходімо! Але якщо вони нас?
— А нас за що?!!

-Подай мені, моя рибонько кохана, будь ласка, піджак.
-А де він, мій котику?
-Мабуть, кізонько, у вітальні. Я кинув його там, коли ти, ясонько, дубасила мене шваброю за те, що я пізно приплентався додому.

Не вірте, українці - найпрацелюбніший народ у світі!
Тільки ми придумали дачу для того, щоб після важкого робочого тижня відпочивати з лопатою і граблями на грядках.

це точно :)

А ще точно, що коли біля двору з`являються купи піску  та щебня - українець у відпустку йде. Вірна прикмета.

Дзвінок з України до Путіна.
-Пане президенте, добрий день!
-Здравствуйте!
-То вам телєфонує Місько з Янова. Ми во туво з хлопаками сидимо в кнайпі і так си подумали, певно ми оголосимо вам війну!
-А сколько вас человек?!
-Вісім...
-Должен вас огорчить, но моя армия состовляет 120 тис.человек!
-Ооо...то я вам перетелєфоную!
-Пане президенте! Добрий день. То Місько з Янова, ми туво ше штири хлопаки найшли коло кнайпи, то теперка нас вже 12 хлопа і ми оголошуємо вам війну!!!!
Я опять должен вас огорчить, я собрал еще 80 тис. и теперь моя армия состовляет 200 тис.человек.
- Ага......ну то я потім ще перетелєфоную....
Слава Ісусу Христу, пане президенте!
Зравствуйте Миша!
Ми во туво в кнайпі порадилися з хлопаками і рішили, певно ми не будемо вам війну огошувати.......
Но почему, Миша???!!!!
Бо ми 200 тис.воєнноплєнних росіян не прогодуємо.....

жив собі Вужик Вогнепальний і постійно тироризува сусіднє село. раз на рік прилітав до села і селяни давали йому дань: саму файну дівку, перваку, буженини та інші кулінарні вироби.
одного разу він прилітає до села а там чіста, ні кубіти ні бухла ні хавки і взагалі нема нікого. він злий починає репетувати:
 - де всі! зараз всіх повбиваю! село спалю!
тут тихонько віконце скрипнуло і з нього голос:
 - а ти хто?
 - я? я Чудо Юдо!!!
 - Юден? фоя!!!

шось не можу я зрозуміти цієї фрази((( "- Юден? фоя!!!"
поясніть, будьласка

Vfq;t  :offtopic Фойер в транскрипцii взагалi то.., на вiдмiну вiд пиндосiв- нiмцi не глотають закiнчення.

не знаю шо за національність - пендоси, але німці частонько і глотають закінчення і навіть цілі слова з слововосполучень (я якусь невелику частку свого життя прожив в Ляйпцігу) і троха про це знаю, пам"ятаю правда випадокпам"ятаю тільки

зовсiм  :offtopic , сам себе  onass
2 BigFAN
Пиндоси, ака юсери, ака мерикоси- розмовляють на своему дiалектi англiйського (вважаючи його американським, хоча по ходу американським скоро стане iспанський).
В бундесi також вистачае дiалектiв, але лiтературний хохдойч "глотання закiнченнь" не передбачае :znajka

— Так что ты там говоришь?
— Знаєш старовинний український звичай?
— Какой?
— Вішати москалів на смереці. До речі, десь тут бачив смереку?
— Ні, не бачив. )

;)))))))))) +5
Сміх сміхом, але не дуже далеко втекло від правди...

"- Куме, Ви за Україну мільйон би віддали?
- Віддав би.
- А Мерседеса б віддали?
- Віддав би.
- А кабанчика віддали б?
- Ні.
- Чому?
- Бо він у мене є…"

Приходит чувак в адвокатскую контору под названием «Гольдштей, Шнир, Абрамович, Ойстрах и Петренко» и говорит секретарю:

— хочу чтобы моим делом занимался Петренко.
— Почему? У нас ведь много хороших специалистов!
— Человек который закрепился в такой компании должен обладать железной хваткой.

 :rofl:

Ліва нога — правій нозі: «Здається між нами щось є!»

-куме,ваша корова курить?
-ні.
-тоді у вас хлів горить.

Дід приїхав із села, ходить по столиці.
Має гроші - не мина жодної крамниці.
Попросив він:
- Покажіть кухлик той, що з краю.-
Продавщиця:
- Что? Чево? Я нє панімаю.
Кухлик люба покажіть, той, що з боку смужка.
- Да какой же кухлік здесь, єслі ето кружка.-
Дід у руки кухлик взяв і нахмурив брови:
- На Вкраїні живете й не знаєте мови.-
Продавщиця теж була гостра та бідова.
- У меня єсть свой язик, ні к чему мне мова.-
І сказав їй мудрий дід:
- Цим пишатися не слід,
Бо якраз така біда в моєї корови:
Має, бідна, язика і не знає мови.

© Павло Глазовий, Кухлик.
Це по-друге.

А во-первых, у нас не только родной русский язык, но ещё и родная русская речь.

Єнто ти об чьом шепчєш?

Це про віршик.
Павло Глазовий. “Сміхологія” — Київ, "Дніпро", 1989 (http://blog.i.ua/user/10292/369749/)

та я про рідну російську... та вже...

та й добре =)

А зараз ти то на якiй мовi?
 :rulezДавайте вже дiйсно "або-або", ненавижу суржик wall , краще вже "русская речь", нормальна, нiж суржик с олбанським :histeric

Не калапецайся! Іш! :)

Питається вчителька в класі:
-Діти, наведіть приклад, де слово "правдободібно"
Маринка тягне руку
- Но Маринко
- В небі ся зібрали хмари, правдоподібно буде, дожд
- Дякую файно хто ще?
- Наша мама ходе з пузом- Каже Славцьо, правдоподібно будемо мали братика, альбо сестричку.
Тут піднімає руку Мірко
- Моя бабця, нині врано, взяла під пахву газети і пішла до тоалети.
- Ну і де тут приклад до слова, правдоподібно?
- Правоподібно буде с...., бо читати не гуміє..

* Боян (http://forum.kolomyya.org/viewtopic.php?p=749613#p749613)? *

***
- Пропоную вам нову унікальну картоплечистку!
- Зачекайте! Але згідно інструкції вона може чистити тільки бульби правильної форми.
- Ні. Вона чистить будь-які бульби!
- Але як?
- Як, як ... Матюкається, але чистить!
***
Якщо шкарпетки сушаться на батареї, то важливий день завтра, якщо шкарпетки сушаться феном - важливий день сьогодні
***
Згідно статті 34 Конституції України: "Кожному гарантується право на свободу думки і слова, на вільне вираження своїх поглядів і переконань...".
wildperson,тому то твоє зауваження без уваги залишилось. :coffee reading

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
-слава Йсу. Дід обертається
- слава навіки!
- а шо, діду, закопали того?
- та закопав..
- та як закопали, як во він лежит.
- йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !

Знаєш куме, як вони наш ліжник називають? Плєєд!

...Українці незнищенна нація! Коли однокурснику не захотіли продати один листок А4 в канцтоварах, він попросив зробити ксерокопію з чистого аркуша!!!

каже Бог до українців:
- дам вам Кличка!
- нашо?
- поб'є всіх негрів, всіх москалів...
- о! як файно! дай два!

 :crazy:

Козак поїхав до Іспанії, був на кориді і розповів наступне:
   
— Ну, арена така гарна.
На трибунах  іспанські чоловіки всі таки гарні, спокійні.
Іспанські жінки — гарні, спокійні,

Випустили бика на арену — великий такий бик, спокійний.

Тореадор вийшов — гарний, спокійний...

І тут тореадор дістав комуняцький прапор!

I всі як з розуму посходили!!!

Прилетіли американці на місяць. Висадились.
Дивляться, а в кратері люди якісь сидять, постелена капа, цибулька, сало, самогоночка, збоку лежать клітчаті сумки...
Афігєвший командир американського екіпажу підходять і запитує:
— Ви хто такі
— Українці!
— А шо ви ТУТ робите?
— Як шо, на заробітки приїхали!
— НА МІСЯЦЬ???
— Та чо на місяць, на пів року мінімум!!!

Один питає в другого:
— Как правильно — «вторнек» или «вторняк»?
Другий подивився у словник:
— На букву «ф» такого слова в русском языке нет.

соц-опитуваня серед чоловіків світу:
- що у вас висить нижче пояса?
Англієц: - те, що мені приносить задоволеня!
Француз: - те, чим я задовільняю жінок!
Москаль: - чоловіче достоєнство!
Українець: - шабля, а те, що у них всіх висить, у мене стоїть!

Українські альпіністи на день пізніше піднялись на Еверест, ніж російські. Це дозволило їм поставити на вершині український прапор і зняти російський.

Відтепер кожен свідомий українець повинен дбати, щоб популяція москалів у його ареалі не досягла 10% :)

— Навіщо ти п’єш цю брудну воду з озера, сюди лайно з усього села збирається!
— Можно по русски, я вас не понимаю?
— Я говорю: двумя руками черпай!

У маршрутці:
дядько, класичний роботяга, передає чиїсь гроші за проїзд і тицяє попереднього пасажира рукою. Грубо так і сильно тицяє. Пасажир ображається:
— У вас што, язика нєту?
— Та я за два сідєнія язиком не дотягнуся.

— Куме, не треба лаяти москалів, не всі вони погані.
— Та невже? Назви хоч одного файного!
— Ну, наприклад, Жерар Депардьє...

— Чо ти сі називаєш Свєта?
— Бо я сі народила на Великодні свєта.
— А чо ти сі називаєш Ігор?
— Бо я сі народив під час олімпійських ігор.

Не зовсім анекдот.

----

Київська журналістка Настя Мельниченко вже не один рік збирає давні українські народні вислови, в яких присутнє слово "срака". Каже, інтерес до обсценної лексики на цю тематику в ній пробудила бабуся Ніна Данилівна Стеценко, яка частенько приправляла свою мову такими словами.

Як і бабуся, зараз часто кажу "воно тобі так треба, як до сраки карі очі!" у значенні "не до місця".

"Всраться і не жить" вигукую, коли з чогось дивуюсь.

"От сральня!" — кажу, коли бере досада.

Ще бабця казала такі перли: "Тобі ото так шкода, як корові заднє коліно всрать", — тобто, "не шкода зовсім".

Ще від неї записала таке: "жінка без сраки — як село без церкви", "він такий, що я з ним на одному полі срать не сіла б", "в сраку годне", "як не срачка, то пердячка", "як голодному срать", "як у борщ срать" (про недоречність), "всрись — а покорись", "хто всрався? — невістка".

Коли з'явився інтернет, стало простіше. Вислови про сраку почали присилати знайомі і друзі. Тепер маю в добірці більше двохсот перлів. Ось деякі з них:

"Як півсраки з-за куща" — кажуть, коли щось погано видно чи зле виглядає.

"В сраці був, гімно видів" — коли людина говорить про те, про що не має поняття.

"Сери-перди-грійся" — коли щось не зроблено вчасно, а тепер хапаються, щоб швидше.

"Не хочеш срать — не мучай сраку".

"Голою сракою по рапатій дошці" — значить, ніколи.

"Самотній, як палець в сраці".

"Коханий — сім разів у сраку пропханий".

"Як єсть, то й дупі честь, а як скупо, терпи, дупо".

"Хитра срака пердить тихо, а смердить — на все село" — про бабів-пліткарок.

"Пішов, як за море срати" — коли довго когось немає.

"Не плети гівно дівці в коси" — не наговорюй на чесну дівчину.

"Ах ти москаль в сраку граний!".

"Щоб тя гівно доганяло" — щоб не було тобі спокою.

"Їсти — не срати, можна почекати".

"Гарна, як срака навиворіт".

"Срав пес" — себто, ніц не вийде.

"Сидить, як срака в гостях" — тихо.

"Пасує, як сраці фіранки".

"Всрайся, та не дайся" — так бабці на Львівщині вчили внучок боронити дівочу честь.

"Як приємно в полі срати — розвиваютсья думки, вітер яйцями колише, срака нюхає квітки".

"Смішно козі, що срака в грязі" — про сміх без причини.

"А гімна мерзлого не хочеш?" — про забаганки.

"Чого крутишся, як гімно в ополонці?"

"Срала, мазала, ліпила — не хватило кізяків".

"А там того шумовиння, як на сраці ластовиння" — про інформацію, яку не можна перевірити.

"Теля в сраці, а баба довбнею маха" — коли хтось розводить паніку наперед.

"Срака-кочерга" і приказка "Шукати в сраці шкварка" — це доколупуватися до чогось, придиратися.

"Сраку в жменю — і гайда".